Tips Naik Bajaj

pilihan tepat untuk mengatasi kemacetan Jakarta

1. Jangan tersenyum manis saat menyetop Bajaj, karena ongkos bisa dimahal'in.
2. Tawarlah ongkos sesuai dengan tujuan. Jgn menawar Tukang Bajaj-nya atau Bajajnya.
3. Cobalah ramah sedikit kepada Tukang Bajaj sebelum menawar, ajak komunikasi sebentar supaya keliatan lebih manusiawi sebelum tanya ongkos, contoh: Pagi Pak/Bang, udah makan belum?? Tadi keluar jam berapa dari rumah?? Udah lama narik bajaj?? Rute terjauh sampe mana Pak??Setorannya berapa?? Penghasilannya berapa?? dsb....!! Kalo perlu ajak duduk berdua, ngobrol di belakang biar supir merasakan juga jadi penumpang. Ini berguna utk mengetahui jam terbang dan pengalamannya, agar selamat sampai ditujuan.
4. Jangan pernah minta duduk di depan bareng supir atau jangan juga duduk di depan Bajajnya.
5. Bila bawa HP.. matikan saja, jgn harap anda bisa mendengar dering HP. Dan bila dipasang vibrate juga percuma krn "vibrate" bajaj jauh lebih dahsyat bisa mungguncang sekujur tubuh anda bahkan sampai anda turun pun vibrate Bajaj masih terasa, cukup utk 2 hari (buat yg masih kuliah/sekolah sebaiknya jgn sering-sering naik bajaj... nanti tulisannya jelek).
6. Bila terasa panas di dalam, mintalah agar kap bajaj dibuka semua biar banyak anginnya (Bajaj adalah kendaraan cabriolet/roadster alias tanpa kap).
7. Carilah Bajaj baru keluaran tahun 2007 (terbaru/uptodate) dengan stir di kiri (bajaj import/build up) agar lebih cepat sampe tujuan karena sudah dilengkapi dengan Turbo Boost, Superchip, Power Window, Central Lock, Air Bag dan supirnya pake dasi, kemeja + celana Icuk Sugiarto (pendek & sexy).
8. Carilah supir yg pendek agar pemandangan ke depan cukup jelas tetapi akan lebih jelas lagi bila tidak ada supirnya.
9. Utk mereka yg pacaran, keuntungan naek bajaj : supirnya tidak dengar perbincangan kita, kelemahannya :pacar kita juga nggak dengar apa yg kita bicarakan, jadi gunakan saja"bahasa tubuh" selama perjalanan.
10. Jgn lupa bawa kertas + pulpen utk tulis alamat jelas serta belokannya bila salah arah, langsung kasih catatannya atau bawa juga pengeras suara kalo supirnya"Buta Huruf" (begitu liat huruf langsung buta).
11. Tutup pintu Bajaj, karena bila terbuka, orang akan mengira anda adalah kenek bajaj.
12. Untuk cukup nyaman, cari Bajaj keluaran Blue Bird-jaj atau kalo mau Bajaj dgn tarif lama cari Bajaj keluaran Citra-jaj atau Gamya- jaj atau HIBA-jaj.
13. Jangan menyetop bajaj secara mendadak karena dengan kemudi yg sangat power steering akan membahayakan kendaraan di belakangnya.
14. Untuk mereka yg "Bajaj Mania" alias pengguna "Bajaj Sejati" sering-seringlah periksa pendengaran anda ke Dokter THT bila perlu ajak Dokter anda naek Bajaj bareng sehingga kalian bisa saling kontrol satu sama lain.
15. Jangan ada dibelakang Bajaj... Nanti muka jadi item berminyak.

Jika Proyek Busway Gagal

15 tips agar tidak bete saat di dalam lift

1. Ketika anda hanya berdua dengan orang tak dikenal, colek bahunya! Kemudian anda pura-pura melihat ke tempat lain.
2. Tekan tombol lift kemudian anda pura-pura kesetrum. Tersenyumlah, lalu..... ulangi lagi.
3. Pasanglah muka menyeringai kesakitan sambil memegangi kepala anda dan mengumpat: “Diam, semuanya diam!”.
4. Gunakan HP anda untuk telpon ke Psikolog sambil bertanya apakah dia tahu di lantai berapa anda sekarang ?
5. Bawalah kamera dan ambillah gambar semua orang yang ada di dalam lift.
6. Pindahkan meja kerja anda ke dalam lift. Jika ada yang masuk, tanyakan apakah mereka sudah membuat janji.
7. Bentangkan papan catur di lantai lift dan ajaklah orang-orang, barangkali ada yang mau main.
8. Letakkan sebuah bungkusan di pojok, jika ada yang masuk, tanyakan apakah mereka mendengar suara tik...tik...tik...
9. Anda pura-pura jadi pramugari. Tunjukkan prosedur keselamatan penerbangan seperti di dalam pesawat terbang.
10. Ketika pintu menutup, beri pengumumankepada orang-orang. Tenang, jangan panik, nanti pasti terbuka lagi koq.
11. Bukalah tas anda, sambil melihat ke dalam tas, tanyalah: “Udaranya cukup nggak disitu?”
12. Diam dan jangan bergerak sama sekali di pojok lift, menghadap dinding, jangan pernah keluar.
13. Bawalah wayang golek atau wayang kulit, gunakan wayang itu untuk ngobrol dengan orang di dekat anda.
14. Dengarkan suara di dinding lift dengan stetoskop.
15. Buatlah garis di lantai sekeliling anda menggunakan kapur, lalu bilang: Ini adalah wilayah SAYA.

Pembobol Bank

Seorang pencuri yang sangat ahli membobol bank dimana keahlian utamanya adalah memecahkan kode rahasia pintu lemari besi. Ia selalu bekerja sendiri tanpa dibantu anak buah atau asistennya. Suatu ketika, ketika ditengah malam memasuki sebuah bank yang baru 1 minggu dibuka.

Sebuah lemari penyimpanan dengan nomor pengaman yang paling canggih
berhasil dibukanya. Namun ia sedikit heran, karena disana tidak terdapat uang sama sekali, melainkan cawan-cawan berisikan
puding warna susu. Ruangannya pun dingin sekali. Akhirnya ia memutuskan untuk memakan puding-puding tersebut sebelum membuka lemari besi lainnya.

Karena lapar ia habiskan semua puding di lemari besi pertama. Lemari
besi kedua berhasil dibuka, kembali ia temukan puding dalam cawan-cawan plastik. Seluruh lemari ada 5 unit, dan kesemuanya berisi puding, dan ia
menghabiskan banyak sekali puding. Namun ia dengan
kekenyangan pulang kerumah dan masih agak heran, kenapa bank itu tidak
menyimpan uang sama sekali.

Atau mereka memang sudah mengetahuinya akan dicuri? "Aah biarlah yang penting aku kenyang" serunya.

Keesokan paginya dengan setengah mengantuk ia terbangun karena suara
tukang koran memasukkan kedalam rumahnya melalui celah jendelanya.
Sambil terkantuk ia membuka lembaran koran dan terpana melihat Head Line
di halaman pertama dengan judul bertuliskan
dengan huruf yang besar-besar. "BANK SPERMA KEBOBOLAN".

Menikahi Seorang Auditor

Saya menikahi seseorang yang memiliki karir profesional: AKUNTAN PUBLIK. Ya, dia adalah seorang auditor. Dan coba tebak apa yang dilakukannya...

