Suami dan Istri "Beda" dalam berfikir dan bersikap

Fragmen 1
Istri: Bajunya bagus yah?
Suami: ambil aja. Beli lah..
Istri: tapi mahal
Suami: demi istri
Istri: lagi banyak keperluan bulan ini
Suami: ya udah ga usah beli
Istri: ... Hmm, ok, mau deh beli
Suami: *garuk-garuk kepala

Fragmen 2
Istri: aku bagus ga pake ini?
Suami: bagus
Istri: tapi kayaknya aku kelihatan gemuk kalo pake ini
Suami: ya udah pake yang lain *solutif*
Istri: tuh kaaaaan... AKU GEMUK!
Suami: *kaburr....

Fragmen 3
Suami: aku anter ya
Istri: ga usah, aku bisa sendiri
Suami: ok deh
Istri: jadi... Mas tega aku pulang sendirian?
Suami: *gigitSepatu

Fragmen 4
Suami: maafin aku ya... Kamu gak papa kan?
Istri: aku gak papa
Suami: oke, good!
Istri: KAMU MEMANG GAK SENSITIF!
Suami: *jedotin kepala ke tembok

Fragmen 5
Istri: aku dooong, beli sepatu ini 150 ribu. Murah ya?
Suami: di toko sana 145 ribu
Istri: APAAA...!?!?>:O
Suami: *siap-siap umpetin dompet

Fragmen 6
Istri: cantik mana aku sama dia?
Suami: kamu
Istri: bohong!
Suami: ya udah, cantik dia
Istri: Mas jahat!
Suami: *ngunyah kalender

Fragmen 7
Istri: eh dia cantik yah?
Suami: iya cantik
Istri: cantik mana sama aku?
Suami: ... (Trauma)
Istri: CANTIK MANAAA...!!
Suami: cantikan kamu lah sayaaaaang...
Istri: bohong!
Suami: *koprol

Fragmen 8
Suami: tasnya 500 ribu
Istri: mahal ah ga usah
Suami: kalo yang ini 1 juta diskon 50%
Istri: wow! Harus dibeli ni, jarang-jarang ada diskon 50%
Suami: *ngemut korden

Fragmen 9
Istri: mana yang bagus mas, baju merah atau hitam?
Suami: yang merah OK
Istri: hitam juga bagus kan?
Suami: iya sih
*ujung-ujungnya pake yang krem*

Fragmen 10
Istri: BBM an yuk
Suami: lagi kerja
Istri: kamu jahat!
Suami: okeee, ada apa?
Istri: bentar..bentar mas... Ada yang PING!!
Suami: *ngelus dada

Fragmen 11
Suami: mau makan apa?
Istri: terserah
Suami: gulai kambing?
Istri: berminyak
Suami: pepes ikan?
Istri: nggak ah, amis
Suami: trus makan apa?
Istri: terserah
Suami: *jilatin balsem

Kisah Dua Orang Hantu

Dua hantu yang baru bertemu dan saling bercerita bagaimana mereka bisa mati.

hantu 1: "hai, bagaiman cara kamu bisa mati?".

hantu 2: "hai juga, oh.. aku mati akibat kedinginan.."

hantu 1: "bagaimana kau bisa mati dalam kedinginan itu?"

hantu 2: "sebenarnya aku terkurung dalam lemari es, mula-mula aku cuma menggigil, setelah itu anggota tubuhku mulai membeku, kemudian aku merasa dunia mulai menggelap dan akhirnya... tapi aku merasa bersyukur karena aku mati tanpa banyak kesakitan."

hantu 1: "wah... kasihan sekali kau..."

hantu 2: "kalu kamu bagaiman kamu bisa mati?"

hantu 1: "aku kena serangan jantung."

hantu 2: "kok bisa kena serangan jantung."

hantu 1: "sebenarnya aku menangkap basah istriku yang sedang berselingkuh. pada suatu hari, aku pulang kerumah agak cepat. aku melihat ada pakaian lelaki didekat pintu. aku tahu pasti isteriku sedang bermesraan dengan lelaki lain. aku berlari masuk menuju kamar tidur, ternyata hanya ada isteriku seorang. aku tahu pasti lelaki itu bersembunyi didalam rumahku itu. aku berlari masuk kedalam kamar mandi, nggak ada juga, kemudian aku berlari ketingkat atas dan bawah dengan berlariaku mencarinya di gudang, tapi hasilnya tetap sama... lalu aku kembali kekamar tadi dengan berlari karena perasaanku mengatakan ia ada disana, tapi karena aku kecapekan, jantungku kumat lagi...... sangat sakit.....dan akhirnya aku mati..."

hantu 2: " Alamak..., kenapa ngga kau cari dilemari esssss.....???? kalau ngga, kan kita masih hidup sekarang...

