PLN tau apa yang kita lakukan

Satu pasangan muda sangat bersuka cita demi mengetahui sang istri hamil muda. Namun sebelum mendapat kepastian dari dokter, mereka sepakat untuk merahasiakan kehamilan tersebut.

Istri: "Pa, nggak usah diomongin dulu yatakut gagal, kan nggak enak kalau sudah di-omong-omongin"

Suami: "Oke deh ma, janji nggak bakalan diomongin sebelum Ada konfirmasi dokter"

Tiba-tiba datang karyawan PLN ke rumah mereka untuk menyerahkan tagihan dan denda atas tunggakan rekening listrik mereka bulan yang lalu.

Tukang Rekening PLN: "Nyonya terlambat 1 bulan."

Istri: "Bapak tahu dari mana…? Papa… Tolong nih bicara sama orang PLN ini!"

Suami: "He, sembarangan! Bagaimana anda bisa tahu masalah ini?"

Tukang Rekening PLN: "Semua tercatat di kantor kami Pak..."

Suami: "Oke, besok saja saya ke kantor Bapak untuk menyelesaikan masalah ini!"

Keesokan harinya...

Suami: "Bagaimana PLN tahu rahasia keluarga saya?"

Karyawan PLN: "Ya tahu dong, lha wong Ada catatannya pada kami!"

Suami: "Jadi saya mesti bagaimana agar berita ini dirahasiakan, Pak?"

Karyawan PLN: "Ya mesti bayar dong Pak!"

Suami (sialan gue diperes nih!): "Kalau saya tidak mau bayar, bagaimana?"

Karyawan PLN: "Ya punya Bapak terpaksa kami putus..."

Suami: "Lha, kalo diputus nanti isteri saya bagaimana?"

Karyawan PLN: "Kan masih bisa pakai lilin..."

9 Macam Galau

1. GADIS

GADIS adalah singkatan dari GAlau seDIh Sekali. Galau ini muncul saat penderitanya merasa sedih sekali. Biasanya setelah putus cinta, di tinggal pergi orangtua atau juga mendengar kabar duka.

2. GANTENG

GANTENG singkatan dari GAlau di atas geNTENG. Galau jenis ini muncul dan membuat penderitanya menghabiskan waktu bengong di atas genteng. Galau ini berbahaya, karena banyak yang bisa naik genteng tapi tidak bisa turun (teriak minta tolong deh).

3. GABUNGAN

GABUNGAN singkatan dari GAlau BUtuh pasaNGAN. Galau jenis ini muncul pada seseorang yang tengah berharap bisa mendapat pasangan. Namun setelah beberapa mencoba tetap saja gagal.

4. GAMPANGAN

GAMPANGAN adalah singkatan dari GAlau Mencari PAsaNGAN. Galau jenis ini muncul pada seseorang yang selalu gagal dalam mencari pasangan. Berkali-kali mencoba namun tetap pada akhirnya dia jomblo juga.

5. GSM

GSM singkatan dari Galau Setiap Malam. Galau jenis ini akan menyerang korbannya pada setiap malam datang. Galau ini sangat ganas untuk para jomblo di malam Minggu.

6. GATOTKACA

GATOTKACA singkatan dari GAlau meloTOTin muKA di kaCA. Galau ini sering menyerang mereka yang hobi bercermin namun punya tampang yang pas-pasan. Waspada, galau ini ganas sekali untuk kamu yang kurang cakep.

7. GAJIAN

GAJIAN singakatan dari GAlau uJIAN (Ujian sekolah atau kuliah). Galau jenis ini sering menyerang para pelajar dan mahasiswa. Galau ini muncul pada saat menjelang ujian nasional dan sesudah ujian nasional. Untuk pelajar, harap waspada!

8. GADUNGAN

GADUANGAN singkatan dari GAlau menDUNG dan hujAN. Galau jenis ini biasanya menyerang di musim hujan. Calon korban galau ini adalah mereka yang rumahnya rawan banjir dan pengguna kendaraan.