1. Dia menyuruhku untuk menggunakan metode LIFO saat mengambil makanan yang disimpan di kulkas. Aduh...
2. Dia menganggapku tidak berbakat dalam bermain dengan angka. Aku sih no problem, makanya dia yang mengurus anggaran rumah tangga. Eh, tiap akhir bulan dia bikin invoice tagihan profesional fee sama aku. Waktu kubilang kalau aku ini suaminya, bukan kliennya, dia malah minta advance payment.
3. Aku heran kenapa pengeluaran terus meningkat steadily, sehingga suatu hari, aku mengintip kertas-kertas yang ada di ordner berlabel "Current File". Tak heran! Dia rupanya men charge mileage (jarak) dan overtime ke dalam anggaran rumah tangga. Dia juga menagihkan Out of Pocket Expense ke dalamnya. Dia gila, dan aku udah bilang itu ke dia. Eh, dia malah bilang, "Ya enggaklah sayang, aku kan auditor."
4. Setiap lembar kertas di rumah dicopy dan difilekan. Alasan dia, ada peraturan yang mengharuskan dia memaintain copy hasil kerjanya selama 10 tahun. Aku sungguh-sungguh khawatir...
5. Dia bilang kalau dia cinta aku, dan aku bilang kalau aku cinta dia juga. Tapi tetap aja, dia tidak pernah percaya. Katanya, ada kemungkinan terjadi mis-statement. Dan dia memintaku membuat Representation Letter mengenai masalah ini ... Duhhh
6. Tahun lalu laporan keuangan rumah kami mendapatkan opini Qualified karena aku gak menyimpan supporting document atas expensesku.
7. Awalnya aku heran, kenapa setiap akhir tahun selalu berdatangan surat-surat dari seluruh famili, kolega, termasuk warung di depan rumah. Ternyata, istriku mengirimi Confirmation Letter kepada mereka semua. Waktu aku protes, dia bilang, konfirmasi dari pihak eksternal lebih realible. Cape deh...
8. Waktu istriku masak, dia sering tidak mengikuti resep. Bila resep bilang, tambahkan setengah sendok garam, atau satu sendok teh gula, atau setengah gelas air, dia selalu tidak peduli. Dia bilang kalau itu tidak material bila dibandingkan dengan seluruh menu yang disiapkan.
9. Aku bilang, dia itu gila. Tapi anehnya, semua orang bilang kalau dia auditor. Di kamus, ternyata kata "auditor" bukan sinonim untuk kata "gila". Pasti kamusnya ketinggalan zaman.
10. Waktu kami menikah, dia memberikan Engagement Letter padaku. Awalnya aku bilang, "Oh, makasih ya sayang ..." Ternyata setiap tahun dia memberikan surat yang sama. Katanya, standarnya mengharuskan dia melakukan itu bila ada indikasi kalau aku keliru memahami tujuan dan scope dari Engagement. Dia juga bilang, aku tidak bisa pisah dari dia begitu saja. Dia punya hak untuk didengar sebelum aku menunjuk orang lain. Dan dia juga menegaskan bila aku menunjuk orang lain menggantikan dia, maka harus ada komunikasi antara dia dan penggantinya, agar dia bisa menyampaikan keberatan profesionalnya. Mati kita.
11. Phew ... Kadang kala, aku berpikir, kalau dia membahayakan going concernnya pernikahan ini. Duh ... Kok aku jadi kebawa-bawa dia...
12. Ku kira pernikahanku ini sudah cukup gila, tapi ternyata ada temanku yang juga kawin dengan akuntan, punya cerita yang lebih parah. Istrinya mengkapitalisasi biaya pernikahan sebagai Preliminary Expenses, dan mengamortisasinya setiap tahun. Biaya-biaya yang dikeluarkan sebelum berumah tangga, juga dikapitalisasi sebagai biaya pra-pernikahan. Juga, waktu yang dihabiskannya selama pacaran sebelum menikah sedang dalam proses valuasi, untuk dimasukkan sebagai intangible assets.
    

Teman-teman, berpikirlah dua kali sebelum menikahi auditor. Kalau kau sudah berpikir dua kali dan tetap memutuskan untuk menikahinya, pikirkan dua kali lagi. Kau harus mempertimbangkan besar risk sebelum memulai engagement. Duh ... Aku ternyata sudah gila.

Aku, seorang auditee seumur hidup.

Pelajaran SEKS

• Yang Suka ngebantu Bos = SEKS-ertaris
• Tempat belajar biar pinter = SEKS-olahan
• Habis diemut, terus ditiup = SEKS-ofon
• Hadiah buat pacar = SEKS-untum Mawar Merah
• Terdiri dari Ayah Ibu dan Anak = SEKS-eluarga
• Binatang yang memangsa bangkai = SEKS-awanan Gagak
• Kalo badung disebut : Breng SEKS
• Tempat polisi nongkrong : Pol SEKS
• Mancung Kedalem : Pe SEKS
• Membersihkan km.mandi : Ko SEKS
• Nama Minuman : Milk SEKS (maksa)
  

• yang bisa AC DC namanya : Bi SEKS
• yang suka ngatain orang namanya : Re SEKS
• klo asma rasanya : Nye SEKS
• Tas plastik hitam namanya : Kre SEKS
• Tempat nasi namanya: Be SEKS
• Jatuh karena licin namanya: Ke ple SEKS
  

SEKSadar informasi:

• Kata Orang aku ini SEXy
• Badanku SEKSy SEXali
• SEKSalipun SEKSalian semua tak percaya
• SEKSarang boleh buktikan!!!!
  

....Buuuss SEKS....deeeeh. ..... !!!!

Kisah Sedih Orang Betawi

Engkong Caim umurnye ude 80 taon, asmanye kumat mulu, badan udeh tinggal tulang doang. Udeh jalan 2 minggu, Engkong Caim diinpus di rumah sakit. Napasnye udah tinggal senen kemis pake selang oxigen. Anak mantunye nungguin gantian siang malem.

Pas malem jum'at Engkong Caim ngedrop lagi,mukenye pucet, badannye dingin, matenye sipit ame napasnye tinggal atu dua.

Si Nasir, anaknye semate wayang, ngirain babenye udeh waktunye koit. Ame si Nasir, dipanggil deh ustad kampung situ namenye Ustad Bokir. Begitu liat Engkong caim udeh diem aje, Bokir langsung baca-bacain macem-macem doa. Eh tau-tau Engkong Caim megap-megap ame kejang-kejang, bikin panik orang. Pake bahase isyarat, Engkong Caim tangannye niruin orang nulis.

"Eh Nasir, Lu liat tuh tangan babe lu, daripade bengong, kasih bolpen kek
babelu, kayaknye babe lu pengen nulis surat wasiat tuh" katenye Bokir.

Nasir langsung ngibrit nyari kertas ame bolpenbuat babenye, kali aje
dapet warisan tanah di Condet pan lumayan.

Pake sisa tenaganye, Engkong Caim nulis dikertas ampe' gemeter, abis
gitu kertasnye dikasiin ke Bokir. Ame Bokir, surat wasiatnye langsung
dikantongin. "Entar aje bacenye, kagak enak baca surat wasiat
sekarang, pan babelu belon koit" katenye Bokir ngebisikin Nasir.

Akhirnye Engkong Caim jadi koit dah. Inna Lillahi.Orang sekampung pade
nangisin, soalnye Engkong Caim biarin galak tapi baek ame tetangge.

Pas sukuran tujuh arinye Engkon Caim, Bokir diundang lagi ame Nasir
buat ngebacain doa lagi. Abis bacain doa, Bokir baru inget kalo die
dititipin surat wasiat ame almarhum Engkong Caim. Untungnye, Bokir make baju
taqwa nyang minggu kemaren dipake waktu Engkong Caim koit, pas dirogoh,
surat wasiatnye masih ade dikantongnye.

"Sodare-sodare sekalian, ade surat wasiat titipannye Engkon nyang
belon sempet ane baca.Kalo kite inget masa idupnye Engkong, kayaknye sih
isinye nasehat buat kite semue. Nyok kite baca bareng-bareng suratnye ye"
kate Bokir. Begitu abis ngebuka lipetan surat wasiatnye, tau-tau GUBRAK !!! Bokir
ngejeb lak jatoh pingsan. Pas dibaca ame Nasir, ternyate isi suratnye cuma
begini. "HEH Bokir !!!! Lu bedirinye sonoan dikit, jangan nginjek selang oxigen gua

Menu Istimewa tahun 2007-2009

Menu khas Indonesia

• Es Beye
• Sup Kalla
• Mie Gawati
• Jus Dur
• Sayur Paloh
• Jagung Laksono
• Bakar Tanjung
• Ubi Ranto
• Soto Yoso
• Poeding Samsudin
  

Menu Legendaris (Masih Hot & digemari)

• Sup Harto
• Corn Rupsi
  

Menu Luar Indonesia

• Jush Bush
• Jush Soros
• Sate Bang Taliban
• Cocktail Bir Ma Nis
• Fed Panggang
  

Menu paket hemat (sederhana)

• Mie Larat
• Mie Skin
• Jus Samsu
• Mie Nyak Tanah

Cowok Ganteng vs Cowok Jelek

Kalo cowok ganteng berbuat jahat
cewek-cewek bilang: nobody's perfect
kalo cowok jelek berbuat jahat
cewek-cewek bilang: pantes...tampangnya kriminal

kalo cowok ganteng nolongin cewek yang diganggu preman
cewek-cewek bilang: wuih jantan...kayak di filem-filem
kalo cowok jelek nolongin cewek yang diganggu preman
cewek-cewek bilang: pasti premannya temennya dia...

