Survey wanita dan celana dalam

Pada suatu siang ada 2 orang penjual pakaian dalam wanita yang bernama Paimen dan Paico, mereka sedang meributkan soal dagangannya..

Paimen: "Kamu percaya enggak kalo 99% wanita di Indonesia tidak memakai celana dalam."

Paijo: "Ahhhhh... tidak mungkin."

Paimen: "perlu bukti?"

Lalu Paimen membuktikannya dengan bertanya kepada setiap wanita yang lewat di depannya.

Paimen: "Mbak, pakai celana dalam mbak?"

Wanita 1: "Ahhh... kemarin khan sudah!"

Paimen: "Mbak, pakai celana dalam mbak?"

Wanita 2: "Ahhh... enggak ahh!"

Paimen: "Mbak, pakai celana dalam mbak?"

Wanita 3: "Enggak mas... lain kali saja!!"

Lalu terbukti perkataan Paimen kepada Paijo, bahwa 99% wanita tidak memakai celana dalam!

Rambut Uban

Pasien: "Dok, knp rambut dikepala saya mulai beruban sdkan yg bawah tidak?"

Dokter: "Karena kepala kita adalah pusat pikiran..."

Pasien: "Laaa kalau yg bawah?..."

Dokter: "Kalau yg bawah pusat hiburan"

Cerita pendek berjudul "Cape deh"

Boss bicara dengan sekretarisnya: "Seminggu kita pergi untuk perjalanan dinas, tolong siap-siap."

Sekretaris telepon suaminya: "Mas, saya mau berangkat untuk perjalanan dinas, hati-hati di rumah ya."

Suami telepon kekasih gelapnya: "Istriku mau berangkat seminggu, kau ada waktu?"

Kekasih gelap bilang terhadap anak kursusnya: "Nak, ibu punya banyak kerjaan selama seminggu, kursus ditiadakan selama seminggu."

Anak kursus bilang terhadap kakeknya: "Kek, seminggu tidak ada kursus, gurunya sibuk. Ayo kita jalan-jalan. "

Kakek (=Boss) telepon sekretarisnya: "Minggu ini saya mau jalan-jalan sama cucu saya, meeting dibatalkan."

Sekretaris telepon suaminya: "Bossnya ada kerjaan rumah yang mendadak, tripnya dibatalkan Mas."

Suami bilang kekasih gelapnya: "Kau tak bisa datang, istriku tak jadi pergi."

Kekasih gelap telepon anak kursusnya : "Nak, kursus minggu ini berjalan seperti biasa."

Anak kursus bilang sama kakeknya: "Kek, guruku bilang kursus berjalan normal. Kakek jalan sendiri aja."

Kakek bilang sama sekretarisnya: "Minggu ini kita atur perjalanan dinas lagi. Kamu siap-siap, yah!"

Cape deh...

Susi dalam keadaan darurat

Berkat bantuan saudaranya, Susi diterima bekerja sebagai sekretaris. Dia sedang sibuk bekerja di lantai 1 ketika menerima telepon dari bosnya di lantai 25.

Dengan suara tergesa-gesa sang bos meminta Susi mengantarkan sebuah berkas penting. Bos mengingatkan Susi, ini adalah masalah darurat karena itu dia harus sampai di lantai 25 secepat mungkin.

Sang Bos menunggu dan menunggu, tapi Susi baru muncul 30 menit kemudian, dengan pakaian yang basah kuyup oleh keringat dan nafas tinggal satu-satu karena ngos-ngosan.

Dengan suara menggelegar si Bos meminta penjelasan atas keterlambatan ini dan kenapa Susi kelihatan seperti diguyur air.

"Begini Pak", sahut Susi dengan suarat terputus-putus, "Sewaktu saya mau naik lift di sana saya membaca, 'DALAM KEADAAN DARURAT HARAP GUNAKAN TANGGA'"

Terlambat Satu Bulan

Euis menyambut suaminya (si Kabayan) pulang kantor dengan senyum mesra.