9. GATASA

GATASA singkatan dari GAlau Tak punyA pulSA. Galau jenis ini muncul di saat gratisan nelpon atau SMS habis. Galau jenis ini hanya bisa diobati lewat voucher pulsa dan kios pulsa. 

Sekarat Tapi Ingin Istri Berdandan

Ketika sedang sakit parah, Uddin berkata pada istrinya, "Istriku tercinta, kenakan pakaianmu yang terbaik. pakailah perhiasanmu yang terindah. sisir rambutmu. cucilah wajahmu. Pokoknya, berdandanlah secantik mungkin, lalu kemarilah."

"Dalam keadaan seperti ini bagaimana mungkin aku meninggalkanmu hanya untuk berdandan. tentu aku tidak akan melakukannya. Kamu kira aku wanita macam apa, sehingga kamu bilang begitu padaku?" kata sang istri.

"Bukan begitu, istriku. ternyata engkau salah paham. Aku melihat Malaikat Izrail sudah mondar-mandir di sekitarku. Begitu melihatmu dengan pakaian bagus dan penampilan cantik, barangkali dia lebih tertarik padamu, lalu membawamu dan membiarkan aku," jawab Uddin.

Dihina Karena Memiliki Anak yang Jelek Sekali

Seorang wanita hendak naik bis sambil menggendong bayinya.

Supir bus mengatakan, "Wah, bayi Anda adalah bayi yang paling jelek yang pernah saya lihat!".

Wanita tadi dengan marah membanting uang ongkos bis, di kotak uang dan mengambil tempat duduk di belakang. Lalu dia berusaha menenangkan diri. Seorang pria yang duduk di sebelahnya menyadari bahwa wanita tadi sedang marah, dan menanyakan apa sebabnya.

Wanita tadi menjawab, "Supir bus itu menghinaku tadi!".

Dengan bijak sang pria mengatakan, "Mengapa begitu? Tidak seharusnya supir bis umum seperti dia menghina penumpangnya".

"Kau benar", kata wanita itu, "Saya akan kembali ke sana dan memberinya pelajaran!!!".

"Ide yang bagus" kata pria itu, "Sini, biar saya yang gendong monyet Anda"

Biaya Transplantasi Otak

Di sebuah Rumah Sakit, beberapa orang tampak berkumpul di ruang tunggu menunggu keluarganya yang sakit. Tak berapa lama kemudian dokter datang. Sambil menarik nafas panjang si dokter mengatakan, "Satu-satunya jalan agar ia tetap hidup adalah dengan transplantasi otak. Agak beresiko dan Anda harus membeli otaknya sendiri."

Semua kerabat terdiam dan setelah beberapa saat, seseorang bertanya,"Berapa harga otaknya?"

Si dokter menjawab, "5.000 dolar untuk otak lelaki dan 2.000 dolar untuk otak perempuan."

Situasi berubah jadi sedikit canggung. Para pria menahan tawa, dan mencoba untuk tidak menatap mata para wanita. Karena tak mampu menahan rasa penasaran, salah seorang pria bertanya, "Mengapa otak laki-laki lebih mahal?"

Si dokter tersenyum bijak dan berkata, "Ya karena kita harus menghargai kualitas barang. Kami harus menghargai otak wanita lebih murah karena sebenarnya otak wanita biasanya telah sering dipakai sementara otak pria biasanya jarang dipakai jadi masih dalam kondisi bagus."

Kentut

Udin : "Pak, apa sih bahasa inggrisnya KENTUT?"

Guru : "Wind of Change."

Udin : "Kentut yang tidak bunyi?"

Guru : "Sound of Silence."

Udin : "Kentut yang ada ampasnya?"

Guru : "Dust in the Wind."

Udin : "Kentut yang gak disengaja?"

