Beda Pemuda Dulu dan Pemuda Kini

Pemuda Dulu: telat bergerak ketembak!
Pemuda Kini: telat cabut membengkak!

Pemudi Dulu: kaLo telat dihukum,
Pemudi Kini: kaLo telat langsung beli testpack :(

Pemuda Dulu: mati muda memeluk senjata.
Pemuda Kini: mati muda di pelukan janda.

Pemuda Dulu: Semangat 45!!
Pemuda Kini: Semangat 69 =)) ? ?

Pemuda Dulu: kumpulin 10 pemuda buat guncang dunia (Soekarno)!!
Pemuda Kini: kumpulin 10 pemuda buat boyband :(

Pemuda Dulu: Pahlawan gagah berani!!
Pemuda Kini: banyak yang suka berani menggagahi :p

Pemuda Dulu biLang: cinta 1 tanah air, tanah air Indonesia!!
Pemuda Kini biLang: cinta 1 malam, oh indahnya

Tips Aman Naik Angkot Untuk Perempuan

1. Pas naik angkot, pegang pintunya.. Naiknya pelan - pelan, jangan sok manja pake minta ditolongin supirnya :p
2.  Kalau supir nanya “Mau kemana Mbak?” jangan dijawab “Mau ke hatimu” (Bikin supir galau ajah <3<3)
3. Walau narsis jangan sampai ngajak supirnya foto bareng, apalagi pake upload tuh foto ke facebook (Tepok jidat #:-s)
4. Naik angkot gak perlu dandan cantik. Soalnya cuma di FTV kita bisa menemukan sopir angkot ganteng :x
5. Pas sopir mau pindahin gigi, gak usah sok romantis pake pegang tangan dan tatap matanya (hawdeh ;;))
6. Kalau duduk di belakang supir gak usah tiba - tiba nutup matanya trus bilang “Tebak aku siapa?” (Sumpah, ngga banget \=D/)
7. Kalau sampai tujuan, ucapkan “Kiri, Pir..” Jangan bilang “Kiri, Beib..” (Inget loh!:*)
8. Sepenuh apapun angkotnya jangan duduk di pangkuan supir.. Pokoknya jangan >:/
9. Terakhir dan terpenting kalau terima uang kembalian, terima aja. Tidak usah pakai cium tangan segala X_X

SEMOGA BERMANFAAT BUAT KAUM WANITA... =-? X_X

sumber: BBM-an

Bidadari

Tahukah kamu...? yg membuat indah dari BIDADARI-BIDADARI ternyata adalah DADA"nya, bayangkan, BIDADARI-BIDADARI itu jika tanpa DADA.... mereka cuma jadi BIRI-BIRI...

Jika Mereka Jadi Pelatih Bola, bahasa apa yang mereka gunakan?

SYAHRINI:

"Aduh... Mainnya Udahan, Alhamdulilah yahh..Walaupun Kebobolan 2-0, tapi Sesuatu Banget Yaa.." ;;)

SBY:

"Saya hny bisa prihatin dgn hasil pertandingan kali ini. Sy hny bisa titip pesan buat Gonzales dan teman2nya: LANJUTKAN!! Dan ini ada sedikit lagu buat kalian yg bisa kalian dengarkan di album saya..*ngambil gitar?*

MARIO TEGUH:

"Para pemain yg dibahagiakan,walaupun pertandingan yg tdk membahagiakan ini berakhir jebol 2-0, kekalahan ini terasa supppeeer sekali" ??(y)

NAZARUDDIN:

"Saya lupa semuanya siapa aja yg masukin gol nya, saya lupa semua siapa pemain2 saya. Team sy mending langsung di hukum aja. Sy ngaku kalah, asal keluarga saya jangan di sakiti"

KASINO:

"Maen bhola ajha kagak becus!! Dasar pemain monyet bau, kadal bintit, muka gepeng, kecoa bunting, babi ngepet, dinosaurus, brontosaurus!!.."