Bahasa Mempengaruhi Harga

Frenz, tips aja, mulai skarang jangan  pake bahasa Inggris, bisa mahal.

Nih buktinya... Betapa Bahasa Inggris bisa mengubah dagangan menjadi lebih mahal.

Contohnya:

Kopi Item: Rp 1.500,-
Black Coffee: Rp 25.000,-

Pijet: Rp 50.000,-
Massage: Rp 250.000,-

Minuman Dingin: Rp 2.500,-
Cold/Softdrink: Rp 7.500,-

Ayam Penyet: Rp 10.000,-
Smashed Chicken: Rp 50.000,-

Gado-gado: Rp 15.000,-
Boiled Vegetables with Peanut Sauces: Rp 75.000,-

Rusun Pinggir Kali: Rp 50 jt
Riverside Apartment: Rp 350 jt (+Senin harga naik)

Tuh kan...

Hati-hati Naik Taxi di Jakarta

Ini kejadian malam jumat minggu lalu. Demi melindungi korban, sebut saja namanya adalah Nona. Nona adalah seorang karyawati di sebuah bank swasta daerah Senayan.

Karena lembur Kamis malam lalu, Nona harus pulang malam kira2 jam 10. Dia mendapatkan taxi dipinggir jalan dan bilang ke supir taxi untuk antar dia ke Kebon Jeruk. Dan supir hanya mengangguk.

Nona lantas tertidur karena letih. Setelah 20 menit, dia terbangun. Jalan terlihat sepi dan malam sunyi. Tiba2 Nona teringat bahwa didompetnya hanya ada Rp 25 ribu, sementara biaya dari Senayan ke Kebon Jeruk biasanya sekitar Rp 50 rb dg tol dan tips.

Lalu Nona mencolek bahu sang supir dg maksud untuk mencari mesin ATM. Tetapi tiba2 sang supir banting setir membabi buta dan berteriak2 histeris. Mobilpun berhenti setelah menabrak trotoar. Suasana hening. Untung Nona dan supir tidak terluka sama sekali.

Setelah 5 menit, sang supir menoleh ke belakang dan bertanya, "Mbak tidak apa2 kan? Maaf saya kaget tadi dicolek sama Mbak." Nona bertanya sambil agak sewot, "Masa dicolek saja begitu kaget? " "Soalnya ini hari pertama saya membawa taxi Mbak." balas sang supir.

"Lho memangnya anda bekerja apa sebelumnya?, Nona tanya lagi. Sang supir membalas, "Saya bekerja sebagai supir mobil jenazah selama 20 tahun."

Anekdot: Bukti Bahwa yang Namanya Boss itu Memang Selalu Benar

»Bagi Anda para boss, yang ingin melanggengkan kedudukan anda sebagai boss, perlu sekali memperhatikan tips di bawah ini yang harus anda tekankan kepada bawahan anda supaya dihayati.

PERATURAN BOSS:

Nomor 1: Boss selalu benar;
Nomor 2: Apabila boss melakukan kesalahan. Baca aturan Nomor 1.

»Bila boss bersikukuh dengan pendapatnya, itu artinya beliau konsisten;
»Bila staf bersikukuh pada pendapatnya, itu artinya dia keras kepala, kepala batu!

»Bila boss berubah-ubah pendapatnya, itu berarti beliau fleksibel;
»Bila staf berubah-ubah pendapatnya, itu berarti dia plin-plan! Tidak punya pendirian!

»Bila boss bekerja lambat, itu artinya beliau teliti;
»Bila staf bekerja lambat, itu artinya dia tidak “perform”!

»Bila boss bekerja cepat, itu artinya beliau “smart”
»Bila staf bekerja cepat, itu artinya dia terlalu terburu-buru!

»Bila boss lambat dlm mengambil keputusan, itu artinya beliau berhati-hati;
»Bila staf lambat dlm mengambil keputusan, itu artinya dia “telmi” !