Guru : "Careless Whisper."

Udin : "Kentut yang terhimpit?"

Guru : "Please Release Me."

Udin : "Kentut yang bau banget?"

Guru : "Killing Me Softly..."

Udin : "Kalau kentut beracun?"

Guru : "Don't speak..."

Udin : "Kentut malam hari?"

Guru : "Wonderfull Tonight."

Udin : "Orang yang sering kentut?"

Guru : "Someone Like You."=D =)) =)) (=|....have a nice day(y)

BPJS

Bagi bapak-bapak dan ibu-ibu yang saat ini sudah berusia di atas 50 tahun, sebaiknya ikuti anjuran BPJS.

Laksanakan BPJS (Bobo Pada Jam Sembilan ) dan jangan lupa siapkan BPJS (Bantal, Pakaian, Juga Selimut) karena kita seharian beraktifitas jangan sampai BPJS (Badan Pegel Jalan Sempoyongan).

Sebaiknya kita istirahat dan BPJS (Bebaskan Pikiran Jangan Stress).

Kemudian besoknya harus kembali BPJS (Bangun Pagi Jalan Santai).

Istri Yang Tubuhnya Bercahaya Ketika Tidur

Bertanya seorang suami kepada ustadz di satu majelis ilmu.

"Ustadz, saya melihat istri saya sedang tidur. Dia kerap Berselimut hingga menutup kepalanya. Tapi Anehnya, setiap kumenatapnya, selalu ada cahaya yg menyinari wajahnya. Bahkan Cahaya itu mampu menembus selimutnya.

"Subhanallah.. sepanjang yg sy tahu istri sy mmg ahli ibadah yg shalihah dan taat ustadz, amalan apakah istri pd saya, hingga wajahnya begitu bercahaya disaat tidur..?"

Jawab ustadz:
"Wahai Bapak, sesungguhnya istrimu itu sedang whatsapp-an di dlm selimut..!"

Ho walah...

Mukidi dan Wanita Misterius

W (Wanita): "HALLO BISA BICARA DENGAN Bapak Mukidi?"

M (Mukidi): "IYA SAYA SENDIRI, ADA APA YA...???"

W: "KALAU BEGITU SAYA INGIN BERTEMU DAN BICARA SERIUS 4 MATA DENGAN BAPAK...!"

M: "APAKAH ANDA MENGENAL SAYA...?"

W: "TENTU SAJA...! BAPAK ADALAH AYAH DARI SALAH SATU ANAK-ANAK SAYA...!!!"

M: (KAGET) "ASTAGA... APAKAH KAMU NITA?" 

W: "BUKAN, PAK...!" 

M: "ICHA...?" 

W: "BUKAN...!" 

M: "ELSYE...?" 

W: "BUKAN...!" 

M: "OLIV...?"

W: "BUKAN...!"

M: "KIKI...?"

W: "BUKAN...!"

M: "INDRI...?"

W: "BUKAN...!"

M: "DIAN...?"

W: (BINGUNG)  "BUKAN PAK... SAYA WALI KELAS ANAK BAPAK...!!!"

M: =-?. GGGUUBBBRRAAAKKK

Ora Kathokan

Bis jurusan Wonosari mandeg neng Pasar Piyungan Yogya, Ono simbah-mbah mudhun ngelungné ongkos duwit nèng kondèktur:

• Kondektur: "Mbah.. Niki ongkose kirang..?!"
• Si Mbah Putri: "Kurang kepriyé?"
• Kondektur: "Nggih jelas kirang ... mosok namung limangatus..?"
• Si Mbah Putri: "Lho.. mau ono bocah mbayar sewu mangatus, terus ono sing mung sewu..?".
• Kondektur: "Mbah.. Laré sing kathok (celana panjang)  abu-abu wau laré SMA mbayar sewu mangatus, sing kathokan pèndèk (celana pendek) biru wau laré SMP mbayar sewu."
• Si Mbah Putri: "Lho nèk ngono kuduné aku ora mbayar.."
• Kondektur: "Lha mboten mbayar pripun..?"
• Si Mbah Putri: "Iyo no... lha wong aku ora kathokan.!!

