Ngajari Fesbuk

Ada seorang laki2 yg pengen belajar facebookan trus dia g tau yg harus dilakukan makanya dia SMS temen perempuannya buat ngajarin Facebook, isi smsnya kurang lebih begini:

mr X: Mey, warahi aq gae facebook yoo
maya: Okey, u wes nang ngarep komp?

mr X: wes, aq yo wes ndue email
maya: sippp, buka en, browser firefox, nek ga ngono internet explorer…

mr X: browser ki opo?
maya: klik menu start trus golekono tulisane Internet explorer

mr X: trus pye?
maya: ketik di kotak paling atas, “www.facebook.com” trus enter

mr X: oke, trus???
maya: nek wes metu gambare, isinen form pendaftaran sesuai yg ada

mr X: ngendi ne seng di isi, kok ga ono opo2…
maya: mosok, nang layar ono tulisan opo?

mr X: mung tulisan tok, nduwor dewe ono tulisan “The page cannot be displayed”
maya: wah, kliru paling lek mu nulis nduwure

mr X: wes bener kok, www.facebook.com
maya: ehm, mungkin koneksi internetmu mati...

mr X: opo butuh internet, ndek omah ga ono internete..
maya: woooo kampr**tt…..drijiku sampe kriting… tibake ra ono koneksi...

mr X: ooo, yo wes, kapan2 ae lek aq nang warnet tak sms neh… suwon yoo...
maya: podo2, emailmu opo?

mr X: www.cahganteng2000@yahoo.com, digaweke kancaku, tapi rung tau tak bukak
maya: waduh.. email kok ono www ne ki piye...

mr X: www ki opo?
maya: Wassalamualaikum Warahmatullah Wabarakatuh...

Wetengku ngelu…. =))

-- dari: Oom Anto

Mengapa Obama hanya 20 jam di Indonesia

Inilah alasan mengapa Obama hanya 20 jam berada di Indonesia:

• Jika berada di Indonesia lebih. dari 24 jam, berarti Obama harus melapor ke RT setempat.
• Obama membawa 700 orang rombongan, kalau harus melapor ke RT, kasihan nanti Pak RT, harus menulis 700 nama di buku tamunya.
• Oleh sebab itu Obama harus meninggalkan Indonesia secepatnya sebelum 1x24 jam.

Mandi bersama istriku

Seorang Manajer bertanya-tanya ketika melihat salah satu karyawannya yang sedang duduk bengong di balik mejanya. Ia tampak stres berat.

Setelah tahu masalahnya, Si manajer kemudian memberi saran, "Tirulah aku. Selama dua minggu berturut-turut aku selalu pulang lebih awal dari biasanya, dan meminta ISTRIKU untuk mandi bersamanya. Ini benar-benar membantu. Cobalah!"

2 minggu kemudian si manajer melihat karyawannya itu bekerja dengan riang dan bersemangat. "Kayaknya saranku berhasil, nih. Bagaimana, Boy?" tanya si manajer.

"Bener, Pak Bos!" jawab Boy, "Sungguh luar biasa! Dan ngomong-ngomong, kamar mandi Bapak keren banget, terutama whirpoolnya, legaaa!"

Manajer: 'whaaaattt..!!!"

Hati-hati dgn Tempat kerja

4 orang bapak lagi menunggu istri mereka melahirkan. Tidak lama, keluar suster menyalami bapak yang ke 1 "Selamat ! Anak bapak kembar"

Dijawab oleh si bapak : "Oh, kebetulan saya kerja di PT Kacang Dua Kelinci".

Kemudian kepada bapak ke 2 "Selamat ! Kembar 3". "Oh ngak heran, saya kerja di Semen Tiga Roda"

Kepada bapak ke 3 "Selamat ! Anak bapak kembar 7". "Pasti donk, saya khan kerja di pabrik obat Bintang Toejoeh".

Sebelum dokter bertanya, Tiba2 bapak ke 4 jatuh pingsan. Dia nggak bisa ngebayangin jumlah anaknya karena dia kerja di Auto2000!!!

Walah..‎​‎​‎​.

Hati-hati jika berbahasa

Pak Lurah punya hobi memelihara burung bermacam2 jenisnya.

Pada suatu pagi, burungnya hilang semua. Merasa ulah si maling udah keterlaluan, si Pak Lurah berencana untuk membawa masalah ini di pertemuan warga.
Sekitar 200 warga hadir.

Setelah berbicara panjang lebar soal moral, Si Pak Lurah bertanya: "Siapa yg punya burung??"
Seluruh laki-laki yang hadir segera berdiri.

Menyadari kesalahannya dalam cara bertanya.
Pak Lurah buru2 berkata: "Bukan itu maksud saya? Maksud saya adalah, siapa yg pernah lihat burung??"
Hampir seluruh warga wanita berdiri.