Kalo cowok ganteng pendiam
cewek-cewek bilang: woow, cool banget...
kalo cowok jelek pendiam
cewek-cewek bilang: ih kuper...

kalo cowok ganteng jomblo
cewek-cewek bilang: pasti dia perfeksionis
kalo cowok jelek jomblo
cewek-cewek bilang: sudah jelas...kagak laku...

kalo cowok ganteng dapet cewek cantik
cewek-cewek bilang: klop...serasi banget...
kalo cowok jelek dapet cewek cantik
cewek-cewek bilang: pasti main dukun...

kalo cowok ganteng diputusin cewek
cewek-cewek bilang: jangan sedih,khan masih ada aku...
kalo cowok jelek diputusin cewek
cewek-cewek bilang:...(terdiam, tapi telunjuknya meliuk-liuk dari atas ke bawah, liat dulu dong bentuknya)..

kalo cowok ganteng ngaku indo
cewek-cewek bilang: emang mirip-mirip bule sih...
kalo cowok jelek ngaku indo
cewek-cewek bilang: pasti ibunya Jawa bapaknya robot...

kalo cowok ganteng penyayang binatang
cewek-cewek bilang: perasaannya halus...penuh cinta kasih
kalo cowok jelek penyayang binatang
cewek-cewek bilang: sesama keluarga emang harus menyayangi.. .

kalo cowok ganteng bawa BMW
cewek-cewek bilang: matching...keren luar dalem
kalo cowok jelek bawa BMW
cewek-cewek bilang: mas majikannya mana?...

kalo cowok ganteng males difoto
cewek-cewek bilang: pasti takut fotonya kesebar-sebar
kalo cowok jelek males difoto
cewek-cewek bilang: nggak tega ngeliat hasil cetakannya ya?...

kalo cowok ganteng naek motor gede
cewek-cewek bilang: wah kayak lorenzo lamas di film Renegade .bikin lemas...
kalo cowok jelek naek motor gede
cewek-cewek bilang: awas!! Mandragade lewat...

kalo cowok ganteng nuangin air ke gelas cewek
cewek-cewek bilang: ini baru cowok gentlemen
kalo cowok jelek nuangin air ke gelas cewek
cewek-cewek bilang: naluri pembantu, emang gitu...

kalo cowok ganteng bersedih hati
cewek-cewek bilang: let me be your shoulder to cry on
kalo cowok jelek bersedih hati
cewek-cewek bilang: cengeng amat!!...laki- laki bukan sih?

Kalo cowok ganteng baca e-mail ini langsung ngaca sambil senyum-senyum kecil, lalu berkata "life is beautiful" kalo cowok jelek baca e-mail ini,Frustasi, ngambil tali jemuran, trus teriak sekeras-kerasnya "HIDUP INI KEJAAAAMMM.. ..!!!"

Pesan Direktur

Berikut adalah sebuah cerita tentang bagaimana sebuah pesan dikomunikasikan secara hirarkis dalam sebuah perusahaan, dari Direktur hingga ke karyawan bawahan.

Dari: Direktur - Kepada: General Manajer

"Besok akan ada gerhana matahari total pada jam sembilan pagi. Ini adalah kejadian yang tak bisa kita lihat setiap hari. Untuk menyambut dan melihat peristiwa langka ini, seluruh karyawan diminta untuk berkumpul di lapangan dengan berpakaian rapi.
Saya akan menjelaskan fenomena alam ini kepada mereka. Bila hari hujan, dan kita tidak bisa melihatnya dengan jelas, kita berkumpul di kantin saja."

Dari: General Manager - Kepada: Manager

"Sesuai dengan perintah Direktur, besok pada jam sembilan pagi akan ada gerhana matahari total. Bila hari hujan, kita tidak bisa berkumpul di lapangan untuk melihatnya dengan berpakaian rapi. Dengan demikian, peristiwa hilangnya matahari ini akan dijelaskan oleh Direktur di kantin. Ini adalah kejadian yang tak bisa kita lihat setiap hari."

Dari : Manager - Kepada : Supervisor

"Sesuai dengan perintah Direktur, besok kita akan mengikuti peristiwa hilangnya matahari di kantin pada jam sembilan pagi dengan berpakaian rapi. Direktur akan menjelaskan apakah besok akan hujan atau tidak. Ini adalah kejadian yang tak bisa kita lihat setiap hari."

Dari : Supervisor - Kepada : Koordinator

"Jika besok turun hujan di kantin, kejadian yang tak bisa kita lihat setiap hari, Direktur, dengan berpakaian rapi, akan menghilang jam sembilan pagi."

Dari : Koordinator - Kepada : Semua Staff

"Besok pagi, pada jam sembilan, Direktur akan menghilang. Sayang sekali, kita tidak bisa melihatnya setiap hari.

Polos

Pada suatu hari seorang anak muda diajukan ke pengadilan oleh seorang cewek karena mengambil sepedanya.

Di pengadilan pemuda itu membela diri. "Pak hakim saya tak bersalah, dia sendiri yang memberi," kata sang pemuda tersebut.

"Bagaimana ceritanya bisa begitu?" tanya hakim.

Pemuda itu lalu menceritakan kejadian sesungguhnya.

"Pak hakim waktu itu sepulang sekolah, cewek itu menyuruh saya membonceng dengan sepedanya, sesampai di semak-semak cewek itu turun buka baju dan celananya serta menyuruh saya mengambil miliknya yang paling berharga," cerita pemuda tersebut.

"Bajunya emang bagus tapi buat apa baju cewek, celananya juga bagus tapi kekecilan maka saya ambil aja sepedanya," jawabnya dengan polos.

Lagu anak-anak yang populer ternyata mengandung kesalahan

Lagu anak-anak yang populer ternyata mengandung kesalahan, mengajarkan kerancuan, dan menurunkan motivasi.
Mari kita buktikan:

1. "Balonku ada 5... rupa-rupa warnanya...merah, kuning, kelabu.. merah muda dan biru...meletus balon hijau, dorrrr!!!" Perhatikan warna-warna kelima balon tsb., kenapa tiba2 muncul warna hijau ? Jadi jumlah balon sebenarnya ada 6, bukan 5 ! ---> bener juga!
   
2. "Aku seorang kapiten... mempunyai pedang panjang... kalo berjalan prok..prok.. prok... aku seorang kapiten!" Perhatikan di bait pertama dia cerita tentang pedangnya, tapi di bait kedua dia cerita tentang sepatunya (inkonsis- tensi). Harusnya dia tetap konsisten, misal jika ingin cerita tentang sepatunya seharusnya dia bernyanyi : "mempunyai sepatu baja (bukan pedang panjang)... kalo berjalan prok..prok.. prok.." nah, itu baru klop! jika ingin cerita tentang pedangnya, harusnya dia bernyanyi : "mempunyai pedang panjang... kalo berjalan ndul..gondal. .gandul.. atau srek.. srek.. srek.." itu baru sesuai dg kondisi pedang panjangnya!
   
3. "Bangun tidur ku terus mandi.. tidak lupa menggosok gigi.. habis mandi ku tolong ibu.. membersihkan tempat tidurku.." Perhatikan setelah habis mandi langsung membersihkan tempat tidur. Lagu ini membuat anak-anak tidak bisa terprogram secara baik dalam menyelesaikan tugasnya dan selalu terburu- buru. Sehabis mandi seharusnya sianak pakai baju dulu dan tidak langsung membersihkan tempat tidur dalam kondisi basah dan telanjang!
   