Doraemon versi Jawa

DORAEMON,  ternyata kucing asli dari Jawa, punya banyak saudara-saudara  yang namanya sesuai dengan karakternya:

• Yang bodo, namanya DORAMUDENG.
• Yang minggatan/ kabur namanya DORABALI.
• Yang suka keluyuran namanya DORAMULIH.
• Yang suka begadang namanya DORATURU.
• Yang suka ngawur namanya DORANGGENAH.
• Yang pikun namanya DORAELING.
• Yang suka gatel-gatel namanya DORAADUS.
• Yang suka omong namanya DORAMENENG.
• Yang suka eyel-eyelan namanya DORAAKUR.
• Yang kelaparan namanya DORAMANGAN.
• Pemudik ke jawa yang macet-macetan namanya DORAKAPOK.
• Yang senyum-senyum sendiri namanya DORAWARAS.
• Kalo yang nggak mudengan namanya DORAPAHAM.

Fenomena Presiden Indonesia

1. Soekarno, membuktikan bahwa pejuang bisa jadi presiden.
2. Soeharto, membuktikan bahwa anak petani bisa jadi presiden.
3. Habibie, membuktikan bahwa ilmuwan bisa jadi presiden.
4. Gus Dur, membuktikan bahwa ulama bisa jadi presiden.
5. Megawati, membuktikan bahwa wanita bisa jadi presiden.
6. SBY, membuktikan bahwa kita tak butuh presiden.

Nasehat dari Cak Lontong

• Berhentilah menuntut ilmu, karena ilmu tidak bersalah.
• Jangan membalas budi karena belum tentu budi yang melakukannya.
• Jangan mengarungi lautan, karena karung lebih cocok untuk beras.
• Berhenti juga menimba ilmu, karena ilmu tidak ada di dalam sumur.
• Yang paling penting, jangan lupa daratan, karena kalau lupa daratan akan tinggal dimana...??? 
• Jangan ngurusin orang karena belum tentu orang itu pengen kurus.
• Dan janganlah bangga menjadi atasan. Karena di Pasar Baru 10rb dapat atasan 3 potong.

Suami dan Istri "Beda" dalam berfikir dan bersikap

Fragmen 1
Istri: Bajunya bagus yah?
Suami: ambil aja. Beli lah..
Istri: tapi mahal
Suami: demi istri
Istri: lagi banyak keperluan bulan ini
Suami: ya udah ga usah beli
Istri: ... Hmm, ok, mau deh beli
Suami: *garuk-garuk kepala

Fragmen 2
Istri: aku bagus ga pake ini?
Suami: bagus
Istri: tapi kayaknya aku kelihatan gemuk kalo pake ini
Suami: ya udah pake yang lain *solutif*
Istri: tuh kaaaaan... AKU GEMUK!
Suami: *kaburr....

Fragmen 3
Suami: aku anter ya
Istri: ga usah, aku bisa sendiri
Suami: ok deh
Istri: jadi... Mas tega aku pulang sendirian?
Suami: *gigitSepatu

Fragmen 4
Suami: maafin aku ya... Kamu gak papa kan?
Istri: aku gak papa
Suami: oke, good!
Istri: KAMU MEMANG GAK SENSITIF!
Suami: *jedotin kepala ke tembok

Fragmen 5
Istri: aku dooong, beli sepatu ini 150 ribu. Murah ya?
Suami: di toko sana 145 ribu
Istri: APAAA...!?!?>:O
Suami: *siap-siap umpetin dompet

Fragmen 6
Istri: cantik mana aku sama dia?
Suami: kamu
Istri: bohong!
Suami: ya udah, cantik dia
Istri: Mas jahat!
Suami: *ngunyah kalender