»Bila boss cepat mengambil keputusan, itu artinya beliau berani mengambil risiko;
»Bila staf cepat mengambil keputusan, itu artinya dia gegabah! Ceroboh!

»Bila boss meng-by-pass prosedur, itu artinya beliau proaktif-inovatif-kreatif;
»Bila staf meng-by-pass prosedur, itu artinya dia melanggar aturan!

»Bila boss curiga terhadap mitra bisnis, itu artinya beliau waspada.
»Bila staf curiga terhadap mitra bisnis, itu artinya dia negative-thinking! Paranoid!

»Bila boss mengatakan” “Sulit,” itu artinya beliau predektif-antisipatif;
»Bila staf mengatakan: “Sulit,” artinya dia pesimistik!

»Bila boss mengatakan: “Mudah,” itu artinya beliau optimis;
»Bila staf mengatakan: “Mudah,” itu artinya dia meremehkan masalah!

»Bila boss sering keluar kantor, itu artinya beliau rajin ke customer, rajin dan sibuk;
»Bila staf sering keluar kantor, itu artinya dia sering keluyuran!

»Bila boss sering entertain, itu artinya beliau rajin meng-lobby customer;
»Bila staf sering entertain, itu artinya dia menghamburkan anggaran!

»Bila boss tidak pernah entertain, itu artinya beliau hemat;
»Bila staf tidak pernah entertain, itu artinya dia tidak becus me-lobby customer!

»Bila boss mengservis atasan, itu artinya dia meng-lobby;
»Bila staf mengservis atasan, itu artinya dia menjilat!

»Bila boss sering tidak masuk, itu artinya beliau kecapean karena kerja keras;
»Bila staf sering tidak masuk, itu artinya dia seorang pemalas!

»Bila boss minta fasilitas mewah, itu artinya beliau menjaga citra perusahaan;
»Bila staf minta fasilitas mewah, itu artinya dia terlalu banyak menuntut, tidak tau diuntung!

yang terakhir...

»Bila boss membuat tulisan seperti ini, itu artinya beliau pandai membuat lelucon: humoris jempolan;
»Bila staf membuat tulisan seperti ini, itu artinya dia sedang frustasi, kurang kerjaan, penggangguran, iri terhadap karier orang lain, negative thinking, tidak tahan banting, provokatif ,dan BSH alias Barisan Sakit Hati!

Sing Nggowo HP Dipateni

Peringatan HP wajib dimatikan saat dalam masjid, ternyata membawa dampak yang perlu dipertimbangkan. Salah satu peristiwanya, demikian:

Peristiwanya terjadi hari Jumat kemarin. Di saat menjelang Khotib naik mimbar. Sebuah pengumuman dibacakan takmir masjid.

Tiba-tiba setelah takmir selesai membaca pengumuman, terlihat Si Gemblung berdiri dan pulang. Dia memilih ndak sholat Jumat.

Sesampai di rumah, ibunya bertanya:
Ibu: "Ora Jumatan nak?"
Gemblung: "Mboten mBok!"
Ibu: "Kenang apa ora Jumatan.."
Gemblung: "Anu mBok, soale kulo beto HP."
Ibu: "Lho! Kenang apa  gawa HP kok oRa Jumatan?"
Gemblung: "Niku takmir mesjide wau sanjang pas bade sholat, seng gawa HP dipateni, ketimbang inyong dipateni jamaah sak mejid, aluwung inyonge wangsul mawon"

Chatting di GoogleTalk...

Cowo : Hi..
Cewe : Hi juga..siapa nih??
Cowo : May I know you ??

*si cewe lgsg semangat krn si co respon in english.. soalnya si ce pengen banget punya gebetan bule*

Cewe : My name is Mia, and you ??
Cowo : My name is Giant..

*si cewe makin semangat dan penuh harap*

Cewe : Hm.. nice name.. You should have a big body..
Cowo : I don’t think so.. My body is commonly slim.. Your name is better.. I imagine that i talk with pretty girl..

* si cwee hampir pengsan dibilang pretty*

Cewe : But your name is Giant.. you are a big and strong man..
Cowo : No.. it’s just call name..
Cewe : Same.. Mia is just call name also..

Cowo : What’s your full name ??
Cewe : suMIAtun and your full name ??
Cowo : suGIANTo..

*sekejap, keduanya sama2 lgsg logout*

JangKrik.. podho2 Jowone ternyata ! #:-s =))