Bidadari

Tahukah kamu...? yg membuat indah dari BIDADARI-BIDADARI ternyata adalah DADA"nya, bayangkan, BIDADARI-BIDADARI itu jika tanpa DADA.... mereka cuma jadi BIRI-BIRI...

Jika Mereka Jadi Pelatih Bola, bahasa apa yang mereka gunakan?

SYAHRINI:

"Aduh... Mainnya Udahan, Alhamdulilah yahh..Walaupun Kebobolan 2-0, tapi Sesuatu Banget Yaa.." ;;)

SBY:

"Saya hny bisa prihatin dgn hasil pertandingan kali ini. Sy hny bisa titip pesan buat Gonzales dan teman2nya: LANJUTKAN!! Dan ini ada sedikit lagu buat kalian yg bisa kalian dengarkan di album saya..*ngambil gitar?*

MARIO TEGUH:

"Para pemain yg dibahagiakan,walaupun pertandingan yg tdk membahagiakan ini berakhir jebol 2-0, kekalahan ini terasa supppeeer sekali" ??(y)

NAZARUDDIN:

"Saya lupa semuanya siapa aja yg masukin gol nya, saya lupa semua siapa pemain2 saya. Team sy mending langsung di hukum aja. Sy ngaku kalah, asal keluarga saya jangan di sakiti"

KASINO:

"Maen bhola ajha kagak becus!! Dasar pemain monyet bau, kadal bintit, muka gepeng, kecoa bunting, babi ngepet, dinosaurus, brontosaurus!!.."

FENNY ROSE:

(baca dengan bibir mlintir ala Fenny Rose):

Appppakah kalian sebegitu sulitnya melabuhkan bola ke dlm peraduan lawan? Mengapa umpan BePe seakan terkoyak jarak dan waktu tak pernah tersampaikan keharibaan Gonzales & tak menyisakan sedikit ruangpun pd jiwa yg lelah barang 1 gol pun... Hny menyisakan lara merundung menyesakan dada" 3-|

Andre OVJ:

ANDRE:" BePe! Bapak kamu pemain bola juga ya?"

BEPE :" Iya pak pelatih,kenapa gitu?"

ANDRE:" Tendanganmu menggolkan hatiku "<3<3

BANG NAPI:

"GOAL terjadi bukan hanya karna ada niat dari pelakunya,tp karena adanya kesempatan utk masukin. Waspadalah! Waspadalah!"

BONDAN WINARNO:

"Permainan kali ini terasa kurang Maknyuss.. Sbagai pelatih saya harus membuat permainan bola kalian lebih Endang Bambang Gurindang lagi "

SINTA - JOJO:

"Dasar kalian pemaen Keong Racun!! Baru dilatih bentar udah ngajak Tidur!! "

KI JOKO BODO:

"Kalian pemain yg lahirnya Senin kliwon gak cocok jd pemain bola. Kalian cocoknya hidup di air. Buat lbh jelas ketik REG KIJOKOBODO kirim ke MBAHMU"

GUS DUR:

"Kalo 'ndak mau kalah ya 'ndak usah maen. Gitu aja koq repot:p

Habis masa promonya

Seorang PENJAHAT tertembak oleh polisi... dan koma di RS kemudian dia bermimpi dibawa malaikat ke NERAKA...

Tapi ia terkejut krn DINERAKA begitu ramai; banyak orang berdisco, minum, judi, banyak pula artis2 cantik, dll...

Langsung saja ia cepat-cepat ingin masuk, tapi ditahan oleh IBLIS penjaga pintu: Tunggu dulu...!!!

Waktumu belum tiba... kembalilah ke dunia, buatlah yang LEBIH JAHAT lagi maka kau pasti MASUK NERAKA...!!!

Akhirnya ia dikembalikan kedunia... benar ia berbuat LEBIH JAHAT ditembak mati polisi. Ia diantar Malaikat MASUK NERAKA...

Tapi ia terkejut...!!! karena di dalam NERAKA banyak api di mana-mana, bau amis darah, banyak binatang berbisa, banyak teriakan minta tolong...!!!

