Friday, June 29, 2007

13 Tips Aman Naik Taksi

  1. Saat menyetop periksa jumlah roda saat anda nyetop taxi, pastikan jumlahnya ada 4, kalo cuma 3 berarti anda naik bajaj.
  2. Periksa juga jumlah kursinya, kalau jumlahnya banyak, berarti anda naik Metromini...
  3. Sebutkan tujuan anda dengan benar untuk menghindari supir taxi membawa anda ke rumahnya.
  4. Jangan malu untuk bertanya karena malu bertanya sesat di jalan, tapi jangan terlalu banyak bertanya karena besar kemaluan susah berjalan.
  5. Perhatikan selalu argo meter, pastikan tulisannya 'argometer', jangan sampe tulisannya argo bromo atau argo gede (karena kesalahan ini amat fatal & membuat anda makin jauh dari tujuan).
  6. Sama pak supir jangan terlalu galak nanti diusir, jangan pula terlalu baik nanti ditaksir.
  7. Yakinkan diri Anda bahwa Anda sudah duduk didalam taxi itu sebelum taxinya jalan, karena kalau tidak, jangan-jangan Anda masih duduk di halte bus, dan belum terbawa oleh taxi itu.
  8. Jangan lompat ke luar taxi selagi taxi itu berlari kencang. Itu akan sangat membahayakan orang lain.
  9. Jangan pernah tertidur di dalam perjalanan dengan taxi, untuk menghindari supir taxi menagih tarif taxi plus tarif sewa kamar.
  10. Kalau Anda laki-laki dan supir taxinya bertanya siapa nama Anda, jangan pernah mengaku bahwa nama Anda Ibrahim, nanti Anda dikira Tommy Soeharto. Apalagi kalau anda perempuan, jangan mengaku bernama Ibrahim nanti dikira berbohong.
  11. Jangan naik taxi yang ada tulisannya "Tarif Lama". Anda bisa ditagih terus-menerus dalam setahun atau dua tahun ke depan sehabis naik taxi itu.
  12. Kalau Anda bosan dengan kerutinan kerja dari hari ke hari, Sebelum turun taxi, tempeleng dulu supirnya, dan anda akan menemukan pengalaman baru yang dapat membawa Anda keluar dari rutinitas.
  13. Merokok dalam taxi ber-AC sebaiknya dihindari, kalau tidak dapat dihindari sebaiknya jangan menyundut supir taxi dengan rokok untuk menghindari ketidaknyamanan berkendaraan.

met naek taxi......

Tipe Lelaki Dari Cara Kencing

Berikut daftar type lelaki dilihat dari cara KENCING:
  • Lelaki biasa: Masuk ke toilet, ternyata penuh, keluar lagi dan kencing di balik pohon.
  • Lelaki gaul: Selalu ikut teman²nya ke toilet walaupun ia tidak ingin buang air kecil.
  • Lelaki pemalu: Jika merasa dilihat atau dilirik orang lain, air kencingnya tidak keluar, tapi pura-pura menyiram, keluar, lalu kembali lagi kemudian.
  • Lelaki suka melamun: Membuka rompi, mengeluarkan dasinya, lalu kencing di celana.
  • Lelaki efisien: Meskipun sudah waktunya kencing, tapi ditahan dulu sampai kebelet buang air besar, baru kemudian melakukan keduanya dalam satu waktu.
  • Lelaki pemabuk: Jempol kiri dipegang dengan tangan kanan, lalu kencing di celana.
  • Lelaki palsu: Kencing di toilet cewek!
  • Lelaki pelit: Kalau beol di WC umum ngakunya kencing (biar bayar murah).
  • Lelaki malu-malu-in: Kencing di celana.
  • Lelaki edan: Makai celana yang abis dikencingin.
  • Lelaki sarap: Pakai celana yang habis dikencingin tapi dicium dulu barangkali baunya sudah jadi bau duren.
  • Lelaki kreatif: Kalau kencing kakinya diangkat satu.
  • Lelaki irit: Kagak pernah kencing seumur umur.
  • Lelaki nekad: Suka ngencingi bini tetangga.
  • Lelaki funky: Kencing di tempat umum.
  • Lelaki sial : maunya kencing air yang keluar batu.
  • Lelaki Enjoying: Kencing sambil merem-melek.
  • Lelaki Hemat waktu : Cuma Buka resleting, dikeluarin terus langsung kencing.
  • Lelaki moody: biasa pake' pampers.
  • Lelaki kurang ajar: lagi kencing ..eh kentut..pura-pura cuek lagi!
  • Lelaki buta huruf: Di toilet sudah ada tulisan rusak masih dikencingin juga.
  • Lelaki turunan kucing: gak bisa liat barang baru, diendus-endus trus dikencingin.
  • Lelaki sabar: Nungguin air cebok gak keluar-keluar, manteeng aja di urinoir.
  • Lelaki hiphop: Kencing sambil kejang-kejang breakdance.
  • Lelaki pembenci: Sesudah kencing trus ngeludahin kencingnya.
  • Lelaki ramah: Ngajak ngobrol sambil kencing, sampe temennya gak bisa kencing.
  • Lelaki percaya diri: Sudah kencing, anunya dibawa jalan-jalan ke wastafel utk cebok.
  • Lelaki pelupa: Sudah kencing, keluar wc, buru-buru balik lagi, karena masih pingin kencing beberapa tetes lagi.
  • Lelaki dermawan: kencing gak keluar tapi tetep bayar uang.