"Wah, gawat", pikir si Pak Lurah.
Dengan muka merah dia berkata: "Maksud saya siapa yang pernah lihat burung bukan miliknya?"

Separuh wanita berdiri.
Muka Pak Lurah makin merah, dan juga makin gugup, segera berkata lagi: "Maaf sekali lagi, bukan ke arah situ pertanyaan saya, maksud saya adalah, siapa yang pernah lihat burung saya??"
Segera 5 wanita berdiri.

Melihat bu Lurah berdiri maju, Pak Lurah langsung lari pontang panting.
Ibu Lurah mengejar... membawa gagang sapu.

Mimpi membuka rahasia

Tono dan Tini, adalah pasangan muda, sekaligus keduanya adalah eksekutif muda, setelah merasa cocok dalam membina hubungan selama 1 tahun, memutuskan untuk kawin.

Ketika kembali dari bulan Madu, mereka memasuki kehidupan rutin dan sama-sama sibuk, sayangnya perkawinan hampir bubar gara-gara mimpi.

Ceritanya, setelah beberapa bulan mereka menjalani kehidupan berkeluarga, hingga Suatu hari Tini yang sedang tidur pulas, bermimpi dan tiba-tiba mengigau: "Say, bangun..... say.... suamiku pulang..!" Sambil menepuk nepuk pundak Tono.

Si Tono dengan sigap lalu bangun & mengambil baju digantungan langsung melompat ke luar jendela.

Begitu sadar akibat terjatuh di luar jendela, Tono berteriak sambil menepuk keningnya: "Sialan kau Tini, Aku ini kan suamimu...!!!"

kebiasaan sih, jadi kebawa mimpi deh

Kongsi dengan pak Halto

Cerita tentang wawancara suksesnya Oom Liem ini ternyata didengar oleh wartawan lain dan tentunya tidak mau kalah, terus ikut nimbrung bertanya:
Wartawan: “Wah pantes bisa kaya Oom, itu Indo-Cement punya Oom Liem ya?”
Oom Liem: “Iya itu punya Owe” (sambil berjalan ke mobilnya)
Wartawan: (terus mendesak) “Kalau Indo-Mobil?”
Oom Liem: “Itu juga punya Owe”
Wartawan: (sambil berlari) “Dan Indo-Food?”
Oom Liem: (yang semakin dekat dengan mobilnya) “Itu juga punya Owe!”
Wartawan: “Pertanyaan terakhir Oom Liem, Kalau Indo-Nesia?”
Oom Liem: (yang sudah masuk mobil, membuka jendela) “Kalau itu, juga punya Owe tapi kongsi sama pak Halto!”

Piara Babe

Habis Acara RUPS (Rapat Umum Pemegang Saham) Salim Group, Oom Liem ditanya oleh wartawan dalam kesempatan makan siang.
Wartawan: “Oom Liem, ceritakan rahasianya bagaimana anda bisa sedemikian sukses, hingga menjadi orang terkaya di Indonesia?”
Oom Liem: “Wah panjang celitanya, peltama Owe latang Indonesia, punya uang sikit, Owe beli bebek, lalu piala bebek, telus itu bebek tambah wanyak, eh kena penyakit mati semua, owe lugi manyak” (dengan logat yang masih totok)
Wartawan: “Terus”
Oom Liem: “Telus, Owe pigi pulau bintan, coba telnak babi disana, belanak banyak owe untung sikit, tidak lama kena penyakit juga, mati semua dan Owe lugi lagi, wah bangklut”
Wartawan: “Terus, Oom Liem bisa kaya sekarang, bagaimana?”
Oom Liem: “Oh itu ya” -sambil tersenyum- “Owe pigi Jakalta, liat situasi, lalu Owe ketemu babe dan Owe piala Babe ini satu saja dan idup sampe sekalang dan Owe jadi Kaya laya” (Babe=Pak Harto, Red.)

Kunjungan Obama ke Indonesia I

Saat Obama berkunjung ke Indonesia, dia ingin bernostalgia dengan masakan Indonesia.

Obama: i want goat fried rice
SBY: (bisik-bisik sama ajudan-nya) nasi goreng kambing kebon sirih... cepetan!
setelah makan Obama (mengangguk tanda setuju)

Obama: i want veal tail soup
SBY: (bisik-bisik sama ajudan-nya) sop buntut; dari hotel borobudur cepetan!
setelah makan Obama (mengangguk tanda setuju)

Obama: i want Zinc barrel soup
SBY kepada ajudan-nya: apaan tuh? lo tau ngak?
Ajudan SBY: TONGSENG Pak!!!