Sunday, October 2, 2016

Mukidi dan Wanita Misterius

W (Wanita): "HALLO BISA BICARA DENGAN Bapak Mukidi?"
M (Mukidi): "IYA SAYA SENDIRI, ADA APA YA...???"

W: "KALAU BEGITU SAYA INGIN BERTEMU DAN BICARA SERIUS 4 MATA DENGAN BAPAK...!"

M: "APAKAH ANDA MENGENAL SAYA...?"
W: "TENTU SAJA...! BAPAK ADALAH AYAH DARI SALAH SATU ANAK-ANAK SAYA...!!!"

M: (KAGET) "ASTAGA... APAKAH KAMU NITA?" 
W: "BUKAN, PAK...!" 

M: "ICHA...?" 
W: "BUKAN...!" 

M: "ELSYE...?" 
W: "BUKAN...!" 

M: "OLIV...?"
W: "BUKAN...!"

M: "KIKI...?"
W: "BUKAN...!"

M: "INDRI...?"
W: "BUKAN...!"

M: "DIAN...?"
W: (BINGUNG)  "BUKAN PAK... SAYA WALI KELAS ANAK BAPAK...!!!"


M: =-?. GGGUUBBBRRAAAKKK

Wednesday, September 14, 2016

Ora Kathokan

Bis jurusan Wonosari mandeg neng Pasar Piyungan Yogya, Ono simbah-mbah mudhun ngelungné ongkos duwit nèng kondèktur:

  • Kondektur: "Mbah.. Niki ongkose kirang..?!"
  • Si Mbah Putri: "Kurang kepriyé?"
  • Kondektur: "Nggih jelas kirang ... mosok namung limangatus..?"
  • Si Mbah Putri: "Lho.. mau ono bocah mbayar sewu mangatus, terus ono sing mung sewu..?".
  • Kondektur: "Mbah.. Laré sing kathok (celana panjang)  abu-abu wau laré SMA mbayar sewu mangatus, sing kathokan pèndèk (celana pendek) biru wau laré SMP mbayar sewu."
  • Si Mbah Putri: "Lho nèk ngono kuduné aku ora mbayar.."
  • Kondektur: "Lha mboten mbayar pripun..?"
  • Si Mbah Putri: "Iyo no... lha wong aku ora kathokan.!!

Doraemon versi Jawa

DORAEMON,  ternyata kucing asli dari Jawa, punya banyak saudara-saudara  yang namanya sesuai dengan karakternya:

  • Yang bodo, namanya DORAMUDENG.
  • Yang minggatan/ kabur namanya DORABALI.
  • Yang suka keluyuran namanya DORAMULIH.
  • Yang suka begadang namanya DORATURU.
  • Yang suka ngawur namanya DORANGGENAH.
  • Yang pikun namanya DORAELING.
  • Yang suka gatel-gatel namanya DORAADUS.
  • Yang suka omong namanya DORAMENENG.
  • Yang suka eyel-eyelan namanya DORAAKUR.
  • Yang kelaparan namanya DORAMANGAN.
  • Pemudik ke jawa yang macet-macetan namanya DORAKAPOK.
  • Yang senyum-senyum sendiri namanya DORAWARAS.
  • Kalo yang nggak mudengan namanya DORAPAHAM.

Fenomena Presiden Indonesia


  1. Soekarno, membuktikan bahwa pejuang bisa jadi presiden.
  2. Soeharto, membuktikan bahwa anak petani bisa jadi presiden.
  3. Habibie, membuktikan bahwa ilmuwan bisa jadi presiden.
  4. Gus Dur, membuktikan bahwa ulama bisa jadi presiden.
  5. Megawati, membuktikan bahwa wanita bisa jadi presiden.
  6. SBY, membuktikan bahwa kita tak butuh presiden.

Nasehat dari Cak Lontong


  • Berhentilah menuntut ilmu, karena ilmu tidak bersalah.
  • Jangan membalas budi karena belum tentu budi yang melakukannya.
  • Jangan mengarungi lautan, karena karung lebih cocok untuk beras.
  • Berhenti juga menimba ilmu, karena ilmu tidak ada di dalam sumur.
  • Yang paling penting, jangan lupa daratan, karena kalau lupa daratan akan tinggal dimana...??? 
  • Jangan ngurusin orang karena belum tentu orang itu pengen kurus.
  • Dan janganlah bangga menjadi atasan. Karena di Pasar Baru 10rb dapat atasan 3 potong.