Fragmen 7
Istri: eh dia cantik yah?
Suami: iya cantik
Istri: cantik mana sama aku?
Suami: ... (Trauma)
Istri: CANTIK MANAAA...!!
Suami: cantikan kamu lah sayaaaaang...
Istri: bohong!
Suami: *koprol

Fragmen 8
Suami: tasnya 500 ribu
Istri: mahal ah ga usah
Suami: kalo yang ini 1 juta diskon 50%
Istri: wow! Harus dibeli ni, jarang-jarang ada diskon 50%
Suami: *ngemut korden

Fragmen 9
Istri: mana yang bagus mas, baju merah atau hitam?
Suami: yang merah OK
Istri: hitam juga bagus kan?
Suami: iya sih
*ujung-ujungnya pake yang krem*

Fragmen 10
Istri: BBM an yuk
Suami: lagi kerja
Istri: kamu jahat!
Suami: okeee, ada apa?
Istri: bentar..bentar mas... Ada yang PING!!
Suami: *ngelus dada

Fragmen 11
Suami: mau makan apa?
Istri: terserah
Suami: gulai kambing?
Istri: berminyak
Suami: pepes ikan?
Istri: nggak ah, amis
Suami: trus makan apa?
Istri: terserah
Suami: *jilatin balsem

Kisah Dua Orang Hantu

Dua hantu yang baru bertemu dan saling bercerita bagaimana mereka bisa mati.

hantu 1: "hai, bagaiman cara kamu bisa mati?".

hantu 2: "hai juga, oh.. aku mati akibat kedinginan.."

hantu 1: "bagaimana kau bisa mati dalam kedinginan itu?"

hantu 2: "sebenarnya aku terkurung dalam lemari es, mula-mula aku cuma menggigil, setelah itu anggota tubuhku mulai membeku, kemudian aku merasa dunia mulai menggelap dan akhirnya... tapi aku merasa bersyukur karena aku mati tanpa banyak kesakitan."

hantu 1: "wah... kasihan sekali kau..."

hantu 2: "kalu kamu bagaiman kamu bisa mati?"

hantu 1: "aku kena serangan jantung."

hantu 2: "kok bisa kena serangan jantung."

hantu 1: "sebenarnya aku menangkap basah istriku yang sedang berselingkuh. pada suatu hari, aku pulang kerumah agak cepat. aku melihat ada pakaian lelaki didekat pintu. aku tahu pasti isteriku sedang bermesraan dengan lelaki lain. aku berlari masuk menuju kamar tidur, ternyata hanya ada isteriku seorang. aku tahu pasti lelaki itu bersembunyi didalam rumahku itu. aku berlari masuk kedalam kamar mandi, nggak ada juga, kemudian aku berlari ketingkat atas dan bawah dengan berlariaku mencarinya di gudang, tapi hasilnya tetap sama... lalu aku kembali kekamar tadi dengan berlari karena perasaanku mengatakan ia ada disana, tapi karena aku kecapekan, jantungku kumat lagi...... sangat sakit.....dan akhirnya aku mati..."

hantu 2: " Alamak..., kenapa ngga kau cari dilemari esssss.....???? kalau ngga, kan kita masih hidup sekarang...

Bahasa Mempengaruhi Harga

Frenz, tips aja, mulai skarang jangan  pake bahasa Inggris, bisa mahal.

Nih buktinya... Betapa Bahasa Inggris bisa mengubah dagangan menjadi lebih mahal.

Contohnya:

Kopi Item: Rp 1.500,-
Black Coffee: Rp 25.000,-

Pijet: Rp 50.000,-
Massage: Rp 250.000,-

Minuman Dingin: Rp 2.500,-
Cold/Softdrink: Rp 7.500,-

Ayam Penyet: Rp 10.000,-
Smashed Chicken: Rp 50.000,-

Gado-gado: Rp 15.000,-
Boiled Vegetables with Peanut Sauces: Rp 75.000,-

Rusun Pinggir Kali: Rp 50 jt
Riverside Apartment: Rp 350 jt (+Senin harga naik)

Tuh kan...