4. "Naik-naik ke puncak gunung.. tinggi.. tinggi sekali.. kiri kanan kulihat saja.. banyak pohon cemara.. 2X" Lagu ini dapat membuat anak kecil kehilangan konsen-trasi, semangat dan motivasi! Pada awal lagu terkesan semangat akan mendaki gunung yang tinggi tetapi kemudian ternyata setelah melihat jalanan yg tajam mendaki lalu jadi bingung dan gak tau mau ngapain, bisanya cuma noleh ke kiri ke kanan aja, gak maju2!
   
5. "Naik kereta api tut..tut..tut. . siapa hendak turut ke Bandung .. Surabaya .. bolehlah naik dengan naik percuma.. ayo kawanku lekas naik.. keretaku tak berhenti lama" Nah, yg begini ini yg parah! mengajarkan anak-anak kalo sudah dewasa maunya gratis melulu.Pantesan PJKA rugi terus! terutama jalur Jakarta-Bandung dan Jakarta-Surabaya!
   
6. "Di pucuk pohon cempaka.. burung kutilang berbunyi.. bersiul2 sepanjang hari dg tak jemu2.. mengangguk2 sambil bernyanyi tri li li..li..li.. li..li.." Ini juga menyesatkan dan tidak mengajarkan kepada anak2 akan realita yg sebenarnya. Burung kutilang itu kalo nyanyi bunyinya cuit..cuit.. cuit..! kalo tri li li li li itu bunyi kalo yang nyanyi orang, bukan burung!
   
7. "Pok ame ame.. belalang kupu2.. siang makan nasi, kalo malam minum susu.." Ini jelas lagu dewasa dan bkn untuk konsumsi anak2! karena yg disebutkan di atas itu adalah kegiatan orang dewasa, bukan anak kecil. Kalo anak kecil, karena belom boleh maem nasi, jadi gak pagi gak malem ya minum susu!
   
8. Waktu saya seminar kesulitan belajar pada anak dikasih contoh lagu nina bobo nina bobo oh nina bobo kalau tidak bobo digigit nyamuk menurut psikolog: jadi sekian tahun anak2 indonesia diajak tidur dgn lagu yg "mengancam".
   
9. Bintang kecil dilangit yg biru... Bintang khan adanya malem,lah kalo malem bukannya langit item?
   
10. Ibu kita Kartini...harum namanya. Namanya Kartini atau Harum?
    
11. Pada hari minggu..naik delman istimewa kududuk di muka. Nah,gak sopan khan..
    
12. Cangkul-cangkul, cangkul yang dalam, menanam jagung dikebun kita... kalo mau nanam jagung, ngapain dalam-dalam emang mo bikin sumur?

Lelahnya Jadi Wanita

Pada usia 14 tahun, ada cowok yang pedekate, sungguh lelah ngumpet darinya.
Pada usia 24 tahun, tak ada yang pedekate, sungguh lelah memikirkannya.

Cowokku pura-pura mabuk dan mengajakku pulang ke rumahnya, sungguh lelah menolaknya.
Cowokku bener-bener mabuk dan muntah di lantai, sungguh lelah membersihkannya.

Ada yang pinjem uang sama cowokku, aku takut mereka tak bayar, sungguh lelah mencemaskannya.
Cowokku pinjem uang dengan orang lain, sungguh takut orang lain menagih utang padaku, tambah lelah mencemaskannya.

Melahirkan anak laki-laki takut anakku mirip ayahnya yang ngga punya masa depan, mengurusnya sungguh lelah.
Melahirkan anak perempuan, takut dia tertipu seperti ibunya, sama lelahnya.

Waktu suami lagi kere, tiap hari harus irit, sungguh lelah.
Waktu suami lagi banyak uang, takut dia di luar belajar yang tidak-tidak, sungguh lelah.

Suami terlalu ganteng, di jalanan selalu ada cewek yang curi-curi pandang, aku lelah.
Suami terlalu jelek, setiap keluar di jalan, sungguh lelah harus menjelaskan ke orang-orang kalo dia bukanlah supirku

Dalam sebuah taxi

Setelah berjalan sekian lama tanpa percakapan, penumpang menepuk pundak sopir taksi untuk menanyakan sesuatu.

Reaksinya sungguh tak terduga.

Sopir taksi begitu terkejutnya sampai tak sengaja menginjak gas lebih dalam dan hampir saja menabrak mobil lain. Akhirnya ia bisa menguasai kemudian menghentikan mobilnya dipinggir jalan.

"Tolong, jangan sekali-kali melakukan itu lagi!" kata sopir taksi dengan wajah pucat dan menahan marah.

"Maaf, saya tidak bermaksud mengejutkan. Saya tidak mengira kalau menyentuh pundak saja bisa begitu mengejutkan Bapak."

"Persoalannya begini, ini hari pertama saya jadi sopir taksi.Bapak juga merupakan penumpang pertama."

"Ohh begitu... Terus kok bisa kaget begitu?"

"Sebelumnya saya adalah sopir mobil jenasah", jelas si sopir.

Perihbahasa Inggris yang di Indonesiakan

JUST BEE YOURSELF
("Sengatkan diri anda dengan tawon")
Jadilah diri kamu sendiri, kalau kamu jelek syukurilah soalnya kalo kamu cakep pasti kamu bakal banyak dosanya hehehe

THE RIGHT MAN IN THE WRONG PLACE
("Orang disebelah kanan,salah tempat..hrsnya disebelah kiri")
Cakep-jelek itu tergantung lingkungan, misalnya kamu disini jelek tapi di Afrika bisa paling cakep lho, makanya pindah ke sono aja.

DONT JUDGE THE BOOK BY THE COVER
( "Jangan menghukum buku dengan koper" )
Jangan putus asa, tidak semua orang menilai manusia dari fisiknya, sapa tau bisa dari rumahnya, mobilnya, pekerjaannya, atau tabungannya

LIKE FATHER LIKE SON
( "Suka bapaknya, suka juga sama anaknya" )
Jangan salahkan diri kamu kalau kamu jelek, salahkanlah orangtuanya, karena jelek itu keturunan..iya kan ??

THE BEAUTY IS UNDER THE SKIN
( "Jadi cakep kalo uda ganti kulit" )
Perbaiki inner beauty kamu, itu kalau ngerasa sisi luar kamu udah ancur ga ketolong lagi....

NO GAIN WITHOUT PAIN
("Ga dapet duit kalo ngga kesakitan dulu...kaya kuda lumping" )
Jgn sakit ati kalo dikatain jelek, cuek aja, inget film Beauty and The Beast kan?

THE TRUTH IS OUT THERE
("Yang bener boleh keluar")
Kalau orang lain menilai kamu jelek, jangan diambil ati, penilaian manusia tidak selalu benar (maksudnya kali kamu sebenarnya lebih jelek lagi)

LOVE IS BLIND
("Mencintai orang buta")
Cinta tidak memandang cakep atau jelek, ga percaya? Tanyakan hal ini sama orang jelek... Memang CAKEP itu RELATIF...tapi kalo JELEK itu MUTLAK

Status Perkawian di KTP

Status Perkawinan dalam KTP tengah digodok di DPR.Pengisian kolom status perkawinan dalam KTP masih terus dipertanyakan. Pada pelaksanaannya saat ini digunakan istilah "KAWIN"bagi yang telah menikah dan "TIDAK KAWIN" bagi yang belum.

Tentu saja "TIDAK KAWIN" berkonotasi orang tersebut tidak akan kawin atau tidak ada keinginan untuk melaksanakan kegiatan tersebut.

Penggunaan istilah inilah yang terus menjadi masalah dan diperdebatkan mulai dari Bidang Kajian dan Pembinaan Bahasa Indonesia di Departemen Pengajaran Nasional hingga tingkat DPR Pusat. Banyak yang berpendapat bahwa penggunaan kata Tidak Kawin atau Kawin tidak tepat lagi.

Kajian yang telah dilakukan membawa pada kesimpulan bahwa istilah tersebut akan lebih tepat menggunakan frase lain sesuai dengan tingkat usia penduduk. Kajian yang melibatkan Pusat Kajian dan Pembinaan Bahasa serta Fakultas Sastra Indonesia dari beberapa Universitas terkemuka telah merumuskan frase-frase tersebut sesuai dengan tingkat usia.

