Susi dalam keadaan darurat

Berkat bantuan saudaranya, Susi diterima bekerja sebagai sekretaris. Dia sedang sibuk bekerja di lantai 1 ketika menerima telepon dari bosnya di lantai 25.

Dengan suara tergesa-gesa sang bos meminta Susi mengantarkan sebuah berkas penting. Bos mengingatkan Susi, ini adalah masalah darurat karena itu dia harus sampai di lantai 25 secepat mungkin.

Sang Bos menunggu dan menunggu, tapi Susi baru muncul 30 menit kemudian, dengan pakaian yang basah kuyup oleh keringat dan nafas tinggal satu-satu karena ngos-ngosan.

Dengan suara menggelegar si Bos meminta penjelasan atas keterlambatan ini dan kenapa Susi kelihatan seperti diguyur air.

"Begini Pak", sahut Susi dengan suarat terputus-putus, "Sewaktu saya mau naik lift di sana saya membaca, 'DALAM KEADAAN DARURAT HARAP GUNAKAN TANGGA'"

Terlambat Satu Bulan

Euis menyambut suaminya (si Kabayan) pulang kantor dengan senyum mesra.

"Kang aku terlambat satu bulan, kita akan punya bayi", kata Euis.

"Tapi berhubung tadi aku baru test ke dokter, jangan kasih tau siapa pun ya, entar malu kalau nggak jadi".

Besok paginya ada tukang tagih listrik mengetok pintu.

Setelah dibukakan si tukang tagih bilang,

"Bu, anda terlambat satu bulan..."

"Hah dari mana anda tau ?", sahut Euis.

"Ini ada di catatan kami..."

"Haaah... masa sampai ada di catatanmu?"

Besok paginya Kabayan marah-karah ke kantor pembayaran listrik.

"Bagaimana ini, kok anda bisa tau istri saya terlambat satu bulan?"

"Sabar, sabar pak... Kalau anda ingin catatan itu dihapus anda tinggal bayar saja kepada kami...".

("Wah... pemerasan nih" ...pikir Kabayan)

"Lalu kalau saya nekat nggak mau bayar?" tantang Kabayan!

"Punya anda saya putus...!!!", jawab sang petugas.

"Wah... kalau punya saya diputus, istri saya di rumah pakai apa?"

"Yaaa... istri anda kan bisa pakai lilin..."

!!@#$%@$#!!??

Tiga Orang Insinyur

Ada Tiga Orang Insinyur Berada dalam sebuah Mobil. Insinyur Elektro, Insinyur Kimia dan Insinyur Komputer. Tiba tiba Mobil Mereka Mogok dan Ketiga Insinyur tersebut saling Berpandangan.

Insinyur Elektro menyarankan agar Kabel di mobil semua di copot dan satu per satu di cek, kabel mana yang mengalami masalah.

Insinyur Kimia menyarankan agar diadakan pengecekan di bensin karena mungkin sekali bensin tersebut telah mengalami penggumpalan dan menyumbat saluran bensin.

Insinyur Komputer dengan Percaya diri menyarankan Mengapa kita tidak menutup semua jendela (window) lalu matikan mesin, nyalakan lagi mesin dan buka kembali semua window? ini sering berhasil.

Tips Mudik Dengan Menghemat BBM

Bagi yang akan mudik, tidak ada salahnya menyimak beberapa tips menghemat BBM dari seorang teman. Semoga berkenan.

