Tatto VIONA

Ada seorang wanita nakal (WTS) yang ingin membuat tatto di kedua pahanya. Suatu hari ia datang ke seorang ahli membuat tatto.
WANITA: Mas, saya ingin membuat tatto diantara paha saya...
PEMBUAT TATTO: Tatto gambar atau tulisan mbak?
WANITA: Tulisan aja, pakai nama saya. Sebelah kiri buat tatto tulisan VI, sedangkan sebelah kanan tatto tulisan NA. Setelah tatto selesai dibuat, pembuat tatto dengan iseng bertanya pada si wanita tersebut.
PEMBUAT TATTO : Jadi nama mbak itu VINA ya..?
WANITA: Bukan, nama saya VIONA mas!
PEMBUAT TATTO: Wah.. kalau begitu kurang huruf "O" ditengah mbak..!
WANITA: Tidak apa2, coba mas lihat sekali lagi..! (Sambil membuka pahanya lebar-lebar)
PEMBUAT TATTO: ......?
WANITA: Nah, sekarang jelas kan.. nama saya VIONA..!

Di Perkosa

Seorang wanita tuna susila sedang mengunjungi seorang dokter, mengeluhkan batuk yg dideritanya.
Ketika hendak membayar, sang dokter menolak uang tersbut sambil berkata: "Palsu nih uangnya ibu...".
Spontan si wanita berteriak: "Kurang ajar! berarti semalam saya telah diperkosa!"

Kacamata

Seorang lelaki pergi ke dokter mata untuk meminta resep kacamata baru. Dokter mata dengan penuh heran bertanya, "Lho, Anda kan baru minggu lalu menganti kacamata."

PASIEN: "Lensanya pecah, dok," jawab si pasien.
DOKTER: "Kenapa bisa pecah?" tanya dokter mata.
PASIEN: "Saya tidak mungkin menceritakannya, dok."
DOKTER: "Ingat! Tanpa penjelasan anda, saya tidak akan mau menulis resep."
PASIEN: "Begini......,dok. Pecah waktu saya mencium pacar saya."
DOKTER: "Koq kacamata bisa pecah karena berciuman?" tanya si dokter heran.
PASIEN: "Saya tidak menyangka sama sekali, dok. Tiba-tiba saja dia melipat pahanya."

Burung Pipit dan Seorang Pembalab

Seorang pembalap sepeda motor sedang melaju kencang di jalan raya.

Tiba-tiba ia menabrak seekor burung pipit yang langsung jatuh tak sadarkan diri.

Dia segera memutar sepeda motornya dan mengambil burung malang yang tak sadarkan diri itu untuk dibawanya pulang.

Ketika sampai di rumah, dia menaruh burung itu dalam sangkar.

Sebelum pembalap itu pergi, tidak lupa dia meninggalkan roti dan air dalam sangkar tersebut.

Beberapa saat ketika pembalap itu sudah pergi, burung pipit itupun akhirnya siuman dan langsung memandang ke

sekelilingnya sambil berkata, "Terali besi ..., roti ..., air .... Ya Tuhan!!! Aku sudah membunuh
pembalap itu!!!"

SMS Malam Pertama

Alkisah ada 3 orang saudara, sebut saja mereka Vira, Voni, dan Veni yang dinikahkan secara masal oleh orangtuanya. Setelah itu mereka pergi berbulan madu bersamaan. Kalau Vira pergi ke Pulau Batam, Voni pergi Ke Kepulauan Seribu dan Veni si bungsu pergi ke Bali.

Namanya orang Tua sayang sama anak, selama mereka berbulan madu kedua Orang Tua mereka minta dikirim kabar tentang segala yang terjadi selama mereka berbulan madu.

Tapi agar berita yang dikirim singkat dan tidak terlalu Vulgar, mereka menggunakan Kode/Sandi tentang moto-moto Iklan. Supaya praktis dan murah, berita dikirim lewat SMS.

3 hari setelah kepergian anak mereka berbulan madu, diterimalah sebuah SMS... yang rupanya dari VIRA di Pulau Batam. Isi beritanya cukup sederhana, "STANDARD CHARTERED". Setelah membaca berita tersebut mereka mencari Iklan Standard Chartered di koran dan terbacalah tulisan besar berbunyi, "BESAR, KUAT dan BERSAHABAT!".

Tersenyumlah kedua orang tua mereka membaca berita dari Vira. Hari ke 4 datang SMS kedua, yang rupanya berasal dari Voni di Kepulauan Seribu. Isi beritanya juga cukup singkat yaitu, "NESCAFE". Setelah membaca surat tersebut, dengan tergesa-gesa kedua orang tua mereka mencari koran dan membaca Iklan NESCAFE yang berbunyi, "NIKMATNYA SAMPAI TETES TERAKHIR".