Wednesday, June 27, 2007

Before and After Marriage

Before Marriage

He: Yes. At last. It was hard waiting.

She: Do you want me to leave?

He: NO! Don't even think about it.

She: Do you love me?

He: Of course!

She: Have you ever cheated on me?

He: NO! Why you even asking?

She: Will you kiss me?

He: Yes!

She: Will you hit me?

He: No way! I'm not such kind of person!

She: Can I trust you?

Now after the marriage you can read it from bottom to the top !!!!

Jepang Tawarkan Bantuan Tupas Teroris

Secara diam2 perdana menteri Jepang, Shinzo Abe, dikabarkan telah menghubungi presiden SBY untuk menawarkan polisi elitnya dalam ikut membantu meringkus pentolan-pentolan teroris yang beroperasi di Indonesia seperti Noordin M. Top dan Abu Dujana CS.

Kabarnya SBY masih pikir-pikir atas tawaran pemerintah Jepang ini.

Untuk lebih meyakinkan SBY, perdana menteri Jepang ini, memberi gambaran bagaimana hebatnya pengalaman polisi2 elit Jepang didalam menangkal dan meringkus teroris2 didalam negerinya. Dikabarkan polisi2 elit Jepang tersebut secara rahasia telah dikirim ke Phipilina Selatan untuk ikut membantu menumpas gerakan terorisme Abu Sya'af.

Dibawah ini, kami sajikan foto eksklusif polisi-polisi elit Jepang yang sedang beraksi (diperoleh wartawan betik.com dari sumber yang dirahasiakan):

Tuesday, June 26, 2007

Kisah Rokok

Pada jaman dahulu kala di sebuah kerajaan nikotin yang bernama CIGARILLOS, hiduplah seorang raja bernama MINAK DJINGGO. Raja yang memimpin dengan adil dan bijaksana ini mempunyai seorang putri yg cantik jelita, namanya "SRI WEDARI". Suatu ketika putri sedang bermain di LONG BEACH, tiba-tiba datanglah segerombolan koboi MARLBORO di bawah pimpinan Mr. BROWN. Koboi-koboi itu lalu menculik sang putri. Beberapa waktu kemudian sang raja menerima surat ancaman dari sang koboi yang isinya:

"Wahai raja, kalau putrimu ingin selamat, anda harus menebus dengan uang sebesar '555' juta US $. Kami tunggu anda di GUDANG GARAM negeri KANSAS. Jika anda tidak mau memenuhi permintaanku, maka kami akan menusuk putrimu dengan DJARUM SUPER sampai BENTOEL-BENTOEL sakit!!!"

Rajapun menjadi geram, sehingga diadakanlah sayembara untuk mencari pendekar yang dapat menyelamatkan sang putri. Singkat cerita terpilihlah pendekar SAMPOERNA dengan senjata pamungkasnya GENTONG!!! terbuat dari KRISTAL. Sang pendekar rupanya pernah berguru dengan seorang suhu dari negeri Tiongkok, bernama DJIE SAM SOE dan dia mempunyai PRINSIP "kalau bisa nomor 1 buat apa 2,3,4".