Bingung ketakutan PENJAHAT itu berkata: Loh,... Waktu yg lalu NERAKA tidak begini...???

IBLIS tersenyum berkata: Oh, Waktu itu lagi PROMO...!!! Sekarang sudah habis masa promo nya....

Tentang Nazaruddin

Andai dia bisa lebih lama berada di Amerika Latin, namanya pasti akan diganti jadi

Nazarudinho

Setelah itu, dia akan kabur ke Jepang, dan ganti nama lagi jadi

Nazaruto

Kabur ke India, jadi

Nazarukh Khan

Ngumpet di hutan, jadi

Tarzaruddin

Pindah ke Belanda, jadi

Nazar van Udin

Kalo ke Garut, jadi

Udin Zarudin

Pindah ke Italia, jadi

Nazzari Udinese

Terbang ke Malaysia, jadi

Nazaruddin M Top

Kalo ke Manchester, jadi

Nazarooney

Klu lebaran dia jualan kue namanya Naztar

5 Rahasia Istri Sempurna

1. Istri yg cantik, pintar bersolek, memasak & mengurus rumah adalah penting.
2. Istri yg periang, enerjik, dpt membuat kita tertawa dan menghibur di kala susah jg penting.
3. Istri yg pengertian, saleh, jujur taat beribadah dan dapat dipercaya itu sangat penting.
4. Istri yg dapat memahami dan memuaskan anda lahir batin dan di tempat tidur jg tdk kalah penting.
5. Tapi yg plng penting adalah, keempat istri2 tersebut di atas jng sampai saling mengenal satu sama lainnya.

Doa-doa THR

Edisi wajar

Ya Tuhan, kalau ada thr segerakanlah, kalau tdk ada, jauhkanlah gosipnya...

Edisi Pak Tarno

Ya Tuhan, kalau ada thr segerakanlah, kalau tdk ada, tolong dibantu ya.. ! Bimsalabim jadi apa...Prok...Prok...Prok...

Edisi ngotot

Ya Tuhan, kalau ada thr segerakanlah, kalau tdk ada, tolong dicek lagi.. Mungkin salah baca kok ga diisi...

Edisi Bang Haji Rhoma Irama

Ya Tuhan, kalau ada thr segerakanlahlah, kalau tdk ada, TER... LA... LU...

Edisi penipu

Ya Tuhan, kalau ada thr segerakanlahlah, kalau tdk ada,tolong isi pulsa mama,

Mama lg dikantor polisi...!>=)

Edisi SBY

Ya Tuhan, kalau ada thr, segerakanlah, kalau tdk ada, saya hanya bisa prihatin...

Edisi Bondan ft Fade2Black

Ya Tuhan, kalau ada thr segerakanlah, kalau tdk ada, ya sudahlah...

Edisi OVJ

Ya Tuhan, kalau ada thr segerakanlah, kalau tdk ada, langsung aja ke TE...KA...PE...!

Edisi Bang Napi

Ya Tuhan, kalau ada thr, segerakanlah, kalau tidak ada, wahai direksi: waspadalah... waspadalah...

Edisi Sule

Ya Tuhan kl ada thr, segerakanlah. Kalau tidak ada, Ooo tidak bissa...