"Kang aku terlambat satu bulan, kita akan punya bayi", kata Euis.

"Tapi berhubung tadi aku baru test ke dokter, jangan kasih tau siapa pun ya, entar malu kalau nggak jadi".

Besok paginya ada tukang tagih listrik mengetok pintu.

Setelah dibukakan si tukang tagih bilang,

"Bu, anda terlambat satu bulan..."

"Hah dari mana anda tau ?", sahut Euis.

"Ini ada di catatan kami..."

"Haaah... masa sampai ada di catatanmu?"

Besok paginya Kabayan marah-karah ke kantor pembayaran listrik.

"Bagaimana ini, kok anda bisa tau istri saya terlambat satu bulan?"

"Sabar, sabar pak... Kalau anda ingin catatan itu dihapus anda tinggal bayar saja kepada kami...".

("Wah... pemerasan nih" ...pikir Kabayan)

"Lalu kalau saya nekat nggak mau bayar?" tantang Kabayan!

"Punya anda saya putus...!!!", jawab sang petugas.

"Wah... kalau punya saya diputus, istri saya di rumah pakai apa?"

"Yaaa... istri anda kan bisa pakai lilin..."

!!@#$%@$#!!??

Tiga Orang Insinyur

Ada Tiga Orang Insinyur Berada dalam sebuah Mobil. Insinyur Elektro, Insinyur Kimia dan Insinyur Komputer. Tiba tiba Mobil Mereka Mogok dan Ketiga Insinyur tersebut saling Berpandangan.

Insinyur Elektro menyarankan agar Kabel di mobil semua di copot dan satu per satu di cek, kabel mana yang mengalami masalah.

Insinyur Kimia menyarankan agar diadakan pengecekan di bensin karena mungkin sekali bensin tersebut telah mengalami penggumpalan dan menyumbat saluran bensin.

Insinyur Komputer dengan Percaya diri menyarankan Mengapa kita tidak menutup semua jendela (window) lalu matikan mesin, nyalakan lagi mesin dan buka kembali semua window? ini sering berhasil.

Tips Mudik Dengan Menghemat BBM

Bagi yang akan mudik, tidak ada salahnya menyimak beberapa tips menghemat BBM dari seorang teman. Semoga berkenan.

1. Perkecil ukuran Tanki Kendaraan anda hingga seperempatnya. Anda pasti akan berpikir dua kali kalau mau pergi jauh.
2. Perbaiki kondisi jalanan dari kota ke kampung anda. Biaya perbaikan jalan memang mahal, yang penting khan irit BBM.
3. Hindarilah macet dengan berangkat lebih pagi, misalnya jam tiga pagi, dan pulang lebih malam, kalau perlu sesekali ajak anak isteri menginap di kantor.
4. Lepaskan Kabel Accu selama lima menit kemudian pasang lagi. Tunggu beberapa saat, lantas pasang lagi. Begitu seterusnya, jangan berhenti.
5. Mainkan pedal gas, kopling dan rem sehalus mungkin. Lakukan terus secara bergantian. Dijamin irit BBM, asalkan mobil nggak distarter.
6. Jangan cari rumah yang dekat kantor. Mahal! Mendingan cari kantor yang dekat rumah, misalnya Kantor Kelurahan atau Kantor Polisi.
7. Contohlah Angkot atau Bis Kota yang mampu mengoptimalkan jumlah penumpang sebanyak mungkin. Kalau ngantor bawa mobil ajaklah anak isteri, adik, kakak, om, tante, teteh, aa, kakek, nenek dan juga tetangga se-RT.
8. Pakailah kendaraan alternatif, misalnya Gantole. Disamping hemat BBM, Gantole adalah kendaraan bebas macet.
9. Tabrakin saja mobil anda ke pohon, terus minta diderek ke kantor. Mobil anda memang penyok, tapi yang penting khan bensin di mobil masih utuh.
10. Carilah Pom Bensin yang lagi gelar Discount atau Sale. Dijamin nggak bakalan nemuin, lagian bensin anda keburu habis.
11. Belilah BBM dengan Mata Uang Dollar. Bayangkan anda sedang berada di Amrik, pasti rasanya murah.
12. Gantilah bensin dengan Minyak Tanah atau Minyak Tawon. BBM anda akan tetap awet, karena anda nggak kemana-mana.
13. Taruh mobil anda di jalanan tanpa dikunci. Anda nggak perlu repot-repot mikirin BBM lagi.