Maka kedua orang tua mereka pun tersenyum bahagia sambil sedikit haha.. hihi.. Hari ke 5 ditunggu tidak ada berita/SMS yang datang. Hari ke 6 begitu pula tidak ada sebuah SMS pun. Hari ke 7 begitu pula tidak ada kabar dari anak bungsu mereka si Veni yang berbulan Madu...

Memasuki hari ke 8... akhirnya kedua orangtua mereka menerima SMS juga dari Veni yang berbulan madu di Bali dan isi beritanya cukup singkat, "CATHAY PASIFIC".

Segera kedua orang tua mereka mencari Iklan penerbangan Cathay Pasific yang ada dikoran, dan dijumpailah iklan penerbangan dengan tulisan besar, "7 KALI SEMINGGU, 3 KALI SEHARI, 5 JAM NON-STOP".

Tipe wanita dilihat dari CD-nya

Pake CD sampe ke puser: LUGU
Pake CD mini: NAKAL
Pake CD berenda: KEIBUAN
Nggak pake CD: PENUH PENGERTIAN

Bahaya Sex

Di koran aku baca bahaya rokok: langsung berhenti merokok.
Aku baca bahaya alkohol: langsung berhenti minum.
Aku baca bahaya sex: langsung berhenti baca koran.

Tujuh Sifat Cowok

Sifat cowok:

1. Kreatif
2. Ambisius
3. Modern
4. Pesimis
5. Radikal
6. Eksotik
7. Tangguh
   

Kalau di singkat, sifat cowok itu K.A.M.P.R.E.T.

Tingkat Kepuasan Pria

Berikut hasil survei terbaru yang menganalisa tingkat kepuasan pria saat tidur bersama wanita menurut majalah Ahem! edisi Mei 2007:

1. Tidur dengan Wanita Cantik ......... Bangga ½ mati.
2. Tidur dengan PSK......... ......... .. Mahal ½ mati.
3. Tidur dengan Wanita Jelek....... .....Stress ½ mati.
4. Tidur dengan Wanita Hyper....... .....Capek ½ mati.
5. Tidur dengan Pacar....... ......... ...Nafsu ½ mati.
6. Tidur dengan Istri....... ......... ...mending pura-pura mati.

MMMUUUACH

Kisah Napoleon

Napoleon merupakan sosok pemberani dan gagah perkasa yang tidak pernah gagal dalam menaklukkan daerah yang didatanginya, namun satu hal yang dikhawatirkannya adalah istri yang sangat dicintainya. Istri Napolleon terkenal haus sex dan tdk pernah terpuaskan, hanya Napolleon lah yang mampu menandingi kebuasan istrinya.

Suatu saat Napoleon hendak menyerbu Italia untuk menambah daerah kekuasaannya, khawatir istrinya selingkuh Napolleon menyelipkan sebuah silet di lubang kemaluan istrinya. Sebelum berangkat Napolleon berpesan kepada istrinya untuk mengendalikan nafsu sexnya serta berpesan kepada seluruh prajuritnya untuk tidak selingkuh dengan istrinya.

Napoleon: "Prajuritku yg setia dan gagah berani ku titipkan istriku untuk kalian jaga sebaik-baiknya....barang siapa selingkuh dengannya maka akan aku hukum penggal".

Prajurit: "Siap komandan!!!!....."

Kemudian Napoleon pergi untuk menaklukkan Italia. Setelah sebulan berperang Napolleon pulang dengan membawa kemenangan, hal yang pertama dilakukannya adalah menanyakan istrinya apakah dia berselingkuh dengan prajuritnya.

Napolleon: "Istriku sayang..apakah kamu selingkuh dengan prajuritku?"

Istri: "Hik...hik..hik...(tersenyum tersipu malu)"

Napoleon bingung dengan jawaban istrinya, kemudian dikumpulkanlah semua prajurit yang bertugas menjaga istrinya.

Napoleon: "semua prajurit berkumpul!!!!!...(dengan nada tegas)"

Prajurit: "siap komandan!!!!"

Napoleon: "buka celana kalian masing-masing... prajurit yang kemaluanya terpotong langsung  pancung ditempat!!!!!"

Semua prajurit ditelanjangi dan semuanya tidak memiliki kemaluan alias terpotong. Napoleon sedih karena semua prajuritnya takluk di pelukan istrinya. Namun ternyata ada satu prajurit yang kemaluannya tetap utuh.