FENNY ROSE:

(baca dengan bibir mlintir ala Fenny Rose):

Appppakah kalian sebegitu sulitnya melabuhkan bola ke dlm peraduan lawan? Mengapa umpan BePe seakan terkoyak jarak dan waktu tak pernah tersampaikan keharibaan Gonzales & tak menyisakan sedikit ruangpun pd jiwa yg lelah barang 1 gol pun... Hny menyisakan lara merundung menyesakan dada" 3-|

Andre OVJ:

ANDRE:" BePe! Bapak kamu pemain bola juga ya?"

BEPE :" Iya pak pelatih,kenapa gitu?"

ANDRE:" Tendanganmu menggolkan hatiku "<3<3

BANG NAPI:

"GOAL terjadi bukan hanya karna ada niat dari pelakunya,tp karena adanya kesempatan utk masukin. Waspadalah! Waspadalah!"

BONDAN WINARNO:

"Permainan kali ini terasa kurang Maknyuss.. Sbagai pelatih saya harus membuat permainan bola kalian lebih Endang Bambang Gurindang lagi "

SINTA - JOJO:

"Dasar kalian pemaen Keong Racun!! Baru dilatih bentar udah ngajak Tidur!! "

KI JOKO BODO:

"Kalian pemain yg lahirnya Senin kliwon gak cocok jd pemain bola. Kalian cocoknya hidup di air. Buat lbh jelas ketik REG KIJOKOBODO kirim ke MBAHMU"

GUS DUR:

"Kalo 'ndak mau kalah ya 'ndak usah maen. Gitu aja koq repot:p

Habis masa promonya

Seorang PENJAHAT tertembak oleh polisi... dan koma di RS kemudian dia bermimpi dibawa malaikat ke NERAKA...

Tapi ia terkejut krn DINERAKA begitu ramai; banyak orang berdisco, minum, judi, banyak pula artis2 cantik, dll...

Langsung saja ia cepat-cepat ingin masuk, tapi ditahan oleh IBLIS penjaga pintu: Tunggu dulu...!!!

Waktumu belum tiba... kembalilah ke dunia, buatlah yang LEBIH JAHAT lagi maka kau pasti MASUK NERAKA...!!!

Akhirnya ia dikembalikan kedunia... benar ia berbuat LEBIH JAHAT ditembak mati polisi. Ia diantar Malaikat MASUK NERAKA...

Tapi ia terkejut...!!! karena di dalam NERAKA banyak api di mana-mana, bau amis darah, banyak binatang berbisa, banyak teriakan minta tolong...!!!

Bingung ketakutan PENJAHAT itu berkata: Loh,... Waktu yg lalu NERAKA tidak begini...???

IBLIS tersenyum berkata: Oh, Waktu itu lagi PROMO...!!! Sekarang sudah habis masa promo nya....

Tentang Nazaruddin

Andai dia bisa lebih lama berada di Amerika Latin, namanya pasti akan diganti jadi

Nazarudinho

Setelah itu, dia akan kabur ke Jepang, dan ganti nama lagi jadi

Nazaruto

Kabur ke India, jadi

Nazarukh Khan

Ngumpet di hutan, jadi

Tarzaruddin

Pindah ke Belanda, jadi

Nazar van Udin

Kalo ke Garut, jadi

Udin Zarudin

Pindah ke Italia, jadi

Nazzari Udinese

Terbang ke Malaysia, jadi

Nazaruddin M Top

Kalo ke Manchester, jadi

Nazarooney

Klu lebaran dia jualan kue namanya Naztar

5 Rahasia Istri Sempurna

1. Istri yg cantik, pintar bersolek, memasak & mengurus rumah adalah penting.
2. Istri yg periang, enerjik, dpt membuat kita tertawa dan menghibur di kala susah jg penting.
3. Istri yg pengertian, saleh, jujur taat beribadah dan dapat dipercaya itu sangat penting.
4. Istri yg dapat memahami dan memuaskan anda lahir batin dan di tempat tidur jg tdk kalah penting.
5. Tapi yg plng penting adalah, keempat istri2 tersebut di atas jng sampai saling mengenal satu sama lainnya.