Adapun rencananya, rumusan ini akan segera diajukan ke DPR untuk digodok kembali sehingga dapat menjadi peraturan resmi atau bahkan Undang-undang yang berlaku untuk seluruh wilayah Indonesia. Berikut ini adalah draft tabel rancangannya:

USIA	STATUS (SINGLE)	STATUS (MENIKAH)
17-20	Belum Kawin	Keburu Kawin
21-25	Kepingin Kawin	Terlanjur Kawin
30	Kapan Kawin	Kenapa Kawin
31-35	Nggak Sanggup Kawin	Telat Kawin
36-40	Nggak Laku Kawin	Menyesal Kawin
41-45	Nggak Kawin-Kawin	Beberapa Kali Kawin
46-50	Nggak Kepingin Kawin	Lupa Sudah Kawin
51-60	Mungkin Nggak Kawin	Apanya Yang Kawin
61 ke atas	Tidak Bakap Kawin	Boro-boro Kawin

Gila Tapi Nggak Bego

Pada suatu hari ada seorang pemuda yang sedang mencoba mobil VW yang baru dibelinya. Dengan kecepatan penuh dia meluncur ke arah RSJ Grogol. Tepat di depan RSJ mobil tersebut mogok dengan tiba-tiba, terheran kemudian pemuda itu keluar dan langsung membuka kap depan Mobil VW nya. Kebetulan tengah diadakan kerja bakti oleh RSJ untuk para pasien.
Pemuda: "Wah kenapa ini mobil ngak ada mesinnya??" tak lama datanglah seorang wanita tua.....
Wanita tua: "ada apa anak muda?"
Pemuda: "saya bingung kok mobil ini ngak ada mesinnya ya!!!" lalu wanita itu tersenyum dan berkata" coba kamu buka kap belakangnya deh"
...eh ternyata benar mesinnya ada di belakang, lalu pemuda kembali bertanya:
Pemuda: "wah ibu pinter ya....kok tahu sih?"
Wanita tua: "ya..saya ini kan cuma Gila tapi ngak Bego kayak kamu..."
Pemuda: "!!!! ???@@#"

13 Tips Aman Naik Taksi

1. Saat menyetop periksa jumlah roda saat anda nyetop taxi, pastikan jumlahnya ada 4, kalo cuma 3 berarti anda naik bajaj.
2. Periksa juga jumlah kursinya, kalau jumlahnya banyak, berarti anda naik Metromini...
3. Sebutkan tujuan anda dengan benar untuk menghindari supir taxi membawa anda ke rumahnya.
4. Jangan malu untuk bertanya karena malu bertanya sesat di jalan, tapi jangan terlalu banyak bertanya karena besar kemaluan susah berjalan.
5. Perhatikan selalu argo meter, pastikan tulisannya 'argometer', jangan sampe tulisannya argo bromo atau argo gede (karena kesalahan ini amat fatal & membuat anda makin jauh dari tujuan).
6. Sama pak supir jangan terlalu galak nanti diusir, jangan pula terlalu baik nanti ditaksir.
7. Yakinkan diri Anda bahwa Anda sudah duduk didalam taxi itu sebelum taxinya jalan, karena kalau tidak, jangan-jangan Anda masih duduk di halte bus, dan belum terbawa oleh taxi itu.
8. Jangan lompat ke luar taxi selagi taxi itu berlari kencang. Itu akan sangat membahayakan orang lain.
9. Jangan pernah tertidur di dalam perjalanan dengan taxi, untuk menghindari supir taxi menagih tarif taxi plus tarif sewa kamar.
10. Kalau Anda laki-laki dan supir taxinya bertanya siapa nama Anda, jangan pernah mengaku bahwa nama Anda Ibrahim, nanti Anda dikira Tommy Soeharto. Apalagi kalau anda perempuan, jangan mengaku bernama Ibrahim nanti dikira berbohong.
11. Jangan naik taxi yang ada tulisannya "Tarif Lama". Anda bisa ditagih terus-menerus dalam setahun atau dua tahun ke depan sehabis naik taxi itu.
12. Kalau Anda bosan dengan kerutinan kerja dari hari ke hari, Sebelum turun taxi, tempeleng dulu supirnya, dan anda akan menemukan pengalaman baru yang dapat membawa Anda keluar dari rutinitas.
13. Merokok dalam taxi ber-AC sebaiknya dihindari, kalau tidak dapat dihindari sebaiknya jangan menyundut supir taxi dengan rokok untuk menghindari ketidaknyamanan berkendaraan.

met naek taxi......

Tipe Lelaki Dari Cara Kencing

Berikut daftar type lelaki dilihat dari cara KENCING:

• Lelaki biasa: Masuk ke toilet, ternyata penuh, keluar lagi dan kencing di balik pohon.
• Lelaki gaul: Selalu ikut teman²nya ke toilet walaupun ia tidak ingin buang air kecil.
• Lelaki pemalu: Jika merasa dilihat atau dilirik orang lain, air kencingnya tidak keluar, tapi pura-pura menyiram, keluar, lalu kembali lagi kemudian.
• Lelaki suka melamun: Membuka rompi, mengeluarkan dasinya, lalu kencing di celana.
• Lelaki efisien: Meskipun sudah waktunya kencing, tapi ditahan dulu sampai kebelet buang air besar, baru kemudian melakukan keduanya dalam satu waktu.
• Lelaki pemabuk: Jempol kiri dipegang dengan tangan kanan, lalu kencing di celana.
• Lelaki palsu: Kencing di toilet cewek!
• Lelaki pelit: Kalau beol di WC umum ngakunya kencing (biar bayar murah).
• Lelaki malu-malu-in: Kencing di celana.
• Lelaki edan: Makai celana yang abis dikencingin.
• Lelaki sarap: Pakai celana yang habis dikencingin tapi dicium dulu barangkali baunya sudah jadi bau duren.
• Lelaki kreatif: Kalau kencing kakinya diangkat satu.
• Lelaki irit: Kagak pernah kencing seumur umur.
• Lelaki nekad: Suka ngencingi bini tetangga.
• Lelaki funky: Kencing di tempat umum.
• Lelaki sial : maunya kencing air yang keluar batu.
• Lelaki Enjoying: Kencing sambil merem-melek.
• Lelaki Hemat waktu : Cuma Buka resleting, dikeluarin terus langsung kencing.
• Lelaki moody: biasa pake' pampers.
• Lelaki kurang ajar: lagi kencing ..eh kentut..pura-pura cuek lagi!
• Lelaki buta huruf: Di toilet sudah ada tulisan rusak masih dikencingin juga.
• Lelaki turunan kucing: gak bisa liat barang baru, diendus-endus trus dikencingin.
• Lelaki sabar: Nungguin air cebok gak keluar-keluar, manteeng aja di urinoir.
• Lelaki hiphop: Kencing sambil kejang-kejang breakdance.
• Lelaki pembenci: Sesudah kencing trus ngeludahin kencingnya.
• Lelaki ramah: Ngajak ngobrol sambil kencing, sampe temennya gak bisa kencing.
• Lelaki percaya diri: Sudah kencing, anunya dibawa jalan-jalan ke wastafel utk cebok.
• Lelaki pelupa: Sudah kencing, keluar wc, buru-buru balik lagi, karena masih pingin kencing beberapa tetes lagi.
• Lelaki dermawan: kencing gak keluar tapi tetep bayar uang.

Before and After Marriage

Before Marriage

He: Yes. At last. It was hard waiting.

She: Do you want me to leave?

He: NO! Don't even think about it.

She: Do you love me?

He: Of course!

She: Have you ever cheated on me?

He: NO! Why you even asking?

She: Will you kiss me?

He: Yes!

She: Will you hit me?

He: No way! I'm not such kind of person!

She: Can I trust you?

Now after the marriage you can read it from bottom to the top !!!!

Jepang Tawarkan Bantuan Tupas Teroris

Secara diam2 perdana menteri Jepang, Shinzo Abe, dikabarkan telah menghubungi presiden SBY untuk menawarkan polisi elitnya dalam ikut membantu meringkus pentolan-pentolan teroris yang beroperasi di Indonesia seperti Noordin M. Top dan Abu Dujana CS.

Kabarnya SBY masih pikir-pikir atas tawaran pemerintah Jepang ini.

Untuk lebih meyakinkan SBY, perdana menteri Jepang ini, memberi gambaran bagaimana hebatnya pengalaman polisi2 elit Jepang didalam menangkal dan meringkus teroris2 didalam negerinya. Dikabarkan polisi2 elit Jepang tersebut secara rahasia telah dikirim ke Phipilina Selatan untuk ikut membantu menumpas gerakan terorisme Abu Sya'af.