Hati-hati Naik Taxi di Jakarta

Ini kejadian malam jumat minggu lalu. Demi melindungi korban, sebut saja namanya adalah Nona. Nona adalah seorang karyawati di sebuah bank swasta daerah Senayan.

Karena lembur Kamis malam lalu, Nona harus pulang malam kira2 jam 10. Dia mendapatkan taxi dipinggir jalan dan bilang ke supir taxi untuk antar dia ke Kebon Jeruk. Dan supir hanya mengangguk.

Nona lantas tertidur karena letih. Setelah 20 menit, dia terbangun. Jalan terlihat sepi dan malam sunyi. Tiba2 Nona teringat bahwa didompetnya hanya ada Rp 25 ribu, sementara biaya dari Senayan ke Kebon Jeruk biasanya sekitar Rp 50 rb dg tol dan tips.

Lalu Nona mencolek bahu sang supir dg maksud untuk mencari mesin ATM. Tetapi tiba2 sang supir banting setir membabi buta dan berteriak2 histeris. Mobilpun berhenti setelah menabrak trotoar. Suasana hening. Untung Nona dan supir tidak terluka sama sekali.

Setelah 5 menit, sang supir menoleh ke belakang dan bertanya, "Mbak tidak apa2 kan? Maaf saya kaget tadi dicolek sama Mbak." Nona bertanya sambil agak sewot, "Masa dicolek saja begitu kaget? " "Soalnya ini hari pertama saya membawa taxi Mbak." balas sang supir.

"Lho memangnya anda bekerja apa sebelumnya?, Nona tanya lagi. Sang supir membalas, "Saya bekerja sebagai supir mobil jenazah selama 20 tahun."

Anekdot: Bukti Bahwa yang Namanya Boss itu Memang Selalu Benar

»Bagi Anda para boss, yang ingin melanggengkan kedudukan anda sebagai boss, perlu sekali memperhatikan tips di bawah ini yang harus anda tekankan kepada bawahan anda supaya dihayati.

PERATURAN BOSS:

Nomor 1: Boss selalu benar;
Nomor 2: Apabila boss melakukan kesalahan. Baca aturan Nomor 1.

»Bila boss bersikukuh dengan pendapatnya, itu artinya beliau konsisten;
»Bila staf bersikukuh pada pendapatnya, itu artinya dia keras kepala, kepala batu!

»Bila boss berubah-ubah pendapatnya, itu berarti beliau fleksibel;
»Bila staf berubah-ubah pendapatnya, itu berarti dia plin-plan! Tidak punya pendirian!

»Bila boss bekerja lambat, itu artinya beliau teliti;
»Bila staf bekerja lambat, itu artinya dia tidak “perform”!

»Bila boss bekerja cepat, itu artinya beliau “smart”
»Bila staf bekerja cepat, itu artinya dia terlalu terburu-buru!

»Bila boss lambat dlm mengambil keputusan, itu artinya beliau berhati-hati;
»Bila staf lambat dlm mengambil keputusan, itu artinya dia “telmi” !

»Bila boss cepat mengambil keputusan, itu artinya beliau berani mengambil risiko;
»Bila staf cepat mengambil keputusan, itu artinya dia gegabah! Ceroboh!

»Bila boss meng-by-pass prosedur, itu artinya beliau proaktif-inovatif-kreatif;
»Bila staf meng-by-pass prosedur, itu artinya dia melanggar aturan!

»Bila boss curiga terhadap mitra bisnis, itu artinya beliau waspada.
»Bila staf curiga terhadap mitra bisnis, itu artinya dia negative-thinking! Paranoid!