Monday, April 4, 2016

Suami dan Istri "Beda" dalam berfikir dan bersikap

Fragmen 1
Istri: Bajunya bagus yah?
Suami: ambil aja. Beli lah..
Istri: tapi mahal
Suami: demi istri
Istri: lagi banyak keperluan bulan ini
Suami: ya udah ga usah beli
Istri: ... Hmm, ok, mau deh beli
Suami: *garuk-garuk kepala

Fragmen 2
Istri: aku bagus ga pake ini?
Suami: bagus
Istri: tapi kayaknya aku kelihatan gemuk kalo pake ini
Suami: ya udah pake yang lain *solutif*
Istri: tuh kaaaaan... AKU GEMUK!
Suami: *kaburr....

Fragmen 3
Suami: aku anter ya
Istri: ga usah, aku bisa sendiri
Suami: ok deh
Istri: jadi... Mas tega aku pulang sendirian?
Suami: *gigitSepatu

Fragmen 4
Suami: maafin aku ya... Kamu gak papa kan?
Istri: aku gak papa
Suami: oke, good!
Istri: KAMU MEMANG GAK SENSITIF!
Suami: *jedotin kepala ke tembok

Fragmen 5
Istri: aku dooong, beli sepatu ini 150 ribu. Murah ya?
Suami: di toko sana 145 ribu
Istri: APAAA...!?!?>:O
Suami: *siap-siap umpetin dompet

Fragmen 6
Istri: cantik mana aku sama dia?
Suami: kamu
Istri: bohong!
Suami: ya udah, cantik dia
Istri: Mas jahat!
Suami: *ngunyah kalender

Fragmen 7
Istri: eh dia cantik yah?
Suami: iya cantik
Istri: cantik mana sama aku?
Suami: ... (Trauma)
Istri: CANTIK MANAAA...!!
Suami: cantikan kamu lah sayaaaaang...
Istri: bohong!
Suami: *koprol

Fragmen 8
Suami: tasnya 500 ribu
Istri: mahal ah ga usah
Suami: kalo yang ini 1 juta diskon 50%
Istri: wow! Harus dibeli ni, jarang-jarang ada diskon 50%
Suami: *ngemut korden

Fragmen 9
Istri: mana yang bagus mas, baju merah atau hitam?
Suami: yang merah OK
Istri: hitam juga bagus kan?
Suami: iya sih
*ujung-ujungnya pake yang krem*

Fragmen 10
Istri: BBM an yuk
Suami: lagi kerja
Istri: kamu jahat!
Suami: okeee, ada apa?
Istri: bentar..bentar mas... Ada yang PING!!
Suami: *ngelus dada

Fragmen 11
Suami: mau makan apa?
Istri: terserah
Suami: gulai kambing?
Istri: berminyak
Suami: pepes ikan?
Istri: nggak ah, amis
Suami: trus makan apa?
Istri: terserah
Suami: *jilatin balsem

Sunday, January 3, 2016

Kisah Dua Orang Hantu

Dua hantu yang baru bertemu dan saling bercerita bagaimana mereka bisa mati.

hantu 1: "hai, bagaiman cara kamu bisa mati?".

hantu 2: "hai juga, oh.. aku mati akibat kedinginan.."

hantu 1: "bagaimana kau bisa mati dalam kedinginan itu?"

hantu 2: "sebenarnya aku terkurung dalam lemari es, mula-mula aku cuma menggigil, setelah itu anggota tubuhku mulai membeku, kemudian aku merasa dunia mulai menggelap dan akhirnya... tapi aku merasa bersyukur karena aku mati tanpa banyak kesakitan."

hantu 1: "wah... kasihan sekali kau..."


hantu 2: "kalu kamu bagaiman kamu bisa mati?"

hantu 1: "aku kena serangan jantung."


hantu 2: "kok bisa kena serangan jantung."

hantu 1: "sebenarnya aku menangkap basah istriku yang sedang berselingkuh. 
pada suatu hari, aku pulang kerumah agak cepat. aku melihat ada pakaian lelaki didekat pintu. aku tahu pasti isteriku sedang bermesraan dengan lelaki lain. aku berlari masuk menuju kamar tidur, ternyata hanya ada isteriku seorang. aku tahu pasti lelaki itu bersembunyi didalam rumahku itu. aku berlari masuk kedalam kamar mandi, nggak ada juga, kemudian aku berlari ketingkat atas dan bawah dengan berlariaku mencarinya di gudang, tapi hasilnya tetap sama... lalu aku kembali kekamar tadi dengan berlari karena perasaanku mengatakan ia ada disana, tapi karena aku kecapekan, jantungku kumat lagi...... sangat sakit.....dan akhirnya aku mati..."

hantu 2: " Alamak..., kenapa ngga kau cari dilemari esssss.....???? kalau ngga, kan kita masih hidup sekarang...