Manager vs. Engineer

Tersebutlah seorang pria sedang menaiki balon udara. Entah bagaimana, pria ini kehilangan kendali balon udaranya, sehingga dia tidak tahu arah perginya.

Dalam perjalanan tersebut, saat balon udara mulai merendah, dia melihat seseorang di bawah. Kemudian terjadilah percakapan:

Pria1: Pak, maaf mau tanya, sekarang saya ada di mana, ya?

Pria2: Saat ini bapak berada di ketinggian 50 meter di atas permukaan tanah, pada koordinat S 08 39.839 E 115 14.443.

Pria1: Wah, saya tidak paham maksud Anda. Yang jelas saya perlu tahu, ini di daerah mana??? Anda pasti seorang engineer, ya?

Pria2: Iya... Dan Anda pasti seorang manajer, ya?

Pria1: Lho, kok tahu?

Pria2: Karena, entah bagaimana, masalah yang Anda perbuat, tiba-tiba menjadi masalah saya, dan kalau saya tidak berbuat apa-apa, hal itu pasti jadi kesalahan saya.

Jalan Tol Baru

Sebagai reaksi atas kesuksesan jembatan SURAMADU (Surabaya-Madura) , Pemerintah provinsi Jawa Tengah melalui Departemen Perhubungan berencana pada akhir tahun 2009 mulai membangun jalan TOL NGANJUK CEPU NGAWI YOGJA BANYUMAS, namun hal ini tidak disetujui dan diprotes oleh warga masyarakat karena TOL tersebut nanti singkatannya jadi: "NGACENG YO MAS" (NGanjuk, Cepu, NGawi, YOgja, banyuMAS).

Singkat Cerita Kereta Jakarta-Cirebon

Dalam perjalanan kereta Cirebon Express dari Gambir ke Cirebon, duduk berhadapan 4 orang penumpang:

• Satu nenek
• Satu artis cantik plus sexy
• Satu mahasiswa
• Satu jaksa

Perjalanan nyaman2 saja, ketika masuk ke terowongan tiba2 lampu mendadak mati pula. Gelap gulita. Tiba-tiba terdengar suara kecupan yang keras..."Cap, cip, cup! ".

Namun segera diikuti satu suara tamparan yang tidak kalah kerasnya... "Plak, Plek, plak, Gedubrak!!!"

Ketika terowongan itu akhirnya terlewati, keempat penumpang itu saling bengong dan saling memandang, dan masing2 berkata di dalam hati.

Sang nenek dalam hati:

"Dasar anak mahasiswa muda, mentang-mentang tempat gelap langsung aja cium artis cantik itu. Rasain loe kena gaplok !!!

Si Artis cantik dan sexy dalam hatinya:

"Biar rasa loe !!! gelap-gelap asal cium, kena deh loe cium nenek itu, dan kena gaplokan juga lagi.! hihihi.."

Si Jaksa dalam hatinya:

"Busyet dah, enak bener tuh mahasiswa. Dia yang nyium cewek sexy, eh gua yang kena gaplok !!!"

Si mahasiswa itu berkata dalam hatinya:

"He.. he.. mumpung gelap, tadi gua cium aja tangan gua sendiri, dan gua gaplok sekalian itu Jaksa belagu dan bikin orang gampang masuk penjara. Kapan lagi mahasiswa bisa gampar Jaksa. Di pengadilan kan.. ya nggak mungkin !!!... "

Janda Perawan

Seorang "Janda" yang sudah 3X kawin-cerai periksa ke dokter kandungan.