Belajar Bahasa Korea

Apa Kabar? = Anyong Aseo

Sampai Jumpa = Anyong

Kurang Ajar = Monyong

Tidak Lurus = Men Chong

Pria suka berdandan = Ben Chong

Tiba-tiba = She Khonyong

Mulut = Mon Chong

Sosis = Lap Chong

Suami dari adiknya Papa = Ku Chong

Kiss me = Soon Dhong Yang

Sweet memory = Choo Pang Dhong

Mobil mogok = Dho Rong Dhong

Lapangan luas = Park King Lot

Nasi dibungkus daun pisang: Lon Thong

Cowok Cakep Kaca Mata: Bae Yong Jun

Cowok Cakep Rambut Lurus: Jang Dong Gun

Cowo Mata sipit= Park Ji Sung

Cowok Cakep Rambut Keriting: Ahn Jung Hwan

Bagian belakang = Bho Khong

Masih muda = brondhong

Buah-buahan = khe dhon dhong

Bagian bawah meja = Kho Long

Di kejar2 anjing gila = Tho Long

Sedang marahan= Tabhok Tabhok Khan

Cewek matre= Khe Lahut Hajah

Jogging sore sore= Ngosh Ngosh Han

Suka bercermin=Chan Thik Khok

Duit ilang=Yah Suh Dha

Komputer rusak=Buh Hang Sahja

Badan gede=Khing Khong

Rambut Panjang=Ghon Dhrong

Bel= Lohn Cheng

Celana usang= Bho Lhong

Kue Kering= Sem Phrong

Standarisasi Kode Komunikasi Bagi Pengguna Jalan

Telah dibuat standarisasi kode komunikasi bagi pengguna jalan khusus nya di JABOTABEK, yaitu UNTUK MEMPRMUDAH PENYAMPAIAN INFO LALU LINTAS,MENGGUNAKAN KODE BARU SBB:

1. Ramlan (ramai lancar)
2. Pamer paha (padat merayap tanpa harapan)
3. Pamer susu (padat merayap susul-menyusul)
4. Pamer gigi (padat merayap gila-gilaan)
5. Pamer pantat (padat merayap panjang antrian merapat)
6. Pamer paha diranjang (padat merayap tanpa harapan di dalam antrian panjang)
7. Pamer dada (padat merayap tersendat-sendat)
8. Pamer jempol (padat merayap terjebak macet di pintu tol)
9. Pamer Penis (padat merayap pengen nangis)

Jadi...rekan2 semua, kalau besok lagi koling-kolingan di jalan, lalu di tanya: "Udah sampe mana nih?"
lantas dijawab: "Masih lagi pamer penis"....

Pejabat Anti Korupsi

Setelah proyek multimilyar dollar selesai, sang dirjen kedatangan tamu bule wakil dari HQ kantor pemenang tender. Sudah 7 tahun di Jakarta jadi bisa bahasa Indonesia.

Bule: "Pak, ada hadiah dari kami untuk bapak. Saya parkir dibawah mercy S320."

Dirjen anti suap (agak marah): "Anda mau menyuap saya? ini apa-apaan? tender sudah selesai kok. Jangan begitu ya, membahayakan kasih-kasih hadiah."

Bule: "Maaf pak, tapi tolong pak diterima. kalau tidak, saya dianggap gagal membina relasi oleh Head Quarter."

Dirjen anti suap (tetap ketus): "Ah maaf, jangan begitu. Dengar ya saya tidak sudi!!"

Bule (mikir): "Gini aja, pak. gimana kalau bapak beli saja mobilnya, Dengan harga spesial"

Dirjen anti suap (mulai berdiri dan melotot): "Ngawur kamu, Mana saya ada uang beli mobil mewah dan mahal itu!!"

Bule: "Maaf pak kalau begitu minta ijin saya menelpon HQ sebentar (Menelpon kantor pusat)

Bule: "Begini pak, Saya ada solusi, bapak beli mobilnya denga harga Rp. 25.000,- saja."

Dirjen antisuap (berpikir sejenak sambil modar mandir): "Bener ya? OK, saya mau. jadi ini bukan suap. pake kwitansi ya..."

Bule: "Tentu, Pak..."

Bule meminta asistant menyiapkan kwintasi, dan menyerahkan kepada dirjen membayar dengan uang Rp. 100 ribuan, lalu mereka pun bersalaman.

Bule (sambil membuka dompet): "Oh, maaf Pak. ini kembaliannya Rp. 75.000,-."

Dirjen: "Sudah, jangan pakai kembalian, simpan saja uang itu, tapi tolong kirim 3 Mobil sejenis itu lagi ke rumah saya".

Bule: Guuubbraaaksss...!!!