Dibawah ini, kami sajikan foto eksklusif polisi-polisi elit Jepang yang sedang beraksi (diperoleh wartawan betik.com dari sumber yang dirahasiakan):

Kisah Rokok

Pada jaman dahulu kala di sebuah kerajaan nikotin yang bernama CIGARILLOS, hiduplah seorang raja bernama MINAK DJINGGO. Raja yang memimpin dengan adil dan bijaksana ini mempunyai seorang putri yg cantik jelita, namanya "SRI WEDARI". Suatu ketika putri sedang bermain di LONG BEACH, tiba-tiba datanglah segerombolan koboi MARLBORO di bawah pimpinan Mr. BROWN. Koboi-koboi itu lalu menculik sang putri. Beberapa waktu kemudian sang raja menerima surat ancaman dari sang koboi yang isinya:

"Wahai raja, kalau putrimu ingin selamat, anda harus menebus dengan uang sebesar '555' juta US $. Kami tunggu anda di GUDANG GARAM negeri KANSAS. Jika anda tidak mau memenuhi permintaanku, maka kami akan menusuk putrimu dengan DJARUM SUPER sampai BENTOEL-BENTOEL sakit!!!"

Rajapun menjadi geram, sehingga diadakanlah sayembara untuk mencari pendekar yang dapat menyelamatkan sang putri. Singkat cerita terpilihlah pendekar SAMPOERNA dengan senjata pamungkasnya GENTONG!!! terbuat dari KRISTAL. Sang pendekar rupanya pernah berguru dengan seorang suhu dari negeri Tiongkok, bernama DJIE SAM SOE dan dia mempunyai PRINSIP "kalau bisa nomor 1 buat apa 2,3,4".

SMILE, SMILE, SMILE

• Lolly apa yang manis?...... Lollyatin aja gue.....
• Kalo teletubbies kebanyakan makan MSG jadi apa? ...Bolotabisss...
• Apa bahasa inggrisnya keramas? ... "golden monkey!" wakakakaka
• Rambo lahirnya dimana? .... di turunan, waktu nganterin ibunya, mobil bapaknya remnya blong,si ibu bilang... Rem bo'!...
• Kenapa tarzan jatoh dari pohon?.... dikiranya jatoh dari pohon lagi ngetrend !!
• Baso apa yang bisa berenang ?.... baso ikan dong!...
• Binatang..binatang apa yang paling haram? ...babi hamil, soalnya MENGANDUNG BABI..hahaha
• Produser apa yang namanya mirip sama kata pepatah?....tiada rotan Raampun Jabi...
• Apa persamaan telpon ama jemuran?... Kalo kering diangkat... Hihihi
• Minuman apa yang bisa nebak ?? ... MILO, kan ada tuh "milo-milo on the wall, who's the preety girl of all...
• Kenapa dulu supermen kalo terbang tangan kirinya ditekuk? ...pesnelingnya blom bloom matic boo!!!...
• Kenapa sekarang dua-duanya dilempengin ke depan?...udah ada cruise control...
• Kenapa batman bersayap?... Supaya tidak berkerut dan tidak tembus ke samping, uuppss!!!
• Apa bahasa chinanya anak kecil terpeleset?.... Lichin thong...
• Kenapa anjing laut berkumis??... Karena mo nakutin kucing laut..
• Kenapa di bajaj ga ada nyamuk?... Nyamuk sini cuma takut Tiga Roda...
• Hewan apa yang makanannya aneh?.. .Belalang..kupu-kupu, siang makan nasi klo malem minum susu...
• Ada orang buta, tuli, bisu makan di restoran, yg bayar siapa? ...Yang buta, ultah...
• Dua artis yang sangat tinggi.... Lulu Tebing  dan Jeremy Monas...   
  
• Bebek yang terkenal.... Bebekstreet  Boys...
• Bola yang disukai anak kecil.... Bolaemon makkk!!...
• Setelah bulan yang ada sekarang ini, kelak ada  bulan apalagi? ...Bulan depan dehh ...
• Emping  yang khusus buat UMPTN....Emping-sil 2B...
• Daun yang lucu.... Dauno, Kasino,  Indro...
• Error yang bisa nyanyi....  Errorsmith...
• Es yang bikin panas dingin dan  pusing-pusing. ... Essai boo!!(pusinkkk!!)...
• Gajah apa yang belalainya pendek?..... Gajah  pesek...
• Kenapa Superman nggak kawin  ama Wonderwoman? .....Ya...nggak jodoh kalee!! ..
  
• Rambut putih namanya uban, rambut merah namanya pirang, kalo rambut hijau namanya apa dong? .. Rambutan belum mateng...
• Kenapa sepatu Superman warnanya  merah? ...... Biar matching ama sayapnya...
• Kopi apa yang bisa  menggigit?.. Kopiting..
• Bulu apa yang warnanya kuning  semua?... Bulubend...
• Bisnis apa yang terkenal di Amerika dan  seluruh dunia?....Bisnispear...she so lucky..!!
• Daun apa yang nggak bisa dipegang? .... Daun touch me!..you kNoW!!
• Sambel apa yang ada di pinggir  jalan? .......Sambel Ban ..
• Apa bahasa Cinanya sepi? ....Zun yi Zen yap..
• Daun apa yang paling keras? ......Smack  daun...
• Negara apa yang paling banyak muncul  dalam peribahasa?. .. SWEDIA.. "swedia payung sebelum  hujan"...
• Kenapa Batman lambangnya bukan B?  .... Karena B nya dah' dipake ama Bobo...
• Orang apa kalau dipukul gak  sakit-sakit?..Orang gak  kena, yeeeeeeeeee!
• Jus apa yang turun dari  langit? .......Jus... tru itu saya  ngga tau! apa donk??.....
• Bagaimana suara kucing kalo  jalannya mundur?........... . GnooooeM....

Finally

Finally! They found the apple that Eve ate and caused the world so much trouble!

Sifat manusia ditinjau dari kentutnya

1. Orang TIDAK JUJUR;Orang yang kalau kentut lalu menyalahkan orang lain.
2. Orang GOBLOG;Orang yang menahan kentutnya sampai berjam-jam.
3. Orang BERWAWASAN LUAS;Orang yang tahu kapan harus kentut.
4. Orang SENGSARA;Orang yang ingin kentut tapi tidak bisa kentut.
5. Orang MISTERIUS;Orang yang kalau kentut, orang lain tidak ada yang tahu.
6. Orang GUGUP;Orang yang tiba-tiba menahan kentutnya saat lagi kentut.
7. Orang yang PERCAYA DIRI SENDIRI;Orang yang selalu mengira kalau kentutnya bau harum.
8. Orang SADIS; Orang yang kalau kentut di ranjang terus dikibaskan spreinya ke ranjang orang lain.
9. Orang PEMALU;Orang yang kalau kentut tidak bunyi tapi lalu merasa malu sendiri.
10. Orang yang STRATEGIS;Orang yang menyembunyikan kentutnya dengan tertawa terbahak-bahakbiar orang lain tidak dengar.
11. Orang BODOH;Orang yang kalau habis kentut menghirup nafas untuk menggantikentutnyayang keluar.
12. Orang PELIT; Orang yang kalau kentut di keluarkan dikit-dikit, sampai bunyi "tit-tit-tit".
13. Orang SOMBONG; Orang yang sering mencium kentutnya sendiri.
14. Orang RAMAH; Orang yang senang mencium kentutnya orang lain.
15. Orang yang tidak senang BERGAUL; Orang yang kalau kentut sembunyi.
16. Orang AKUATIK; Orang kalau kentut di dalam air sampai bunyi "blekuthuk-blekuthuk".
17. Orang ATLETIS; Orang kalau kentut sambil mengeluarkan tenaga dalam.
18. Orang JUJUR; Orang yang mengaku kalau habis kentut.
19. Orang PINTER; Orang yang bisa menandai bau kentutnya orang lain.
20. Orang SIAL; Orang yang kalau kentut keikutan ampasnya.