1. Perkecil ukuran Tanki Kendaraan anda hingga seperempatnya. Anda pasti akan berpikir dua kali kalau mau pergi jauh.
2. Perbaiki kondisi jalanan dari kota ke kampung anda. Biaya perbaikan jalan memang mahal, yang penting khan irit BBM.
3. Hindarilah macet dengan berangkat lebih pagi, misalnya jam tiga pagi, dan pulang lebih malam, kalau perlu sesekali ajak anak isteri menginap di kantor.
4. Lepaskan Kabel Accu selama lima menit kemudian pasang lagi. Tunggu beberapa saat, lantas pasang lagi. Begitu seterusnya, jangan berhenti.
5. Mainkan pedal gas, kopling dan rem sehalus mungkin. Lakukan terus secara bergantian. Dijamin irit BBM, asalkan mobil nggak distarter.
6. Jangan cari rumah yang dekat kantor. Mahal! Mendingan cari kantor yang dekat rumah, misalnya Kantor Kelurahan atau Kantor Polisi.
7. Contohlah Angkot atau Bis Kota yang mampu mengoptimalkan jumlah penumpang sebanyak mungkin. Kalau ngantor bawa mobil ajaklah anak isteri, adik, kakak, om, tante, teteh, aa, kakek, nenek dan juga tetangga se-RT.
8. Pakailah kendaraan alternatif, misalnya Gantole. Disamping hemat BBM, Gantole adalah kendaraan bebas macet.
9. Tabrakin saja mobil anda ke pohon, terus minta diderek ke kantor. Mobil anda memang penyok, tapi yang penting khan bensin di mobil masih utuh.
10. Carilah Pom Bensin yang lagi gelar Discount atau Sale. Dijamin nggak bakalan nemuin, lagian bensin anda keburu habis.
11. Belilah BBM dengan Mata Uang Dollar. Bayangkan anda sedang berada di Amrik, pasti rasanya murah.
12. Gantilah bensin dengan Minyak Tanah atau Minyak Tawon. BBM anda akan tetap awet, karena anda nggak kemana-mana.
13. Taruh mobil anda di jalanan tanpa dikunci. Anda nggak perlu repot-repot mikirin BBM lagi.

Manager vs. Engineer

Tersebutlah seorang pria sedang menaiki balon udara. Entah bagaimana, pria ini kehilangan kendali balon udaranya, sehingga dia tidak tahu arah perginya.

Dalam perjalanan tersebut, saat balon udara mulai merendah, dia melihat seseorang di bawah. Kemudian terjadilah percakapan:

Pria1: Pak, maaf mau tanya, sekarang saya ada di mana, ya?

Pria2: Saat ini bapak berada di ketinggian 50 meter di atas permukaan tanah, pada koordinat S 08 39.839 E 115 14.443.

Pria1: Wah, saya tidak paham maksud Anda. Yang jelas saya perlu tahu, ini di daerah mana??? Anda pasti seorang engineer, ya?

Pria2: Iya... Dan Anda pasti seorang manajer, ya?

Pria1: Lho, kok tahu?

Pria2: Karena, entah bagaimana, masalah yang Anda perbuat, tiba-tiba menjadi masalah saya, dan kalau saya tidak berbuat apa-apa, hal itu pasti jadi kesalahan saya.

Jalan Tol Baru

Sebagai reaksi atas kesuksesan jembatan SURAMADU (Surabaya-Madura) , Pemerintah provinsi Jawa Tengah melalui Departemen Perhubungan berencana pada akhir tahun 2009 mulai membangun jalan TOL NGANJUK CEPU NGAWI YOGJA BANYUMAS, namun hal ini tidak disetujui dan diprotes oleh warga masyarakat karena TOL tersebut nanti singkatannya jadi: "NGACENG YO MAS" (NGanjuk, Cepu, NGawi, YOgja, banyuMAS).

Singkat Cerita Kereta Jakarta-Cirebon

Dalam perjalanan kereta Cirebon Express dari Gambir ke Cirebon, duduk berhadapan 4 orang penumpang:

• Satu nenek
• Satu artis cantik plus sexy
• Satu mahasiswa
• Satu jaksa

Perjalanan nyaman2 saja, ketika masuk ke terowongan tiba2 lampu mendadak mati pula. Gelap gulita. Tiba-tiba terdengar suara kecupan yang keras..."Cap, cip, cup! ".

Namun segera diikuti satu suara tamparan yang tidak kalah kerasnya... "Plak, Plek, plak, Gedubrak!!!"

Ketika terowongan itu akhirnya terlewati, keempat penumpang itu saling bengong dan saling memandang, dan masing2 berkata di dalam hati.

Sang nenek dalam hati:

"Dasar anak mahasiswa muda, mentang-mentang tempat gelap langsung aja cium artis cantik itu. Rasain loe kena gaplok !!!

Si Artis cantik dan sexy dalam hatinya:

"Biar rasa loe !!! gelap-gelap asal cium, kena deh loe cium nenek itu, dan kena gaplokan juga lagi.! hihihi.."

Si Jaksa dalam hatinya:

"Busyet dah, enak bener tuh mahasiswa. Dia yang nyium cewek sexy, eh gua yang kena gaplok !!!"

Si mahasiswa itu berkata dalam hatinya:

"He.. he.. mumpung gelap, tadi gua cium aja tangan gua sendiri, dan gua gaplok sekalian itu Jaksa belagu dan bikin orang gampang masuk penjara. Kapan lagi mahasiswa bisa gampar Jaksa. Di pengadilan kan.. ya nggak mungkin !!!... "