»Bila boss mengatakan” “Sulit,” itu artinya beliau predektif-antisipatif;
»Bila staf mengatakan: “Sulit,” artinya dia pesimistik!

»Bila boss mengatakan: “Mudah,” itu artinya beliau optimis;
»Bila staf mengatakan: “Mudah,” itu artinya dia meremehkan masalah!

»Bila boss sering keluar kantor, itu artinya beliau rajin ke customer, rajin dan sibuk;
»Bila staf sering keluar kantor, itu artinya dia sering keluyuran!

»Bila boss sering entertain, itu artinya beliau rajin meng-lobby customer;
»Bila staf sering entertain, itu artinya dia menghamburkan anggaran!

»Bila boss tidak pernah entertain, itu artinya beliau hemat;
»Bila staf tidak pernah entertain, itu artinya dia tidak becus me-lobby customer!

»Bila boss mengservis atasan, itu artinya dia meng-lobby;
»Bila staf mengservis atasan, itu artinya dia menjilat!

»Bila boss sering tidak masuk, itu artinya beliau kecapean karena kerja keras;
»Bila staf sering tidak masuk, itu artinya dia seorang pemalas!

»Bila boss minta fasilitas mewah, itu artinya beliau menjaga citra perusahaan;
»Bila staf minta fasilitas mewah, itu artinya dia terlalu banyak menuntut, tidak tau diuntung!

yang terakhir...

»Bila boss membuat tulisan seperti ini, itu artinya beliau pandai membuat lelucon: humoris jempolan;
»Bila staf membuat tulisan seperti ini, itu artinya dia sedang frustasi, kurang kerjaan, penggangguran, iri terhadap karier orang lain, negative thinking, tidak tahan banting, provokatif ,dan BSH alias Barisan Sakit Hati!

Sing Nggowo HP Dipateni

Peringatan HP wajib dimatikan saat dalam masjid, ternyata membawa dampak yang perlu dipertimbangkan. Salah satu peristiwanya, demikian:

Peristiwanya terjadi hari Jumat kemarin. Di saat menjelang Khotib naik mimbar. Sebuah pengumuman dibacakan takmir masjid.

Tiba-tiba setelah takmir selesai membaca pengumuman, terlihat Si Gemblung berdiri dan pulang. Dia memilih ndak sholat Jumat.

Sesampai di rumah, ibunya bertanya:
Ibu: "Ora Jumatan nak?"
Gemblung: "Mboten mBok!"
Ibu: "Kenang apa ora Jumatan.."
Gemblung: "Anu mBok, soale kulo beto HP."
Ibu: "Lho! Kenang apa  gawa HP kok oRa Jumatan?"
Gemblung: "Niku takmir mesjide wau sanjang pas bade sholat, seng gawa HP dipateni, ketimbang inyong dipateni jamaah sak mejid, aluwung inyonge wangsul mawon"

Chatting di GoogleTalk...

Cowo : Hi..
Cewe : Hi juga..siapa nih??
Cowo : May I know you ??

*si cewe lgsg semangat krn si co respon in english.. soalnya si ce pengen banget punya gebetan bule*

Cewe : My name is Mia, and you ??
Cowo : My name is Giant..

*si cewe makin semangat dan penuh harap*

Cewe : Hm.. nice name.. You should have a big body..
Cowo : I don’t think so.. My body is commonly slim.. Your name is better.. I imagine that i talk with pretty girl..

* si cwee hampir pengsan dibilang pretty*

Cewe : But your name is Giant.. you are a big and strong man..
Cowo : No.. it’s just call name..
Cewe : Same.. Mia is just call name also..

Cowo : What’s your full name ??
Cewe : suMIAtun and your full name ??
Cowo : suGIANTo..

*sekejap, keduanya sama2 lgsg logout*

JangKrik.. podho2 Jowone ternyata ! #:-s =))