Tatto VIONA

Ada seorang wanita nakal (WTS) yang ingin membuat tatto di kedua pahanya. Suatu hari ia datang ke seorang ahli membuat tatto.
WANITA: Mas, saya ingin membuat tatto diantara paha saya...
PEMBUAT TATTO: Tatto gambar atau tulisan mbak?
WANITA: Tulisan aja, pakai nama saya. Sebelah kiri buat tatto tulisan VI, sedangkan sebelah kanan tatto tulisan NA. Setelah tatto selesai dibuat, pembuat tatto dengan iseng bertanya pada si wanita tersebut.
PEMBUAT TATTO : Jadi nama mbak itu VINA ya..?
WANITA: Bukan, nama saya VIONA mas!
PEMBUAT TATTO: Wah.. kalau begitu kurang huruf "O" ditengah mbak..!
WANITA: Tidak apa2, coba mas lihat sekali lagi..! (Sambil membuka pahanya lebar-lebar)
PEMBUAT TATTO: ......?
WANITA: Nah, sekarang jelas kan.. nama saya VIONA..!

Di Perkosa

Seorang wanita tuna susila sedang mengunjungi seorang dokter, mengeluhkan batuk yg dideritanya.
Ketika hendak membayar, sang dokter menolak uang tersbut sambil berkata: "Palsu nih uangnya ibu...".
Spontan si wanita berteriak: "Kurang ajar! berarti semalam saya telah diperkosa!"

Kacamata

Seorang lelaki pergi ke dokter mata untuk meminta resep kacamata baru. Dokter mata dengan penuh heran bertanya, "Lho, Anda kan baru minggu lalu menganti kacamata."

PASIEN: "Lensanya pecah, dok," jawab si pasien.
DOKTER: "Kenapa bisa pecah?" tanya dokter mata.
PASIEN: "Saya tidak mungkin menceritakannya, dok."
DOKTER: "Ingat! Tanpa penjelasan anda, saya tidak akan mau menulis resep."
PASIEN: "Begini......,dok. Pecah waktu saya mencium pacar saya."
DOKTER: "Koq kacamata bisa pecah karena berciuman?" tanya si dokter heran.
PASIEN: "Saya tidak menyangka sama sekali, dok. Tiba-tiba saja dia melipat pahanya."

Burung Pipit dan Seorang Pembalab

Seorang pembalap sepeda motor sedang melaju kencang di jalan raya.

Tiba-tiba ia menabrak seekor burung pipit yang langsung jatuh tak sadarkan diri.

Dia segera memutar sepeda motornya dan mengambil burung malang yang tak sadarkan diri itu untuk dibawanya pulang.

Ketika sampai di rumah, dia menaruh burung itu dalam sangkar.

Sebelum pembalap itu pergi, tidak lupa dia meninggalkan roti dan air dalam sangkar tersebut.

Beberapa saat ketika pembalap itu sudah pergi, burung pipit itupun akhirnya siuman dan langsung memandang ke

sekelilingnya sambil berkata, "Terali besi ..., roti ..., air .... Ya Tuhan!!! Aku sudah membunuh
pembalap itu!!!"

SMS Malam Pertama

Alkisah ada 3 orang saudara, sebut saja mereka Vira, Voni, dan Veni yang dinikahkan secara masal oleh orangtuanya. Setelah itu mereka pergi berbulan madu bersamaan. Kalau Vira pergi ke Pulau Batam, Voni pergi Ke Kepulauan Seribu dan Veni si bungsu pergi ke Bali.

Namanya orang Tua sayang sama anak, selama mereka berbulan madu kedua Orang Tua mereka minta dikirim kabar tentang segala yang terjadi selama mereka berbulan madu.

Tapi agar berita yang dikirim singkat dan tidak terlalu Vulgar, mereka menggunakan Kode/Sandi tentang moto-moto Iklan. Supaya praktis dan murah, berita dikirim lewat SMS.

3 hari setelah kepergian anak mereka berbulan madu, diterimalah sebuah SMS... yang rupanya dari VIRA di Pulau Batam. Isi beritanya cukup sederhana, "STANDARD CHARTERED". Setelah membaca berita tersebut mereka mencari Iklan Standard Chartered di koran dan terbacalah tulisan besar berbunyi, "BESAR, KUAT dan BERSAHABAT!".

Tersenyumlah kedua orang tua mereka membaca berita dari Vira. Hari ke 4 datang SMS kedua, yang rupanya berasal dari Voni di Kepulauan Seribu. Isi beritanya juga cukup singkat yaitu, "NESCAFE". Setelah membaca surat tersebut, dengan tergesa-gesa kedua orang tua mereka mencari koran dan membaca Iklan NESCAFE yang berbunyi, "NIKMATNYA SAMPAI TETES TERAKHIR".

Maka kedua orang tua mereka pun tersenyum bahagia sambil sedikit haha.. hihi.. Hari ke 5 ditunggu tidak ada berita/SMS yang datang. Hari ke 6 begitu pula tidak ada sebuah SMS pun. Hari ke 7 begitu pula tidak ada kabar dari anak bungsu mereka si Veni yang berbulan Madu...

Memasuki hari ke 8... akhirnya kedua orangtua mereka menerima SMS juga dari Veni yang berbulan madu di Bali dan isi beritanya cukup singkat, "CATHAY PASIFIC".

Segera kedua orang tua mereka mencari Iklan penerbangan Cathay Pasific yang ada dikoran, dan dijumpailah iklan penerbangan dengan tulisan besar, "7 KALI SEMINGGU, 3 KALI SEHARI, 5 JAM NON-STOP".

Tipe wanita dilihat dari CD-nya

Pake CD sampe ke puser: LUGU
Pake CD mini: NAKAL
Pake CD berenda: KEIBUAN
Nggak pake CD: PENUH PENGERTIAN

Bahaya Sex

Di koran aku baca bahaya rokok: langsung berhenti merokok.
Aku baca bahaya alkohol: langsung berhenti minum.
Aku baca bahaya sex: langsung berhenti baca koran.

Tujuh Sifat Cowok

Sifat cowok:

1. Kreatif
2. Ambisius
3. Modern
4. Pesimis
5. Radikal
6. Eksotik
7. Tangguh
   

Kalau di singkat, sifat cowok itu K.A.M.P.R.E.T.

Tingkat Kepuasan Pria

Berikut hasil survei terbaru yang menganalisa tingkat kepuasan pria saat tidur bersama wanita menurut majalah Ahem! edisi Mei 2007:

1. Tidur dengan Wanita Cantik ......... Bangga ½ mati.
2. Tidur dengan PSK......... ......... .. Mahal ½ mati.
3. Tidur dengan Wanita Jelek....... .....Stress ½ mati.
4. Tidur dengan Wanita Hyper....... .....Capek ½ mati.
5. Tidur dengan Pacar....... ......... ...Nafsu ½ mati.
6. Tidur dengan Istri....... ......... ...mending pura-pura mati.

MMMUUUACH

Kisah Napoleon

Napoleon merupakan sosok pemberani dan gagah perkasa yang tidak pernah gagal dalam menaklukkan daerah yang didatanginya, namun satu hal yang dikhawatirkannya adalah istri yang sangat dicintainya. Istri Napolleon terkenal haus sex dan tdk pernah terpuaskan, hanya Napolleon lah yang mampu menandingi kebuasan istrinya.

Suatu saat Napoleon hendak menyerbu Italia untuk menambah daerah kekuasaannya, khawatir istrinya selingkuh Napolleon menyelipkan sebuah silet di lubang kemaluan istrinya. Sebelum berangkat Napolleon berpesan kepada istrinya untuk mengendalikan nafsu sexnya serta berpesan kepada seluruh prajuritnya untuk tidak selingkuh dengan istrinya.

Napoleon: "Prajuritku yg setia dan gagah berani ku titipkan istriku untuk kalian jaga sebaik-baiknya....barang siapa selingkuh dengannya maka akan aku hukum penggal".

Prajurit: "Siap komandan!!!!....."

Kemudian Napoleon pergi untuk menaklukkan Italia. Setelah sebulan berperang Napolleon pulang dengan membawa kemenangan, hal yang pertama dilakukannya adalah menanyakan istrinya apakah dia berselingkuh dengan prajuritnya.

Napolleon: "Istriku sayang..apakah kamu selingkuh dengan prajuritku?"