Waktu dokter mau periksa bagian dalam, terjadi percakapan:

J : "Hati-hati periksanya ya Dok, saya ini masih perawan lho.....!"

D :"Lho..katanya ibu sudah kawin-cerai 3X, mana bisa masih perawan..??"

J :"Gini lho Dok, eks suami saya yang pertama ternyata impoten.."

D :"Oh begitu..tapi suami ibu yang kedua tidak impoten kan ?"

J :"Betul Dok, cuma dia Gay, jadi saya tidak pernah di-apa2in sama dia..."

D :"Lalu suami ibu yang ketiga tidak impoten dan bukan gay kan ?"

J :"Betul Dok, tapi ternyata dia itu orang partai....."

D :"Lalu apa hubungannya dengan keperawanan ibu...??"

J :"Dia cuma janji-janji saja Dok, tidak pernah ada realisasinya !!!!"

D : ?!?!?!?!?!?? ????

Contoh Pejabat Anti-Korupsi

Setelah proyek milyaran selesai, seorang direktur departemen kedatangan tamu konsultan merangkap kontraktor.

Konsultan: "Pak, ada hadiah dari kami untuk bapak. Saya parkir dibawah Toyota Innova."

Direktur: "Anda mau menyuap saya? ini apa-apaan? tender dah kelar kok. jangan gitu ya, bahaya tau haree genee ngasih-ngasih hadiah."

Konsultan: "Tolonglah pak diterima. kalau gak, saya dianggap gagal membina relasi oleh komisaris."

Direktor: "Ah, jangan gitu dong. saya gak sudi!!"

Konsultan (mikir): "Gini aja, pak. gimana kalau bapak beli saja mobilnya..."

Direktur: "Mana saya ada uang beli mobil mahal gitu!!"

Konsultan menelpon komisaris..

Konsultan: "Saya ada solusi, Pak. bapak beli mobilnya dg harga rp.10.000,- saja."

Direktur: "Bener ya? OK, saya mau. jadi ini bukan suap. pake kwitansi ya.."

Konsultan: "Tentu, Pak.."

Konsultan menyiapkan dan menyerahkan kwitansi. Direktur membayar dengan uang 50 ribuan. mereka pun bersalaman.

Konsultan (sambil membuka dompet): "Oh, maaf Pak. ini kembaliannya Rp.40.000,-. "

Direktur: "Gak usah pakai kembalian segala. tolong kirim 4 mobil lagi kerumah saya ya..."

Konsultan: @#$%^&**

Cara mencegah penularan flu babi

1. Jangan berjabat tangan dengan babi yang sedang flu (selain akan tertular flu oleh babi, anda juga akan dianggap orang gila).
2. Jangan berciuman dengan babi yang sedang flu (apalagi yang ini, anda ga mau kan diliat orang sedang berciuman dengan babi)
3. Cucilah tangan setelah anda bergulat dengan babi di kandang babi.
4. Jangan suka mengucapkan kata babi ke pada orang lain (babi lu...)
5. Jangan tidur sebelah babi.
6. Jangan menerima babi sebagai teman Anda di facebook karena dia dapat mengharvest teman2 Anda di facebook
7. Jikapun Anda memang memelihara babi, sediakan selalu sapu tangan/tissue untuk babi-babi Anda menutup hidung dan mulutnya bila bersin.
8. Hindarilah berenang di kolam renang babi, setidaknya untuk saat ini.
9. Jangan memforward email ini ke babi-babi, dikhawatirkan mereka jadi tau sehingga mencari cara penularan lain.
10. Hindari memakai segala asesori babi (kaos gambar babi, anting2 babi, kalung babi, ikat pinggang sabuk babi, dll), babi-babi yang sedang flu itu mungkin akan mengira Anda adalah simpatisan babi, sehingga kemungkinan mereka akan menyerbu Anda untuk meminta perlindungan karena saat ini banyak yang memburu mereka untuk membunuhnya.
11. Salah satu yang juga penting adalah agar para babi ngepet untuk segera menyadarkan diri dan kembali ke jalan yang benar sebelum mereka menciptakan varian baru virus tersebut; flu babi ngepet.