Napoleon: "prajurit siapa nama kamu? Saya bangga dengan dedikasi kamu!"

Prajurit: "mmmm..mmmm...mmmmm"

Napoleon: "Kenapa kamu tidak menjawab?"

Prajurit: "mmmmm...mmmmm....mmmmm"

Napoleon: "JAWAAAAABBB!!!!....(dengan nada keras)"

Prajurit: "aaa...uuu...mbaa..mbuuumbaaaaaa....(dengan mimik takut dan mulut terbuka)"

Ternyata lidah prajurit tersebut terpotong habis!!!. Napolleon pun sedih karena tak ada satu pun prajurit yg setia terhadapnya.

Just Joke

1

Wife: Honey..... What are You Looking for?
Husband: Nothing.

Wife: Nothing...?? You've been reading our marriage certificate for an hour??
Husband: I was just looking 4 the expiry date

2

Q: What is the Difference between Mother & Wife?
A: One Woman Brings you into this world crying... and the other ensures you Continue to do so.

3

Wife: Do you want dinner?
Husband:Sure, what are my choices?
Wife:Yes and no.

4

Wife: You always carry my photo in your handbag to the office. Why?
Husband: When there is a problem, no matter how impossible, I look at your picture and the problem disappears.
Wife: You see how miraculous and powerful I am for you?
Husband: Yes, I see your picture and say to myself, "What other problem can there be greater than this one?"

5

Girl: When we get married, I want to share all your worries, troubles and lighten your burden.

Boy: It's very kind of you, darling, but I don't have any worries or troubles.

Girl: Well that's because we aren't married yet.

6

Son: Mom, when I was on the bus with Dad this morning, he told me to give up my seat to a lady.

Mom: Well, you have done the right thing.

Son: But mum, I was sitting on daddy's lap.

7

A newly married man asked his wife, "Would you have married me if my father hadn't left me a fortune?"

"Honey," the woman replied sweetly, "I'd have married you NO MATTER WHO LEFT YOU the FORTUNE".

8

Father to son after exam: "let me see your report card."

Son: "My friend just borrowed it. He wants to scare his parents."

9

Interviewer to Millionaire: To whom do you owe your success as a millionaire?"

Millionaire: "I owe everything to my wife."

Interviewer: "Wow, she must be some woman. What were you before you
married
her?".

Millionaire: "Billionaire".

10

Girl to her boyfriend: One kiss and I'll be yours forever.

The guy replies: Thanks for the warning. hahahahaha.

11

A wife asked her husband: "What do you like most in me my pretty face or my sexy body?"

He looked at her from head to toe and replied: "I like your sense of humor.

Hak Asuh Anak

Seorang Suami dan Istrinya tengah menghadiri sidang perceraiannya. Dalam sidang akan memutuskan siapa yang mendapat hak asuh anak.

Sambil berteriak histeris dan melompat-lompat si istri berkata:
"Yang Mulia, Saya yang mengandung, melahirkan bayi itu ke dunia dengan kesakitan dan kesabaran saya!!"
"Anak itu harus menjadi hak asuh Saya!!"

Hakim lalu berkata kepada pihak suami:
"Apa pembelaan anda terhadap tuntutan istri Anda"

Si Suami diam sebentar, dengan nada datar ia berkata:
"Yang mulia... Jika saya memasukkan KOIN ke mesin minuman Coca-Cola, mesinnya BERGOYANG SEBENTAR, dan minumannya keluar, Menurut Pak hakim ....... Minumannya jadi milik Saya atau Mesinnya?"

Kotak Hitam

Tiga orang perempuan sedang dalam perjalanan naik pesawat terbang. Setengah jam setelah mengudara, pilot mengumumkan adanya gangguan dan para penumpang diminta untuk mempersiapkan diri karena pesawat akan mendarat darurat.

Perempuan pertama segera memakai semua perhiasannya, mulai dari kalung,gelang,cincin dan giwang.Dengan pandangan tak mengerti kedua perem puan yang lainnya bertanya apa maksud dari tindakannya tersebut. "Dengan memakai semua perhiasan ini semua orang akan tahu kalau aku kaya. Jadi mereka akan menolongku lebih dulu," jawabnya.

Perempuan kedua segera membuka blus dan branya. Ketika yang lain bertanya,ia menjawab, "Ketika regu penolong datang, mereka akan langsung melihat betapa seksinya dadaku dan aku akan ditolong lebih dulu."

Perempuan ketiga yang kebetulan berkulit sangat hitam melepaskan celana luar dan dalamnya. Kemudian ia berkata, "Biasanya sih orang-orang akan mencari kotak hitam lebih dulu."