Istri: "Hik...hik..hik...(tersenyum tersipu malu)"

Napoleon bingung dengan jawaban istrinya, kemudian dikumpulkanlah semua prajurit yang bertugas menjaga istrinya.

Napoleon: "semua prajurit berkumpul!!!!!...(dengan nada tegas)"

Prajurit: "siap komandan!!!!"

Napoleon: "buka celana kalian masing-masing... prajurit yang kemaluanya terpotong langsung  pancung ditempat!!!!!"

Semua prajurit ditelanjangi dan semuanya tidak memiliki kemaluan alias terpotong. Napoleon sedih karena semua prajuritnya takluk di pelukan istrinya. Namun ternyata ada satu prajurit yang kemaluannya tetap utuh.

Napoleon: "prajurit siapa nama kamu? Saya bangga dengan dedikasi kamu!"

Prajurit: "mmmm..mmmm...mmmmm"

Napoleon: "Kenapa kamu tidak menjawab?"

Prajurit: "mmmmm...mmmmm....mmmmm"

Napoleon: "JAWAAAAABBB!!!!....(dengan nada keras)"

Prajurit: "aaa...uuu...mbaa..mbuuumbaaaaaa....(dengan mimik takut dan mulut terbuka)"

Ternyata lidah prajurit tersebut terpotong habis!!!. Napolleon pun sedih karena tak ada satu pun prajurit yg setia terhadapnya.

Just Joke

1

Wife: Honey..... What are You Looking for?
Husband: Nothing.

Wife: Nothing...?? You've been reading our marriage certificate for an hour??
Husband: I was just looking 4 the expiry date

2

Q: What is the Difference between Mother & Wife?
A: One Woman Brings you into this world crying... and the other ensures you Continue to do so.

3

Wife: Do you want dinner?
Husband:Sure, what are my choices?
Wife:Yes and no.

4

Wife: You always carry my photo in your handbag to the office. Why?
Husband: When there is a problem, no matter how impossible, I look at your picture and the problem disappears.
Wife: You see how miraculous and powerful I am for you?
Husband: Yes, I see your picture and say to myself, "What other problem can there be greater than this one?"

5

Girl: When we get married, I want to share all your worries, troubles and lighten your burden.

Boy: It's very kind of you, darling, but I don't have any worries or troubles.

Girl: Well that's because we aren't married yet.

6

Son: Mom, when I was on the bus with Dad this morning, he told me to give up my seat to a lady.

Mom: Well, you have done the right thing.

Son: But mum, I was sitting on daddy's lap.

7

A newly married man asked his wife, "Would you have married me if my father hadn't left me a fortune?"

"Honey," the woman replied sweetly, "I'd have married you NO MATTER WHO LEFT YOU the FORTUNE".

8

Father to son after exam: "let me see your report card."

Son: "My friend just borrowed it. He wants to scare his parents."

9

Interviewer to Millionaire: To whom do you owe your success as a millionaire?"

Millionaire: "I owe everything to my wife."

Interviewer: "Wow, she must be some woman. What were you before you
married
her?".

Millionaire: "Billionaire".

10

Girl to her boyfriend: One kiss and I'll be yours forever.

The guy replies: Thanks for the warning. hahahahaha.

11

A wife asked her husband: "What do you like most in me my pretty face or my sexy body?"

He looked at her from head to toe and replied: "I like your sense of humor.

Hak Asuh Anak

Seorang Suami dan Istrinya tengah menghadiri sidang perceraiannya. Dalam sidang akan memutuskan siapa yang mendapat hak asuh anak.

Sambil berteriak histeris dan melompat-lompat si istri berkata:
"Yang Mulia, Saya yang mengandung, melahirkan bayi itu ke dunia dengan kesakitan dan kesabaran saya!!"
"Anak itu harus menjadi hak asuh Saya!!"

Hakim lalu berkata kepada pihak suami:
"Apa pembelaan anda terhadap tuntutan istri Anda"

Si Suami diam sebentar, dengan nada datar ia berkata:
"Yang mulia... Jika saya memasukkan KOIN ke mesin minuman Coca-Cola, mesinnya BERGOYANG SEBENTAR, dan minumannya keluar, Menurut Pak hakim ....... Minumannya jadi milik Saya atau Mesinnya?"

Kotak Hitam

Tiga orang perempuan sedang dalam perjalanan naik pesawat terbang. Setengah jam setelah mengudara, pilot mengumumkan adanya gangguan dan para penumpang diminta untuk mempersiapkan diri karena pesawat akan mendarat darurat.

Perempuan pertama segera memakai semua perhiasannya, mulai dari kalung,gelang,cincin dan giwang.Dengan pandangan tak mengerti kedua perem puan yang lainnya bertanya apa maksud dari tindakannya tersebut. "Dengan memakai semua perhiasan ini semua orang akan tahu kalau aku kaya. Jadi mereka akan menolongku lebih dulu," jawabnya.

Perempuan kedua segera membuka blus dan branya. Ketika yang lain bertanya,ia menjawab, "Ketika regu penolong datang, mereka akan langsung melihat betapa seksinya dadaku dan aku akan ditolong lebih dulu."

Perempuan ketiga yang kebetulan berkulit sangat hitam melepaskan celana luar dan dalamnya. Kemudian ia berkata, "Biasanya sih orang-orang akan mencari kotak hitam lebih dulu."

Praja IPDN dan Malaikat Maut

Seorang Praja IPDN yang lagi Sekarat karena Babak Belur dihajar seniornya terbaring lemah di Kamarnya Tiba-tiba  kedatangan tamu dan kemudian terdengar ketokan dipintu kamarnya "tok...tok....tok...tok.."

Praja: Siapa Itu...!!!!!!!
Tamu: Saya........ "Malaikat Maut"
Praja: Oh Syukurlah......... tadinya saya kira Praja Senior....!!!!!

13 Enaknya Jadi Bawahan

1. Tidak diminta teladan, karena teladan datangnya dari atasan
2. Tidak perlu malu ke kantor naik bus kota
3. Tidak pusing mikirin gaji atasan
4. Jarang kena gosip ada main dengan sekretaris pribadi
5. Jarang ditelepon istri
6. Gajinya sudah jelas, jadi gampang mengaturnya
7. Sewaktu-waktu bisa mendemo bosnya. Sampai saat ini, belum ada bos mendemo bawahan
8. Waktu kerjanya jelas. Kalau kelebihan dianggap lembur
9. Bisa menggosipi bosnya
10. Bisa berharap, suatu hari jadi atasan. Namun bagi atasan,mimpipun tidak berani untuk jadi bawahan
11. Nasibnya diperhatikan pemerintah. Kalau bos belum pernah kan disinggung-singgung mengenai UMR-nya
12. Biasanya tahu skandal bosnya, tapi ngga berani ngomong. Sementara sang bos jarang yang tahu kisah asmara bawahannya
13. Pokoknya, selama tidak ngomongin mobil, rumah, kolusi, surat sakti, dan penggelapan pajak, jadi bawahan ada enaknya

Ikat Pinggang

Abang: Hai Butet kalau abang pulang dari Jakarta kamu minta apa?
Butet: sekarang kan udah zamannya modern aku minta hp lah Bang
Abang: bagus permintaan kamu nanti abang bawakan

Abang: hai Sinaga kamu minta apa?
Sinaga: aku minta kaca mata biar kaya artis di tv.
Abang: oh.. tenang nanti abang bawakan

Abang: Siburian kamu mau dibawakan apa?
Siburian: Aku minta dompet kulit yang asli Bang, disini khan tiruan semua
Abang: oh.. gampang nanti abang bawakan

Abang: Ucok kamu mau dibawakan apa?
Ucok: kebetulan bang, aku nggak punya ikat pinggang, kau bawakan aku ikat pinggang sajalah.
Abang: susah kali permintaanmu itu kalau hp, kaca mata,dompet mudah ku dapatkan, tapi ikat pinggang... Susah kali ku dapatkan karna susah kali kutarik itu dari pinggang orang...

Cerita WTS

Suatu hari Pemkot Surabaya melakukan operasi penertiban WTS.
Petugas Pemkot: "Kamu akan saya bawa ke kantor dinas sosial!"
WTS: "Kalo saya sih dibawa kemana aja oke, Pak. Asal tarifnya cocok aja!"