Perjaka ting-ting

Seorang gadis desa yang lugu hendak merantau ke kota dibekali pesan oleh Simbok.

"Nduk... kalau kamu ke kota dan kebetulan ada jodoh, Simbok pesen, carilah pasangan yang setia; bisa mengelola uang, dan; harus perjaka ting-ting".

Berangkatlah sang gadis ke kota. Beberapa bulan kemudian dia kembali ke desanya untuk meminta doa restu ingin menikah. "Simbok..., saya sudah dapet jodoh seperti pesen Simbok".

Sang gadis menceritakan kepada si Mbok tentang pacarnya.

"Kalo jalan-jalan keliling kota, dia selalu nggandeng, mbelai-belai saya. Itu kan artinya setia ya mbok?" Si mbok mengangguk tanda setuju.

Sang gadis meneruskan "Suatu hari karena kemalaman dan kehujanan kami mencari tempat berteduh dan menginap, jodoh saya ini bilang agar meneduh ke motel saja. Dan supaya hemat, sewa kamarnya satu saja. Ini kan artinya dia bisa hemat ya mbok?" Dengan terbata-bata bingung, Simbok mengangguk.

Sang gadis masih meneruskan lagi "Di situ lah Simbok, baru saya tahu kalau jodoh saya itu juga masih perjaka ting-ting..." "Hah...?" sergah Simbok. "Gimana sih nduk kok kamu bisa bilang gitu?"

Lalu sang gadis bercerita "Mmm... anunya masih baru... masih dibungkus PLASTIK, Mbok!". Gedubraak...!!! Simbok langsung klenger...

Siapa paling cepat

Seorang manager HRD sedang menyaring pelamar untuk satu lowongan di kantornya. Setelah membaca seluruh berkas lamaran yang masuk, dia menemukan 4 orang calon yang cocok. Dia memutuskan memanggil ke-4 orang itu dan menanyakan 1 pertanyaan saja. Jawaban mereka akan menjadi penentu apakah akan diterima atau tidak.

Harinya tiba dan ke-4 orang itu sudah duduk rapi di ruangan interview. Si Manager lalu mengajukan 1 pertanyaan: setahu Anda, apa yang bergerak paling cepat?

Kandidat I menjawab, PIKIRAN. Dia muncul begitu saja di dalam kepala, tanpa peringatan, tanpa ancang-ancang. Tiba-tiba saja dia sudah ada. Pikiran adalah yang bergerak paling cepat yang saya tahu.

Jawaban yang sangat bagus, sahut si Manager.

Kalau menurut Anda? tanyanya ke kandidat II.

KEJAPAN MATA! Datangnya tidak bisa diperkirakan, dan tanpa kita sadari mata kita sudah berkejap. Kejapan mata adalah yang bergerak paling cepat kalau menurut saya.Bagus sekali! Dan memang ada ungkapan sekejap mata untuk menggambarkan betapa cepatnya sesuatu terjadi.

Si Manager berpaling ke kandidat III, yang kelihatan berpikir keras. NYALA LAMPU adalah yang tercepat yang saya ketahui, jawabnya, Saya sering menyalakan saklar di dalam rumah dan lampu yang di taman depan langsung saat itu juga menyala.

Si manager terkesan dengan jawaban kandidat III. Memang sulit mengalahkan kecepatan cahaya, pujinya.

Dilirik oleh sang manager, kandidat IV menjawab, Sudah jelas bahwa yang paling cepat itu adalah MENCRET APA???!!!, seru sang manager yang terkaget-kaget dengan jawaban yang tak terduga itu.

Oh saya bisa menjelaskannya, kata si kandidat. Dua hari lalu kan perut saya mendadak mules sekali. Cepat-cepat saya berlari ke toilet. Tapi sebelum saya sempat BERPIKIR, MENGEJAPKAN MATA atau MENYALAKAN LAMPU, saya sudah berak di celana.