Monday, June 25, 2007

SMILE, SMILE, SMILE

  • Lolly apa yang manis?...... Lollyatin aja gue.....
  • Kalo teletubbies kebanyakan makan MSG jadi apa? ...Bolotabisss...
  • Apa bahasa inggrisnya keramas? ... "golden monkey!" wakakakaka
  • Rambo lahirnya dimana? .... di turunan, waktu nganterin ibunya, mobil bapaknya remnya blong,si ibu bilang... Rem bo'!...
  • Kenapa tarzan jatoh dari pohon?.... dikiranya jatoh dari pohon lagi ngetrend !!
  • Baso apa yang bisa berenang ?.... baso ikan dong!...
  • Binatang..binatang apa yang paling haram? ...babi hamil, soalnya MENGANDUNG BABI..hahaha
  • Produser apa yang namanya mirip sama kata pepatah?....tiada rotan Raampun Jabi...
  • Apa persamaan telpon ama jemuran?... Kalo kering diangkat... Hihihi
  • Minuman apa yang bisa nebak ?? ... MILO, kan ada tuh "milo-milo on the wall, who's the preety girl of all...
  • Kenapa dulu supermen kalo terbang tangan kirinya ditekuk? ...pesnelingnya blom bloom matic boo!!!...
  • Kenapa sekarang dua-duanya dilempengin ke depan?...udah ada cruise control...
  • Kenapa batman bersayap?... Supaya tidak berkerut dan tidak tembus ke samping, uuppss!!!
  • Apa bahasa chinanya anak kecil terpeleset?.... Lichin thong...
  • Kenapa anjing laut berkumis??... Karena mo nakutin kucing laut..
  • Kenapa di bajaj ga ada nyamuk?... Nyamuk sini cuma takut Tiga Roda...
  • Hewan apa yang makanannya aneh?.. .Belalang..kupu-kupu, siang makan nasi klo malem minum susu...
  • Ada orang buta, tuli, bisu makan di restoran, yg bayar siapa? ...Yang buta, ultah...
  • Dua artis yang sangat tinggi.... Lulu Tebing  dan Jeremy Monas...   
  • Bebek yang terkenal.... Bebekstreet  Boys...
  • Bola yang disukai anak kecil.... Bolaemon makkk!!...
  • Setelah bulan yang ada sekarang ini, kelak ada  bulan apalagi? ...Bulan depan dehh ...
  • Emping  yang khusus buat UMPTN....Emping-sil 2B...
  • Daun yang lucu.... Dauno, Kasino,  Indro...
  • Error yang bisa nyanyi....  Errorsmith...
  • Es yang bikin panas dingin dan  pusing-pusing. ... Essai boo!!(pusinkkk!!)...
  • Gajah apa yang belalainya pendek?..... Gajah  pesek...
  • Kenapa Superman nggak kawin  ama Wonderwoman? .....Ya...nggak jodoh kalee!! ..
  • Rambut putih namanya uban, rambut merah namanya pirang, kalo rambut hijau namanya apa dong? .. Rambutan belum mateng...
  • Kenapa sepatu Superman warnanya  merah? ...... Biar matching ama sayapnya...
  • Kopi apa yang bisa  menggigit?.. Kopiting..
  • Bulu apa yang warnanya kuning  semua?... Bulubend...
  • Bisnis apa yang terkenal di Amerika dan  seluruh dunia?....Bisnispear...she so lucky..!!
  • Daun apa yang nggak bisa dipegang? .... Daun touch me!..you kNoW!!
  • Sambel apa yang ada di pinggir  jalan? .......Sambel Ban ..
  • Apa bahasa Cinanya sepi? ....Zun yi Zen yap..
  • Daun apa yang paling keras? ......Smack  daun...
  • Negara apa yang paling banyak muncul  dalam peribahasa?. .. SWEDIA.. "swedia payung sebelum  hujan"...
  • Kenapa Batman lambangnya bukan B?  .... Karena B nya dah' dipake ama Bobo...
  • Orang apa kalau dipukul gak  sakit-sakit?..Orang gak  kena, yeeeeeeeeee!
  • Jus apa yang turun dari  langit? .......Jus... tru itu saya  ngga tau! apa donk??.....
  • Bagaimana suara kucing kalo  jalannya mundur?........... . GnooooeM....

Thursday, June 7, 2007

Finally

Finally! They found the apple that Eve ate and caused the world so much trouble!





Monday, June 4, 2007

Sifat manusia ditinjau dari kentutnya

  1. Orang TIDAK JUJUR;Orang yang kalau kentut lalu menyalahkan orang lain.
  2. Orang GOBLOG;Orang yang menahan kentutnya sampai berjam-jam.
  3. Orang BERWAWASAN LUAS;Orang yang tahu kapan harus kentut.
  4. Orang SENGSARA;Orang yang ingin kentut tapi tidak bisa kentut.
  5. Orang MISTERIUS;Orang yang kalau kentut, orang lain tidak ada yang tahu.
  6. Orang GUGUP;Orang yang tiba-tiba menahan kentutnya saat lagi kentut.
  7. Orang yang PERCAYA DIRI SENDIRI;Orang yang selalu mengira kalau kentutnya bau harum.
  8. Orang SADIS; Orang yang kalau kentut di ranjang terus dikibaskan spreinya ke ranjang orang lain.
  9. Orang PEMALU;Orang yang kalau kentut tidak bunyi tapi lalu merasa malu sendiri.
  10. Orang yang STRATEGIS;Orang yang menyembunyikan kentutnya dengan tertawa terbahak-bahakbiar orang lain tidak dengar.
  11. Orang BODOH;Orang yang kalau habis kentut menghirup nafas untuk menggantikentutnyayang keluar.
  12. Orang PELIT; Orang yang kalau kentut di keluarkan dikit-dikit, sampai bunyi "tit-tit-tit".
  13. Orang SOMBONG; Orang yang sering mencium kentutnya sendiri.
  14. Orang RAMAH; Orang yang senang mencium kentutnya orang lain.
  15. Orang yang tidak senang BERGAUL; Orang yang kalau kentut sembunyi.
  16. Orang AKUATIK; Orang kalau kentut di dalam air sampai bunyi "blekuthuk-blekuthuk".
  17. Orang ATLETIS; Orang kalau kentut sambil mengeluarkan tenaga dalam.
  18. Orang JUJUR; Orang yang mengaku kalau habis kentut.
  19. Orang PINTER; Orang yang bisa menandai bau kentutnya orang lain.
  20. Orang SIAL; Orang yang kalau kentut keikutan ampasnya.