Tentu saja kandidat terakhir yang diterima.

Ngga ada kembalian

si Doni memanggil tukang cukur keliling yang kebetulan lewat depan rumahnya ia berniat mencukur rambutnya.

Doni: "Bang!, kang cukur, cukur sini bang"

kang cukur: "Mau cukur Don?!"

Doni: "Dipendekin berapa harganya bang?"

kang cukur: "Murah cuma 3000 Don."

Doni: "Kalau botak berapa bang?"

kang cukur: "Kalau botak 2000."

Doni: "Ya sudah kalo gitu pendekin aja bang biar rapi."

kemudian si tukang cukur segera mencukur rambut si Doni, setelah rapi Doni membayar kang cukur dengan uang 5000-an.

kang cukur: "Wah nggak ada kembaliannya Don, ni aja baru penglaris"

Doni: "Waduh gimana yach bang gak ada recehan nich bang..."

Sambil garuk kepala Doni berpikir, setelah lama berpikir kemudian Doni memutuskan.

Doni: "Ya udah bang, kalau gitu yang 2000 botak aja."

kang cukur: "!@@#!!!!!??"

Periksa Sperma

Seorang kakek tua berusia 85 tahun pergi mengunjungi dokter kelamin untuk memeriksa kandungan spermanya. sang dokter mengambil Sebuah Toples kecil dan berkata, "BAWA TOPLES KECIL INI PULANG DAN BAWA KEMBALI ESOK HARI DENGAN CONTOH SPERMA ANDA DI DALAMNYA,"

Keesokannya kakek tersebut datang kembali ke klinik. dan memberikan toples kecil itu kepada sang dokter. Akan tetapi toples kecil itu masih kosong seperti kemarin. " kok kosong" tanya sang dokter. dan sang kakek Menjawab,"Begini dok, saya sudah coba dengan tangan kanan saya, tapi tidak bisa. saya coba dengan tangan kiri saya, Tetap tidak bisa juga." " Lalu saya minta bantuan istri saya." ia gunakan tangan kanannya tidak bisa.

Ia gunakan tangan kirinya, tetap tidak bisa. Istri saya mencoba dengan mulut, tapi masih tidak bisa juga, "ungkap sang kakek. " Kami akhirnya memanggil Dewi gadis tetangga sebelah. Ia mencoba dengan tangan kanan, tapi tidak bisa. ia mencoba dengan tangan kiri, Tetap tidak bisa. Ia mencoba dengan kedua tangannya, masih tidak bisa juga. dicoba diapit dengan ketiak Dewi masih tidak bisa juga. bahkan Dewi sudah mencoba dengan menjepit diantara kedua pahanya,Tetapi tidak bisa juga," ungkap sang kakek tua..

"Bapak sampai minta bantuan gadis tetangga sebelah ????" tanya sang dokter sambil takjub.

"Iya, dan sampai sekarang saya,istri saya dan Dewi tetap tidak bisa membuka tutup toples ini..." jelas kakek tua.

Cerita tentang Huruf "S"

Saya Sampaikan Secara Sukacita: “Salam Sukses Selalu, Semoga Sama-Sama Senantiasa Senang. Serta Selamat, Sentausa, Sehat, Semangat, Sejahtera, Sakinah, Siap-Sedia Sokong Siapa Saja (Selain Suap), Saling Setia, Seiya Sekata, Sabar, Suci, Spesial, Simpatik, Sukarela, Sopan-Santun, Suka Sumbang Saudara-Saudari, Sederhana, Sahaja, Susah-Sedih Senantiasa Selalu Sama-Sama (Sedangkan Senang Suka Sendiri-Sendiri), Sekali-Sekali Sempat Suka Senyum-Senyum Sendiri Sana-Sini... Sebagainya… Sebagainya… Seterusnya Sampai Selamanya”.

Sekian Sumpah-Serapah Singkat Saya Sampaikan Sekalian Semua Secara Sempurna, Semesta, Seutuhnya, Sekaligus, Serempak, Serta Sesingkat-Singkatnya (Sepertinya Sih).

Simaklah Sebuah Syair Sahabat Saya (Si Superman, Sang Selebritis Sinting, Suka Sekali Sikut-Sana-Sikut-Sini, Seperti Seorang Siluman Setan Saja Sifatnya): “Suer… Saya Sungguh-Sungguh Sangat Serius Sekali Saat-Saat Sekarang, Seperti Saat-Saat Saya Selagi Statusnya

Sedang-Sedang Saja”. Serta Simaklah Salah-Satu Semboyan Spiritual Super-Spektakuler Saya (Saya Sudah Simpan Sejak Saya Sedang Sibuk-Sana-Sibuk-Sini Serta Stres Sendirian Saja): “Syukurilah Semuanya Serta Sedekahlah, Sebelum Saat Semuanya Sirna Serta Sia-Sia”.

Selesai Sesudah-Sudahnya! Sekian Serta Salam Semuanya.

Dengan Senang Hati

Seorang sekretaris yang masih muda dan sangat cantik sedang mengikuti interview terakhir yang menentukan gaji.

Boss: "Jadi berapa yang anda minta mbak?"
Sekre: "Bagaimana jika Rp. 1.200.000,- saja pak?"
Boss: "Wah... baiklah.. dengan senang hati..."
Sekre: "Maaf pak, kalau harus membuat "senang hati" paling tidak harus Rp.7.500.000,- sebulan"

Cerita hantu

Dua hantu baru bertemu dan saling bercerita bagaimana mereka mati.
Hantu 1: "Bagaimanakah cara kamu mati?"
Hantu 2: "Aku mati akibat kedinginan..."
Hantu 1: "Bagaimanakah bisa kau mati dalam kedinginan itu?"
Hantu 2: "Sebenarnya aku terkurung dalam lemari es, mula-mula aku cuma menggigil, setelah itu anggota tubuhku mulai membeku, kemudian aku merasa dunia menjadi gelap dan akhirnya.... .tapi aku merasa bersyukur karena aku mati tanpa banyak kesakitan."
Hantu 1: "Ishhh...kasian deh lu!."
Hantu 2: "Kalau kamu, bagaimana cara kamu mati....?"
Hantu 1: "Aku kena serangan jantung"
Hantu 2: "Oooo...kok bisa kena serangan jantung?"
Hantu 1: "Sebenarnya aku menangkap basah istriku sedang selingkuh. Pada suatu hari, aku pulang ke rumah agak cepat. Aku melihat ada celana dalam lelaki dekat depan pintu. Aku tahu pasti isteriku sedang bermesraan dengan laki-laki lain. Aku berlari masuk kamar tidur, cuma ada isteri ku seorang. Aku tahu pasti laki-laki itu bersembunyi dekat-dekat situ. Aku lari masuk kamar mandi, nggak ada juga, kemudian aku lari ke tingkat bawah, aku cari di gudang, nggak ada...aku lari naik lagi ke tingkat atas tadi,.....tapi gara-gara aku kecapekan, aku kena serangan jantung..... .memang sakit dan akhirnya.... Aku mati."
Hantu 2: "Alamak, Kenapa ngga kau cari di lemari eeeess...Kalau ngga, kan kita masih hidup sekarang! Bodoh!"

Pergi begitu lama

Suatu hari seorang pria yang terkenal sangat pendiam dan tidak suka banyak bicara, kedatangan seorang sales girl yang akan mempromosikan alat-alat kecantikan.

Sales itu berkata bahwa dia ingin bertemu dengan istri si pria pendiam tersebut. Pria itu berkata bahwa istrinya tidak ada di rumah.

"Oh, tidak apa-apa kok, Pak," kata si sales tersebut, "Boleh tidaknggak kalau saya menunggu istri Anda di sini?"

Pria itu menyuruh sales tersebut menunggu di ruang tamu, setelah itu pria tersebut meninggalkan si sales sampai tiga jam lebih.

Karena terlalu lama, si sales itu akhirnya merasa gelisah dan memanggil si pria pemilik rumah, "Boleh saya tahu kemana kira-kira istri Bapak pergi?"

"Dia pergi ke kuburan," jawab si pria.

"Kapan dia kembali?"

"Aku sama sekali tidak tahu," kata si pria. "Dia sudah berada di sana selama 11 tahun."

!@#$%^&**??

Cara aman sembuyikan sendal

1. Hindari memakai sendal yang bermerk sangat terkenal seperti Nike, Adidas, Neckerman, dan Carvil. Pakailah sendal yang bermerk agak terkenal seperti Mike, Aqidas, Nyeckerman, dan Criwil.

2. Jika Anda harus ke suatu tempat yang mengharuskan menanggalkan sendal Anda, taruhlah sendal pada posisi yang agak berjauhan. Cara ini akan membuat calon maling sendal menjadi bingung karena ia hanya menemukan satu sendal pada satu tempat. Contoh, jika Anda salat di Masjid, taruhlah satu sendal di depan Masjid dan satunya lagi di samping Masjid...

3. Belilah sendal yang multi fungsi.  Contoh, belilah sendal yang dapat berfungsi sebagai telepon seluler. Sehingga ketika Anda terpaksa harus melepaskan sendal, Anda masih bisa membawanya alih-alih untuk menerima telepon atau SMS. Tapi ingat! Non-aktifkanlah sendal Anda ketika ada acara penting atau ketika Khatib Shalat Jum’at sedang berkhutbah.

4. Gunakanlah sendal yang berbeda untuk kaki kanan dan kaki kiri Anda. Contoh, gunakanlah sendal berukuran 37 berwarna pink berbunga matahari dan berpita ungu pada kaki kiri, dan gunakanlah sendal berukuran 45 berwarna hitam bermotif paku perak dan beraksesoris tengkorak pada kaki kanan.

5. Jika semua cara telah dilakukan, cobalah untuk beralih menggunakan sepatu.

Penelitian terakhir menyebutkan bahwa sebagus dan semahal apapun sepatu yang Anda pakai, Anda tak akan kehilangan sendal Anda. 

Cerita Dracula

Di Inggris Utara, ada Underground Cafe yang khusus hanya untuk dracula. Di sana tersedia semua jenis darah dalam botol-botol minuman yang terdiri dari berbagai darah segala kalangan manusia.

Dracula dari Rusia masuk.

Pelayan: "Mau minum, Tuan?" tanya pelayan.
Dracula Rusia: "Ya, beri saya sebotol darah bangsawan abad 17"
Pelayan: "Wah harganya seribu pounds, Tuan"
Dracula Rusia: "No problem, saya punya Credit Card"

Begitu darah bangsawan diberikan, dia mengeluarkan Credit Card dari kantongnya dan meletakkannya di meja, lalu minum dengan santai.

Dracula dari Jepang masuk.

Pelayan: "Mau minum, Tuan?" tanya pelayan.
Dracula Jepang: "Saya minta darah segar dari seorang perawan"
Pelayan: "Tiga ratus pounds, Tuan"
Dracula Jepang: "No probrem, saya punya banyak uang"
Begitu darah segar diberikan, dia mengeluarkan uang kertas dari kantongnya dan meletakkannya di meja, lalu minum dengan santai.

Dracula dari Indonesia masuk.

Pelayan: "Mau minum, Tuan?" tanya pelayan.
Dracula Indonesia: "Mmmmmm saya minta segelas air hangat saja"
Pelayan: "Oh itu gratis, Tuan. Tapi dracula tidak minum air, Tuan"
Dracula Indonesia: "No problem, saya punya yang instant"

Begitu air hangat diberikan, dia mengeluarkan pembalut wanita bekas dari kantongnya dan mencelupkannya ke air hangat, lalu minum dengan santai...